'Mama Mia! 2' is een no-star, sub-mentale musical die niemand met een brein hoeft te zien

De wereld is al een giftige plek waar elke vorm van gezonde toekomst dagelijks opnieuw wordt bedreigd, dus waarom verdienen we, in een zomerse hittegolf van lelijkheid en politiek gevaar, nog een andere vuilnisbakbrand met waanideeën van grootsheid zo misselijkmakend en stom als een vervolg tot het monumentale onbeduidende Mama Mia!? Noem dit gênante hondendiner Mama Mia! Daar gaan we weer of bel gewoon 911. Hoe dan ook, het is bijna twee uur meedogenloze, plotloze, ongekunstelde rotzooi.

Gezien de smaak waarmee de meerderheid van de escapisten van zomerfilms leeft, zal een onvermijdelijke bende misleide kinderen waarschijnlijk meer cornball-liedjes van de Zweedse popgroep ABBA verwelkomen, blij om zich bij een verspilde cast van duizenden te voegen die allemaal stoten, schokken, trillen en springen op en neer als spastische pelikanen terwijl ze doen alsof ze plezier hebben, maar de vermeende professionals in de cast die er echt van genieten om hun ambacht voor geld te vernielen, zien eruit alsof ze net wakker zijn geworden in een bed van rode mieren.

Hoe kunnen zoveel ervaren mensen een magnetronmusical zo slecht maken dat karaoke er positief avontuurlijk uitziet? Laat me de manieren tellen.

Lelijke felle kleuren die eruitzien alsof iemand net een verwende bananensplit heeft uitgebraakt? Controleren.

Ontbreken van iets dat in de verte een verhaallijn benadert? Controleren.

Banaal tot op het bot dialoog? Controleren. (Christine Baranski moet eigenlijk zeggen: wees stil, mijn kloppende vagina!)

Een richting die in de regen vanuit West-Indië gebeld lijkt? Controleren.

Verspilde acteurs die in bed hadden moeten blijven, maar naar buiten kwamen om hun hypotheek te betalen terwijl ze genoten van een betaalde vakantie? Controleren.

Afschuwelijke, aanstootgevende nummers die grenzen aan het submentale en die de ontbrekende plot, actie, karakterontwikkeling, tempo en narratieve samenhang vervangen? Dubbel Check.

Miljoenen hors d'oeuvres die eruitzien alsof ze zijn verzorgd door de chef-kok van een Five Napkins Burger in Bosnië? Check, check, check.

Je zou het verhaal op de kop van een stopnaald kunnen schrijven, en dat is precies wat de Britse schrijver-regisseur Ol Parker ( Het beste exotische goudsbloemhotel) heeft gedaan. Als je een van de 170 geënsceneerde producties van deze merkwaardige toeristische attractie in acht verschillende talen hebt meegemaakt, moet je de eerste kennen Mama Mia! ging over een in ongenade gevallen bloemenkind genaamd Donna (een hopeloos misplaatste Meryl Streep) die, na het verlaten van Oxford in 1979, in een rottende hut op het Griekse eiland Skopelos belandde, een hotel bouwde en een rockband begon zonder onderscheid genaamd Donna en de Dynamo's.

Terwijl ze bezig was, kreeg Donna ook een baby zonder ooit uit te zoeken welke van haar drie geliefden (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) de werkelijke biologische vader was, dus ze deelden allemaal dezelfde verantwoordelijkheid. De tijdframes zijn allemaal door elkaar gehaald, dus wanneer het vervolg begint, is Donna dood, waardoor Meryl Streep het gelukkigste lid van de cast is, aangezien ze slechts ongeveer 20 seconden in de slotscène verschijnt als een zingende geest. (Slimme meid, Meryl.)

Het grootste deel van het werk dat voor haar wordt gedaan, wordt in plaats daarvan afgehandeld door een jongere versie van Donna, gespeeld door Lily James. Ondertussen heeft de dochter van Dead Donna, Sophie (een enorme verspilling van de getalenteerde Amanda Seyfried), de afgelopen 10 jaar ter nagedachtenis van haar moeder een hotel gebouwd met de naam Bella Donna (oy), om als decor te dienen voor haar eigen bruiloft met haar. vriendje Sky (Dominic Cooper).

Maar op het grootse openingsgala verwoest een orkaan het hotel, Sky kondigt aan dat hij naar buiten loopt, en midden in de warboel die onaangekondigd zou moeten aankomen, maar Sophie's grootmoeder Ruby, gespeeld door - wacht erop - Cher, die eruitziet alsof iemand haar heeft gedumpt hoofd in een vat waterstofperoxide en liet het een nacht staan. Iedereen schreeuwt Dynamiet, dynamiet, slaap de hele dag en oeps de hele nacht...

Maar waarom doorgaan? Deze film is een puinhoop waar je met open mond naar moet kijken.

Het Griekse eiland is vervangen door Bosnië (!) waar het constant regent. Sophie is nog op zoek naar het juiste DNA. In plaats daarvan raakt ze ook zwanger door de terugkerende Sky. De grootmoeder realiseert zich dat ze ooit een verzengende affaire had met de hotelmanager (Andy Garcia, van alle mensen). Om de verwarring nog groter te maken, zweven de drie mannen en drie vrouwen die in 1979 de hoofdrolspelers speelden vaak in en uit dezelfde scènes met de zes mensen die ze als volwassenen spelen. Je weet nooit wie of waar iemand op een bepaald moment is. Ze zien er allemaal gekweld en gestrest uit, ze zingen allemaal vals, en de enige vereiste voor de refreinlijn lijkt een klompvoet te zijn. Maar niemand is zo onhandig en dwaas als Pierce Brosnan, die zingt als een kiestoon.

Bewerkt met een steekvlam, in het zeldzame geval dat iets dat op een scène lijkt iets dreigt te worden, komt het dominante thema weer naar voren: Bij twijfel, zing nog een vreselijk lied. Neem oordoppen mee.