Samenvatting 'De jonge paus', aflevering 7: Peter Pope Complex

Dr John Layke Beverly Hills

Vinnie: Heilige lieve Christus, kom terug naar de aarde, Drew, waar je zelfs maar mee kunt BEGINNEN De jonge paus' s zevende hoofdstuk? Deze aflevering was zo streng, gewelddadig en af ​​en toe super onaangenaam dat zelfs paus Pius XIII zijn dagelijkse middag Power Stroll door het Vaticaan moest onderbreken om verlangend buiten het scherm en - gebaseerd op die zoete tinten - direct in de zon te staren:

Ik denk dat het een goed idee is om te beginnen met Andrew Dussolier die, zo blijkt, vorige week zijn laatste orgie heeft georganiseerd en deze aflevering dood aan de kant van een Hondurese weg beëindigt. Ik neem aan dat hij er zal zijn totdat Pedro Pascal zijn lijk ontdekt en er helemaal sexy over doet, of wat het ook is Narcos gaat over.

Drew : Hmm, denk niet dat onze jongen dood is. Ik heb de frames in die laatste scène een paar keer bekeken, en hij knippert zeker en ademt. Bovendien schiet je iemand niet in de zijdarm omdat het per se fataal is, je doet het omdat het super pijnlijk is en het is een sloooooow dood van bloeden. (Hoe weet ik dit? Hoe weet ik iets, Vinnie. God vertelde het me in een droom.)

Vinnie : Voordat Andrew terug in Hondura belandt en vermoord wordt door de meest interessante man ter wereld van Dos Equis, heeft hij het druk met de SLECHTSTE tijd als kardinaal in Vaticaanstad. Hier, in willekeurige volgorde, is alles wat er met Andrew is gebeurd sinds hij Lenny's baanaanbieding aannam:

1) Orgiescène in Vaticaanstad zwakke AF.

2) Lenny dwong zijn jeugdvriend om homoseksuele priesters te verdrijven met mannelijke prostituees

3) Een jonge priester pleegde in het openbaar zelfmoord vanwege het eerder genoemde plan voor mannelijke prostituees.

3) Het Romeinse feestgesprek draait om de dood van de cocktailcultuur, en niet om zweterige trio's.

4) Gravin Emma Meraviglia zal NIET stoppen met proberen om seks met hem te hebben.

5) De zoon van Gravin Emma Meraviglia zal OOK niet stoppen met proberen om seks met hem te hebben, maar op een veel verontrustender manier. Serieus, die scène was een van die dingen die je ziet aankomen - die Paolo Sorrentino langzaam naar buiten sleepte - maar nog steeds gruwelijk is, niet in de laatste plaats omdat het zich afspeelt in een schaduwrijke geparkeerde auto terwijl de bliksem in de verte flitst.

Drew : En daar gaan we, toch? Hoewel Lenny hier de veronderstelde aardse heilige is, is het echt Andrew die door alle beproevingen gaat die we associëren met de doodzonden ... of wat dan ook. (Nogmaals, ik ben joods, dus de helft van deze show is Grieks voor mij. Of ... Latijn? Ik denk dat het letterlijk Latijn is voor mij.) Als Lenny de rechtvaardige, gewelddadige, werkende wonderen op mysterieuze manieren vertegenwoordigt, God van het oude testament - de Heeb Bijbel, zo u wilt - dan is Andreas de lankmoedige Christus aan het Kruis-figuur. Hij sterft voor onze zonden direct , op het platteland, met geen maagd Maria-schaap om hem te troosten. En ja, Andrew heeft gezondigd, en zijn zonden nemen de vorm aan van de zeer voor de hand liggende slechte priesterbeelden: hij heeft seks gehad met zowel mannen als vrouwen (tegelijkertijd!); hij is een dronkaard; zijn wil is zwak en hij zit erbij terwijl Lenny de katholieke kerk van een torenspits in het Vaticaan verdrijft, alleen maar omdat hij zijn weesbroer niet kan vertellen om over zijn Peter Pope-Pan-complex heen te komen.

En ja, die scène met hem in de auto was brutaal, vooral omdat Andrew, ondanks zijn tekortkomingen als man van het laken, uit een plaats van liefde en tolerantie lijkt te komen. Hij is het licht in Lenny's duisternis, en als hij ECHT dood is? God verlos ons allemaal van de toorn van paus Pius the Gonna Fuck You Up.

Vinnie : Hoe dan ook, Andrew neemt zijn beslissing en gaat terug naar Honduras, vermomd als de Nerdy Outcast Who Finds His Self-Worth aan het einde van een John Hughes-film.

: Hmmm, ik ging mee De belegerde oom van Freddie Miles of een gigantische pedo, maar uitgesproken zoals de Britten het zeggen: ‘ peeee-do .’ Maar de jouwe werkt.

Vinnie: Ondertussen speelt deze aflevering echt met het idee dat De jonge paus is in werkelijkheid De zeer verdrietige baby-paus en is nooit echt verder gekomen dan het punt dat hij wil dat zijn ouders onder de Baby Body Pile vandaan klimmen en weer van hem gaan houden. Zuster Mary, die op de een of andere manier nooit in 30 jaar een basketbal heeft leren dribbelen, maakt hier optimaal gebruik van. Ze is vermoedelijk nog steeds superloyaal aan Lenny, maar is zich er ook van bewust dat priesters zichzelf van torens werpen en dat de LGBTQ-gemeenschap klaar staat om de Vaticaanse muren te bestormen als de best op maat gemaakte milita uit de geschiedenis. Dus, om Lenny van zijn spel te ontdoen, orkestreert ze een uitgebreid plan om hem te laten denken dat zijn ouders naar huis komen.

Drew : En jij trouwens? Dat plan werkte alleen niet omdat ze het TE VER nam. Als ze Lenny niet langer griezelige post stuurde om hem af te leiden door de gedachte dat zijn ouders een... Ik weet wat je afgelopen zomer deed, en het was een wonder, toch? Kat-en-muisspel, Viollelo en zuster Mary hadden Lenny onder controle kunnen houden... voor onbepaalde tijd?

Vinnie : Het begint met zuster Mary die een stuk pijp van Lenny's vader teruggeeft, waarop Lenny reageert zoals Julia Roberts die een ringdoos opent in Mooie dame :

Dingen zo een beetje mis toen, in mogelijk mijn favoriet jonge paus scène sinds de première, huurt zuster Mary twee acteurs in om Lenny's ouders te spelen. Jude Law doorloopt van begin tot eind ongeveer een dozijn verschillende emoties, van duizelingwekkende opwinding als een kind op kerstavond, tot het begin van pure, walgelijke teleurstelling bij het zien van de acteurs, tot Oh mijn god, hij snuffelt eraan als een hond ?

Zet deze bedriegers onmiddellijk uit mijn huis, zegt Lenny, terwijl ze zich afvraagt ​​hoeveel oudere vrouwen Lenny Belardo sinds zijn kindertijd heeft gesnoven om er zeker van te zijn dat ze niet zijn moeder zijn.

Drew : Ja, dus zuster Mary heeft er een gemaakt. Fataal. Vergissing. *Bloeiende cape* Ze onderschatte (of heeft het misschien nooit geleerd, want onthoud, Lenny onthulde deze informatie net op Esthers ziekenhuisbed) het super-achtige vermogen van de paus om te onthouden hoe zijn ouders rook. Ik bedoel, ik zou gewoon een gok gewaagd hebben met patchouli en wiet, maar zuster Mary nam een ​​gok in de tegenovergestelde richting en huurde twee acteurs in die eruitzagen alsof ze thuishoorden in een echt gespannen Britse misdaadprocedure om Lenny's voormalige hippie-ouders te spelen.

Kijk, als ik de leiding had over deze stunt, zou ik mijn praktische kennis van hoe ouders uit een tegencultuur verouderen hebben genomen door ze apart te laten komen, door te weigeren oogcontact met elkaar te maken voordat ik de paus aansprak zoals de andere ouder dat niet was. in de Kamer.

Weet je, je vader heeft die pijp nooit echt gebruikt...

Natuurlijk zou je moeder dat zeggen, ze heeft een stemmingsstoornis.

Lieverd, wil je gaan winkelen in Rome? We kunnen een nieuw trainingspak voor je kopen en ik kan je vertellen over alle affaires die je vader had toen je nog borstvoeding gaf.

JEZUS CHRISTUS RACHEL!

Enz.

Oh, en zoals, beide ouders zouden ZEKER hun nieuwe significante anderen en een overvloed aan volwassen stiefbroers en zussen naar deze reünie hebben gebracht. Lenny, ontmoet je broer David. Hij studeerde af aan FIT met een graad in kostuumontwerp, en hij is... nou ja, hij loopt nu stage bij Buzzfeed, maar zijn ECHTE passie is dans.

Blijkbaar, dat is de zoon die je moeder moest houden.

GODVERDOMME, JOSEPH. IK DACHT DAT WE DIT BURGERLIJK GAAN HOUDEN.

Enz.

Vinnie: Ondertussen , de Priest Squad Plot is weer begonnen! Voiello, die liever voetbal kijkt in zijn schattig gepersonaliseerde shirt, heeft een reservekopie van die Lenny/Esther-foto's en is volledig voorbereid om Boobgate 2017 te starten. Sterker nog, hij gaat nog een stap verder: Voiello wil dat insinueren Lenny is de vader van Esther's baby, wat in ieder geval zou verklaren waarom hij het vorige week probeerde te spijkeren, zoals het winnende voetbal. Over 15 dagen hebben we een nieuwe paus, zegt Voiello tegen kardinaal Caltanissetta. Een volwassen exemplaar.

Drew : Euh, ja. Tot zover Voiello's verandering van hart over Lenny. Eens een gigantische mol die parasitair vastzat aan het gezicht van een man en zijn hersenen bestuurt via buitenaardse technologie, altijd een gigantische mol die parasitair vastzit aan het gezicht van een man en zijn hersenen bestuurt via buitenaardse technologie. Heb ik gelijk?

Vinnie : Maar wie? Kan Caltanissetta niet zijn, want Caltanissetta is ouder dan de Sixtijnse Kapel en zou waarschijnlijk sterven als ze de hoed opzette. Het is echt hilarisch dat elke keer dat we bij Caltanissetta inchecken, hij een beetje dichter bij sterven lijkt. In aflevering 8 wordt hij aangesloten op een ijzeren long en in de finale komt hij uit een cryokamer met een volledig Darth Vader-pak aan. (Voiello zal zijn alsof Pius nog steeds paus is en Caltanissetta zal zijn als Neeeeeeeeee )

Voiello kiest voor de logische keuze, kardinaal Spencer, wat resulteert in een scène die zowel schattig als zielverpletterend tegelijk is: Spencer, die zijn eerste pauselijke toespraak oefent voor een spiegel als een nerveuze middelbare scholier die lijnen rent voor de grote talentenjacht.

Drew : Ik hield van de scène waarin de mechanische ademhaling je doet DENKEN dat Voiello en Spencer in de kamer zijn met Girolamo, de jongen met speciale behoeften die op een totaal platonische, niet-griezelige manier bij Voiello rondhangt; maar dan komt het schot tevoorschijn om te laten zien dat het eigenlijk kardinaal Caltanissetta is met dat permanente slaapapneumasker. (Kerel, Caltanissetta is veel meer Palpatine dan Vader. Lenny is een totale Vader. Kom op.)

Vinnie: Een van de De jonge paus 's grootste wonder is hoe het lange, statische gesprekken kan duren en ze kan veranderen in absoluut drama dat je gezien moet hebben. Voorbeeld: de ontmoeting van Lenny en Andrew op het dak, wat jouw standaard is wat is er met je gebeurd, man praten tussen oude vrienden, behalve dat het hele lot van de Heilige Katholieke Kerk op het spel staat. Wanneer ga je opgroeien? vraagt ​​Andrew, zeggend wat de wereld denkt.

Nooit, antwoordt Lenny. Een priester wordt nooit volwassen omdat hij nooit vader kan worden. Hij zal altijd een zoon blijven. Daarom hebben we onszelf 13 eeuwen geleden de gelofte van het celibaat opgelegd.

O, is DAT waarom? schreeuwen hele generaties priesters, die allemaal opvallend een carpale tunnel in hun polsen hebben.

trok: Mm-hmm.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=oiW-kWFz_5I?list=RDoiW-kWFz_5I]

Vinnie: Mijn favoriete, is echter de patstelling aan de eettafel tussen Lenny en Voiello, waarin Lenny nonchalant van bord wisselt met Voiello omdat hij onder andere bang is om vergiftigd te worden. Law is geweldig, want hij is de hele tijd bezig geweest, maar wat voor werk van Angelo Silvio, die geweldige uitvoeringen van onder de Armageddon meteoor bevestigd aan zijn wang. Het zijn ook kleine dingen; Voiello merkt op dat zijn methoden veel verder gaan dan eenvoudige vergiftiging, en Lenny antwoordt dat ik je dat moet geven. De blik op Voiello's gezicht is onbetaalbaar. Het schreeuwt gewoon dat je verdomd gelijk hebt.

Vinnie: Mijn favoriete, is echter de patstelling aan de eettafel tussen Lenny en Voiello, waarin Lenny nonchalant van bord wisselt met Voiello omdat hij onder andere bang is om vergiftigd te worden. Law is geweldig, want hij is de hele tijd bezig geweest, maar wat voor werk van Angelo Silvio, die geweldige uitvoeringen van onder de Armageddon meteoor bevestigd aan zijn wang. Het zijn ook kleine dingen; Voiello merkt op dat zijn methoden veel verder gaan dan eenvoudige vergiftiging, en Lenny antwoordt dat ik je dat moet geven. De blik op Voiello's gezicht is onbetaalbaar. Het schreeuwt gewoon dat je verdomd gelijk hebt.

Drew : Wacht, ik dacht dat die regel over Lenny's nepouders ging? En Voiello is als LOL, dat soort chicanes is niet echt mijn steeze. Maar laten we niet vergeten wiens fout de moeite van deze aflevering is: pater Tomasso, die het beu is om te horen hoe God naar steeds kleinere onderduikers gaat die hij op Heaven's Craigslist vindt. Het is Tomasso die de geruchten verspreidt dat Lenny niet in God gelooft. Welke ... a) manier om niet tegen een grap te kunnen, kerel; b) manier om negen maanden op een bom te zitten die deze man je vertelde voor zijn eerste preek en c) totaal absurd is. Als er iets is waar Lenny min of meer in gelooft (naast zichzelf), dan is het God. Oké, dus misschien bestaat Lenny's versie van God een beetje als een seniele grootouder, die gewoon komt opdagen en je geschenken geeft, maar niet noodzakelijkerwijs je naam herinnert of zoiets, maar ja, Lenny heeft zeker geloof . Wat zou hier anders het eindspel zijn? Kijk, Lenny probeert niet alleen macht te ontginnen omwille van de macht, noch probeert hij populair of zelfs invloedrijk te zijn. Hij probeert het kaf van het koren te verwijderen en de ware gelovigen te scheiden van de ketters die de bijbels in de katholieke kerk hebben verwisseld voor exemplaren van de tweede uitgave van Vrij om jou en mij te zijn .

Zijn ENIGE doel – nou ja, behalve dat ik mama en papa zo trots kan maken dat ik kan ophouden paus te zijn en wat baby’s te gaan ruiken – is om dat goddelijke sap aan te boren waar hij een slok van nam toen hij een kind was chillen met Cardinal Pouches en Esther on the Lawn). Misschien gelooft Lenny alleen in God als wapen; een echte kracht om tegen zijn vijanden te strijden en wonderen te doen voor zijn vrienden. (De Vader-metafoor werkt hier ook.) Of misschien gelooft hij dat God zijn hippievader is, die in de lucht op hem wacht. Maar hij gelooft absoluut in IETS, want de heer weet dat het niet zo is dat paus Pius hier is om vrienden te maken.

Daarover gesproken: wat is er aan de hand met dat rechtstreekse OPEN ONDERZOEK NAAR EEN MOORDZAAK dat zich vorige week ontwikkelde? Heeft de zelfmoord van een kind het op de een of andere manier teniet gedaan, zoals een Italiaanse wet op dubbel gevaar die ik niet ken? (Ja, ik weet hoe dubbel gevaar werkt.)

Vinnie : Maar de bommen vallen pas echt als Lenny vraagt ​​of Voiello, naar waarheid, gelooft dat ze de zelfmoord van Angelo Sanchez hebben veroorzaakt. We hebben hem niet vermoord, zegt Voiello. Je hebt hem vermoord.

Nou, nou, kijk eens wie er eindelijk ballen heeft gevonden in een pausloze plek.

Drew : Hoeveel macht heeft de paus eigenlijk? Ik bedoel, het meeste is theoretische macht, zoals hoe hij de Italiaanse premier krachtig bewapende met zijn indruk van de blog van Nate Silver. Maar is de paus buiten het Vaticaan niet een beetje zoals Tinkerbell? Als je niet gelooft in zijn vermogen om met God te praten, begint Lenny veel op Bojack Horseman te lijken in die aflevering waarin hij naar Santa Fe gaat en probeert zichzelf in het leven van zijn ex-vriendin te voegen. (Kanttekening: GEWELDIG van die blik tussen Esther en Peter wanneer Lenny de andere kamer in rent om de luier van Pius te verschonen. Zoals Oh lieve God, waar zijn we aan begonnen? Laten we gewoon blijven kijken Italie's Got Talent en er niet over praten. Oké, maar denk je dat ze deze week iemand een cover van ‘Hallelujah’ zullen laten zingen? Schat, dat is ALLES VAN DEZE SHOW. Juist, wat dom van me. Ik vergat. )

Vinnie: Dus, in een zeldzaam moment van zelfbewustzijn, erkent Lenny dat paus Pius XIII een mislukking was en besluit hij af te treden als paus. (Opmerking: dit is zeldzaam. Na paus Gregorius XII in 1415 was Benedictus XVI in 2013 de volgende paus die aftrad, en dat was alleen omdat hij zo oud werd dat hij alleen wijn kon wijden aan V8-tomatensap). Zuster Mary probeert hem zeker tegen te houden - de meest geliefde paus van allemaal is een beetje langdradig - maar hoe oprecht is ze daar?

Drew : Ik bedoel, kardinaal Spencer werd oorspronkelijk gezien als de gevaarlijke keuze omdat hij te conservatief was. Hij is echter in geen geval conservatiever dan Lenny. MAAR, als we pausen beoordelen op hun vermogen om wonderen te verrichten en niet op hun sociale vaardigheden... nou, ik denk dat het gewoon afhangt van wat je criteria zijn voor deze functie. Zal Lenny nog steeds een heilige zijn als hij wonderen kan verrichten maar niet meer het hoofd van de katholieke kerk is? Ik vind het ook leuk dat hij een ingebouwde exit-strategie heeft, waar hij op elk moment letterlijk de post kan verlaten en met Esther kan onderduiken alsof ze Batman en Catwoman waren aan het einde van The Dark Knight Rises , en niemand zou wijzer zijn.

Vinnie : Helaas, terwijl Lenny gewichtige levensbeslissingen weegt, wordt het lichaam van zijn beste vriend uit de SUV van een drugsbaron geduwd. Sorrentino kiest er op briljante wijze voor om de omvang, de kracht en het drama van deze twee gebeurtenissen te manifesteren door middel van een agressieve close-up van de sexy, sexy mond van paus Pius XIII.

Drew : Chillen, toch? Vooral omdat, tot de logische conclusie getrokken - nadat de paus erachter komt dat zijn weesbroer 86'd krijgt door een ruw dienstplichtig lid van een Breaking Bad schurk – ik kan helemaal zie hoe Lenny de kerk terugbrengt naar haar middeleeuwse wortels. Denk aan: Inquisitie 2.0. Wie ga je Big Poppa noemen?