Overweegt u een tweede huis in Florida? Moeite om te kiezen tussen het frowzy Palm Beach en het freaky Miami Beach? Laat me je verwarring vergroten.
Mijn man Jonathan Adler en ik hebben vorige week in Florida doorgebracht, heen en weer gependeld tussen Palm Beach en Miami Beach. We zijn meer dan bekend met Palm Beach en bezitten, zoals we de afgelopen twee jaar hebben, een dromerig appartement uit de jaren 70 op wat plaatselijk bekend staat als de Gazastrook. Het ongekende aantal reizen naar Miami werd veroorzaakt door het feit dat mijn Jonny net een winkel heeft geopend die zijn waren verkoopt op Lincoln Road. Deze dagelijkse woon-werkverkeer bood de perfecte gelegenheid om de twee plaatsen te vergelijken en te contrasteren.
Dit zijn de belangrijkste conclusies van mijn diepgaande onderzoek van een week: Palm Beach en Miami Beach zijn waanzinniger gepolariseerd dan ooit. Naarmate Miami Beach steeds meer louche wordt, wordt Palm Beach snotteriger en snotteriger.
Laten we beginnen met Miami Beach.
Als je de hiphop-shenanigans van Eighth Street zou combineren met de homoseksuele bacchanalia van Eighth Avenue en het bumper-aan-bumper verkeer van Sixth Avenue zou toevoegen, zou je een lauwe benadering krijgen van de verzengende chaos die Miami Beach vorige week was. Met andere woorden, je kunt net zo goed hier in het grungy Manhattan blijven. Het was een bijzonder slungelige week vanwege het jaarlijkse Winterfeest. Van wat ik hoor, was het een goede tijd door een stel schraal geklede kerels te zijn die van over de hele wereld binnenstroomden om seks te hebben en crystal meth te snuiven.
Ondertussen hebben mensen aan de kust in Palm Beach misschien niet veel seks, maar ze snuiven zeker - meestal van verontwaardiging. Het onbegrijpelijke snobisme dat zo legendarisch is, is nog steeds springlevend. Vorige week hebben mijn Jonny en ik het uit de eerste hand geproefd.
Hier is het verhaal: een joodse vriend, die in de WASP-gemeenschap doorgaat, was er op de een of andere manier in geslaagd een week lidmaatschap van de legendarische Bath and Tennis Club op South Ocean Boulevard te bemachtigen. (Niet de plaats waar C.Z. Guest werd verbannen nadat hij Estée Lauder mee had genomen om te lunchen - dat was de Everglades Club. Deze is nog erger!) Deze geheime jodin nodigde ons overhaast uit om brood te breken met haar en haar sponsor in de B. en T.
Mijn Jonny en ik zijn de anti-WASP's: wij, net als de heer en mevrouw Federline, zijn nouveau riche en er trots op. De fetisjisering van alles WASP-y in Palm Beach is een bron van groot vermaak en fascinatie (om nog maar te zwijgen van creatieve inspiratie). Deze uitnodiging was voor ons een gelegenheid om een kijkje te nemen in een van de grote bastions van het heidense elitisme en deze bizarre witbroodmensen op hun eigen terrein te observeren - en, naar men hoopt, ons geloof in de volslagen zinloosheid van goede smaak te bevestigen. Zouden we ze zo waardig, fantastisch en over het algemeen superieur vinden als ze lijken te denken dat ze zijn? Onze knokkels waren wit van verwachting.
We zagen deze lunch ook als een soort Survivor-uitdaging: wie van ons ook als eerste sterk bewapend naar de uitgang was, zou zijn immuniteit verliezen.
Je bent zo duidelijk joods en je bent homo, zei ik zelfverzekerd. Je komt nooit eens over de drempel.
Je bent zo'n grote schreeuwende koningin, wierp mijn Jonny tegen, je houdt het geen twee seconden uit - tenzij ze je natuurlijk voor een vrouw aanzien, wat een duidelijke mogelijkheid is. Grr!
Onze dates, de Secret Jewess en de WASP Sponsor, kwamen langs om ons op het afgesproken uur op te halen. De WASP-sponsor wierp een blik op mijn Dolce en Gabbana-mandals en zei: Hmm. Weet je wat, de B. en T. is gewoon zo verdomd formeel en benauwd, waarom gaan we niet gewoon naar de Four Seasons?
De WASP-sponsor stuurde vervolgens prompt haar oppas en kinderen naar de B. en T. - ik denk dat het niet te formeel voor hen was - en daar gingen we genieten van de vermeende informaliteit van de Four Seasons.
We waren gepunkd door een WASP.
Later die dag hebben we ingecheckt bij onze geheime jodin, die onze donkerste vermoedens bevestigde: de WASP-sponsor had blijkbaar de uitnodiging ingetrokken zodra ze ons naar haar voertuig zag rennen. Ik kan er misschien één binnen krijgen, maar twee? Niet op je nelly!
Als troostprijs gaf onze Geheime Jodin ons een kaart die haar op de club werd overhandigd terwijl ze, slordig gekleed, genoot van een kom macaroni en kaas:
UW KLEDING VOLDOET NIET AAN DE NORMEN VAN DE CLUB EN WIJ VRAGEN U DAT U AUB ONMIDDELLIJK WIJZIGT.
Ik heb er kopieën van gemaakt en deel ze naar eigen goeddunken uit.
Ondanks de archaïsche ongastvrijheid van bepaalde instellingen in Palm Beach, zou ik toch voor P.B. elke dag boven MB De rommelwinkels zijn beter, de eetgelegenheden zijn beter en we kunnen onze hond meenemen naar het strand. Zonder de afleiding van crystal meth-orgieën, heb ik veel tijd om te lezen.
Toen ik in Florida was, genoot ik van een verbazingwekkend zinderende pageturner. Als Iris Murdoch was gereïncarneerd als een punkrocker en in het hedendaagse Japan zou wonen, zou ze de veelgeprezen auteur Natsuo Kirino zijn, en zou ze het aangrijpende en afschuwelijke Out ($ 9,71 voor de Vintage paperback op Amazon) hebben geschreven, een misdaadroman over vier vrouwen die in een lunchpakketfabriek werken. Dit boek is zo vermakelijk gemeen dat ik er angstaanvallen van kreeg - vergelijkbaar, denk ik, aan die ervaren door homo's tijdens hun comedowns met crystal-meth.
Iemand voor tennis?
