Omid Abtahi als Salim en Mousa Kraish als de djinn.Starz Drew : Ik moet zeggen Vinnie, tot nu toe heb ik gevonden Amerikaanse goden een beetje ... teleurstellend. Niet op een vreselijke manier, maar het tempo tot nu toe was onhandig (waarom eindigen de eerste twee afleveringen elk vlak voor het dramatische moment?), En hoeveel ik ook van Ricky Whittle hou, ik denk niet dat Shadow de juiste inzending is wijzen op dit verhaal. De eerste twee afleveringen van Amerikaanse goden leek specifiek gericht op fans van het boek: als je in het begin niet weet wie die man is, schrijvend over de geschiedenis van Odin en Anansi, nou ... word lid van de club. Ik herinner me letterlijk niet wie deze man is of wat hij in dit verhaal doet, behalve dat ik een verhalend kader geef dat maakt Hart van duisternis lijken rechttoe rechtaan.
Vinnie: Ik herinner me! De persoon die de Coming to America-hoofdstukken schrijft in een buitengewoon netjes handschrift is Mr. Ibis (gespeeld doorDemore Barnes), een Egyptische god die jongens is met meneer Jaquel, ook bekend als de kerel die de ziel van een vrouw in het hiernamaals stoot in de koude opening van deze week. Deze informatie beantwoordt precies nul van de rest van uw vragen en maakt de zaken zelfs nog MEER verwarrend. Dat is in wezen wat ik hier ben om te doen.
Drew : Maar met deze aflevering heb ik het gevoel dat we EINDELIJK door de opzet van de show komen en snel verder gaan. Niet alleen omdat ze de God van deze week zichzelf lieten voorstellen - het is de Egyptische jakhals, Anubis - die op de een of andere manier in vijf minuten een heleboel achtergrondverhalen opruimt die de daaropvolgende twee uur programmeren niet lukte. We leren bijvoorbeeld dat goden... in ieder geval de oude... werken aan een soort Catch as catch can mentaliteit. Het maakt bijvoorbeeld niet uit of je als moslim sterft; zolang je jeugdige zelf op een gegeven moment een sprookje over de jakhals geloofde, is de kans groot dat hij gewoon aan je deur verschijnt en je diner proeft voordat hij je naar de weegschaal brengt.
Dit zou het leven zijn als Tom Brady mocht bepalen of je naar de hemel ging of niet op basis van die ene keer dat je klas uit groep acht een excursie naar Boston maakte.
Vinnie: Een toepasselijke metafoor aangezien Tom Brady letterlijk een Amerikaanse god is. Maar! Net als vorige week, Drew, respecteer ik je door de Amerikaanse goden gegeven recht om een andere mening te hebben dan ik, maar ik vind je redenering net zo verwarrend als ons plotselinge gebruik van sportreferenties. Snel voortbewegen, zegt u? Snel voortvarend? Als je probleem met pacing was, weet ik niet zeker of de aflevering die meer dan 15 minuten besteedde aan een droevige snuisterijverkoper die werd gered door het magische vurige sperma van een taxi-cabine die vlammende geest bestuurt, degene is die dingen terugkrijgt op het goede spoor. Niet dat deze scène geen vreemd prachtig, visueel boeiend voorbeeld was van wat maakt Amerikaanse goden de meest unieke show op tv op dit moment. Maar het bracht de zaken niet bepaald snel in beweging. Het bracht dingen voort sensueel , met de hulp van de CGI-versterkte penis van een geest, omdat alle dingen moeten worden verplaatst.
Ik denk dat mijn punt dit is, en je kunt het nemen zoals je wilt: in de eerste 50 minuten van deze 57 minuten durende aflevering waren de enige dingen die het hoofdverhaal in beweging brachten een enkel schaakspel en een regenstorm.
Drew : Ik vind het mooi hoe het Egyptische vagevuur er precies zo uitziet als in de OA . Ik hou van de inter-wereld consistentie! Maar meer nog, ik hou van het idee van een oude dame die de dood probeert om te kopen met een HEERLIJKE vleespastei, of wat ze ook maar aan het koken was. En dan die hele uitgestreken reactie op... Kalima'd . krijgen ? Weet je zeker dat ik dit met jou doe? A+ voor die actrice. En een plus voor het idee dat iemand slim genoeg is om de gastheer van het vierdeurs hemelspel je lot voor je te laten kiezen. Anders is dat zooooo veel druk, Vinnie. Kunt u zich dat ook voorstellen?
Vinnie: En het maakte niet eens uit! Die arme vrouw kon nauwelijks vragen welk eeuwig hiernamaals gratis wifi had voordat Anubis' klootzakkat een miauwteef was, het concept van vrije wil is een leugen.
Drew : Nu, ik denk dat je vorige week VEEL goede punten had over Shadow als personage. Zoals zijn hele fuck it, als ik gek word, waarom speel ik dan niet een koeienslachtende god in een damspel? Hoewel het bij het opnieuw bekijken leek op een openlijk suïcidale manoeuvre, aangezien de game al was begonnen (en zoals Mr. Wednesday in de pilot opmerkte, zijn vervalste games het gemakkelijkst om vals te spelen) en goed, denk aan je tegenstander, broer. Maar misschien valt er iets te zeggen dat Shadow's doodswens PERFECT SENSE is in karakter voor een kerel die net uit de gevangenis kwam en ontdekte dat zijn vrouw stierf met de lul van Dane Cook in haar mond. Plus, kerel heeft al de shit tussen uit hem gehad en werd regelrecht aan een boom GEHANG (favoriete regel van de serie tot nu toe: Vreemd verdomd fruit! Pluk fruit!), dus ik weet zeker dat ik Anton Chigurh'd niet moet halen Schrijf je niet op dezelfde manier in voor Shadow als je zou zeggen, ik of jij.
Vinnie: Eerlijk gezegd, als mijn vriendin per ongeluk tegen de penis van Dane Cook botste in een overvolle kamer, zou ik waarschijnlijk een Russische moordgod vragen om ook mijn hoofd in te slaan met een hamer.
trok: Dus verlieten we Shadow vorige week op het punt om zijn hoofd in te worden geslagen door Czernobog, een kleine Slavische godheid wiens idee van raciale politiek hem een gekke oom-placemat zou kunnen opleveren bij de Armitages ’ volgende gezinsfunctie. Maar gelukkig, voordat je je gast vermoordt, willen goden blijkbaar graag dat je eerst een goede nachtrust neemt.
Vinnie: Ja, ik ben echt boos dat ze alle ongemakkelijke praatjes hebben weggelaten die moesten plaatsvinden tussen het moment dat Czernobog zich verheugde over het feit dat hij Shadow's hoofd met een hamer had neergeslagen en het moment dat hij Shadow liet weten of hij een extra deken nodig had. een paar in de gangkast, oké, welterusten.
trok: Nu weet ik niet hoe het met jou zit, Vinnie, maar als ik dacht dat Peter Stormare bij het eerste ochtendgloren mijn schedel zou openbreken, zou ik misschien een extra Ambien of twee nodig hebben. Dat zou de trippy-ass-droom van Shadow verklaren, waar hij de derde ontmoetVechernyayazus, Zorya, en krijgt deze coole Odin's Wain te zien, de andere naam voor de Big Dipper. Het is niet echt een god, zegt de Zorya, die een beetje een brandwond lijkt. Zoals je vorige week al zei, kun je elk moment verwachten dat een toilet zichzelf de God of Shit in deze show noemt. Ik bedoel, er zijn zelfs conceptuele goden zoals media en technologie die rondzweven, maar de letterlijke sterren zelf vormen geen god?
Beste Odins baard, Vinnie, ik denk hier misschien te veel over na.
Vinnie: Op momenten als deze, waar de schrijvers besluiten om de regels zo te behandelen... Wie is God eigenlijk?, het is het beste om gewoon achterover te leunen en te waarderen hoe dom prachtig deze show ziet er soms uit.
Zoals, ik wil genieten van die Charmin Ultrasoft-ass lavendeltint waar regisseur David Slade deze hele dromerige reeks onder heeft weten te baden.
trok: We krijgen een VITAAL stuk informatie in deze scène, namelijk dat als hij (onduidelijk wie!) ooit ontsnapt uit de Sterrengevangenis (of zoiets), de wereld voorbij zal zijn. Shadow is als Okay, dat eerlijk gezegd overeenkomt met het algemene sentiment in Amerika op dit moment. De wereld vergaat dinsdag? Klinkt goed.
Dan mag Shadow zoenen met Zoria, wat leidt tot oké, nu mijn FAVORIETE regel van de show: zoenen is walgelijk, maar op een leuke manier. Zoals een blauwe kaas of cognac. JA PRECIES ZO. DAT EN EEN ZAK ZAND , GELUK.(Nee, maar echt, vanaf nu is mijn vaste lijn om met jongens in contact te komen: je moet me kussen. We zullen dit nu doen.)
Vinnie: Ik ben een grote fan van de zin dat je liever doodgaat dan in een wereld met beren in de lucht te leven? want lieve heer, dame, ja. Als er een is gigantische beer gemaakt van sterrenstof gewoon wachten om naar beneden te vliegen en Chicago te eten of wat dan ook, ja, dan vermoord je me en doe je het nu.
trok: O, ook? Shadow krijgt zijn eigen MAAN? En eh, Mr. Wednesday zoent met Cloris Leachman, die op de een of andere manier de Odin's Wain vernietigt en de oorlog begint die zojuist door Zoria was voorspeld. Dus weet je, als je jezelf nog steeds afvraagt welke god van woensdag houdt, zou het nu een beetje duidelijker moeten worden.
Zoals oké, tot nu toe weten we dat Mr. Wednesday is:
- Een oude god.
- Een oorlogsgod.
- houdt van woensdag
- Heeft iets te maken met de Grote Beer en zijn alternatieve naamgenoot.
Niets? Niets???
Vinnie: REUSACHTIG SPOILERS Mr. Wednesday is eigenlijk de Batman-schurk Calendar Man.
Drew : We zien eindelijk een beetje meer van Shadow's persoonlijkheid, die meer is dan alleen een wandelende Tom Ford-commercial. (Serieus, mijn grootste probleem met de show tot nu toe is hoe Shadow zo'n perfect op maat gemaakt pak kreeg om de gevangenis in te verlaten, en hoe hij die avond een werkende mobiele telefoon had met de nummers van zijn vrienden voorgeprogrammeerd. Had hij die aan hem al die tijd? Is het in beslag genomen? Wie heeft de hele tijd de celrekening betaald? Heeft hij een tussenstop gemaakt tussen het verlaten van de gevangenis en op weg naar het vliegveld voor de begrafenis van zijn vrouw? ZO VEEL VRAGEN!) We weten dat Shadow binnenkwam zet een gladde veroordeelde vast, maar we hebben hem niet echt zien rennen zoals hij doet in deze aflevering, en Czernobog ervan overtuigen dat zelfs MEER PLEZIER dan zijn hoofd in een pulp te slaan, dat NIET zou doen. Eigenlijk, TAUNTS hij hem rechtstreeks naar een ander spel. Werkt dat??? Moet ik meer mensen die mijn leven bedreigen uitdagen met kinderspelletjes?
Kanttekening: ik weet niet hoe Fuller dit voor elkaar krijgt, maar ik heb het gevoel dat ik echt kan RUIKEN hoe stinkend Czernobog is.
Vinnie: Welnu, we hebben vorige week al vastgesteld dat Czernobog de treurigste god van de geschiedenis is, en dat is inclusief hoofdletter G van The Bible, die, geloof me, een ECHTE Jon Snow-mopper was tot halverwege zijn eigen oorsprongsverhaal. Het is dus logisch dat Shadow de eeuwenoude onzekerheden van Czernobog als een Wittle-viool kan spelen. Die arme, bezwete Russische klootzak gelooft niet eens dat hij Shadow goed kan vastspijkeren met een hamer van anderhalve meter lang. Heb je de grootte van het hoofd van Ricky Whittle gezien? Ik zou dat ding kunnen raken met een Lego-hamer van ongeveer 25 meter afstand.
trok: Ik hou van Mads Sweeney's geen goede, zeer slechte, vreselijke dag. Die met Scott Thompson van Kinderen in de zaal , zo eerlijk, niet zo'n slechte dag. Oh, totdat dit gebeurt.
Vinnie: Terwijl ik gewoon ben opgewonden dat Amerikaanse goden een manier gevonden om toe te voegen aan een reeds diepgewortelde fobie die is vastgesteld door Eindbestemming 2 , Ik moet toegeven dat Pablo Schreiber absoluut het uiterlijk van puur ongemak nagelt na getuige te zijn geweest van een cartooneske bloederige dood op twee meter afstand.
Het gezicht dat Mad Sweeney trekt nadat zijn chauffeur door een metalen pijp door de schedel is gespietst, is hetzelfde gezicht dat mensen trekken als iemand een huilende baby meeneemt naar de PATH-trein.
Drew : Oh wacht, laten we het hebben over deislamitische geestDjinn, werkzaam als homo-taxichauffeur in New York met letterlijk vuur voor de ogen. We hebben deze man vorige week eerder gezien toen hij een restaurant verliet na een ontmoeting met Mr. Wednesday. Het is ook mogelijk dat we hem in de vorm van een buffel hebben gezien, ook met vuur om de ogen, in de piloot.Maar eh... wat vind je leuk aan dit personage Vinnie? De mijne is: verdomme, zelfs kleine goden krijgen zoveel meer actie dan ik. Ze maken verdomme schoon! (Is dat Lukas Haas als passagier van de Djinn?) Nu ga je!
(Probeer alles te vermijden waardoor u op Twitter met de dood wordt bedreigd.)
Vinnie: Ik bedoel, ik ben een beetje beledigd dat je denkt dat een uitgebreid vignet dat culmineert in man-op-man-seks zo gepassioneerd dat het tijd en ruimte doorkruist en de menselijke vorm niet bij uitstek mijn jam is. Ik weet niet of je het kunt zien, maar ik heb waaaay the fudge in to gekocht Amerikaanse goden formule, en dat omvat elke trippy, meanderende afleiding die daarbij hoort. Deze Coming to America was op zichzelf al prachtig. Waarom bestuurt de geest een taxi? soort manier. Ik weet niet zeker of we hier een hete kijk op moeten forceren, behalve dat tv misschien MEER lullen nodig heeft? Zoals, misschien moeten we onderzoeken waarom Game of Thrones' de verhouding ballen tot borsten is ongelijker dan het voorhoofd van Ian McShane.
Eigenlijk is mijn enige probleem met dit alles de manier waarop het eindigde. Salim net... krijgt de taxi nu? De djinn beschreef JUST hoe klote het is om taxichauffeur te zijn in New York! Hierbij verplaats ik de term Ghosting door Getting Djinned On.
Drew : Nu wil ik je laten zien hoe de copywriter van Starz deze aflevering beschrijft, want het is a) beknopt en b) best verbazingwekkend.
Maar dat brengt me bij mijn volgende punt: hoeveel heeft Mr. Wednesday zelfs schaduw NODIG voor deze stunt? Ik bedoel, het komt erop neer dat Shadow een telefoon opneemt met het equivalent van Vandelay Industries in deze show.Een god zou toch een kleine bankoverval aankunnen zonder de hulp van een ex-gevangene, die, je moet je voorstellen, moeilijk te missen is om rond te hangen in de buurt van een ontcijferde telefooncel aan de overkant van een National Trust. maar fof een of andere reden, ik dacht dat deze overval een grotere hapering zou hebben, maar dat komt omdat de twee laatste grote tv-overvalsequenties treinen, meth, spinnen, dynamiet en robots omvatten. Niet zomaar, het equivalent van het feit dat Bart Simpson Moe's belt.
Vinnie: Nou, je vergeet dat Shadow lijkt te hebben manifesteerde een sneeuwstorm vanuit zijn perfect gladde hoofd. Dat... moet toch ergens voor tellen? Ik denk eigenlijk dat Wittle's beste levering tot nu toe in deze show zijn brutaal gemompel is ik dacht aan sneeuw tot woensdag als ze uit de auto stappen. Hij zegt het precies op dezelfde toon als een puistige tiener die met hun strenge vader praat, als die puistige tiener er ook uitzag als een fitnessmodel en CW's had verlaten. de 100 onder dubieuze omstandigheden .
Drew : Heel snel nu: we zien Mad Sweeney terugkeren, zijn geluk des te slechter voor de slijtage, nadat hij Shadow blijkbaar de verkeerde munt heeft gegeven. Maar oeps, te laat, Shadow gooide die munt voor haar begrafenis op het graf van zijn vrouw. Wat, gek genoeg, Sweeney niet een beetje lijkt te storen. Cool thnx C U! en Irish Pornstache is terug bij het graf van Laura Moon en graaft op wat zeker haar langzaam ontbindende overblijfselen zijn (met of zonder de geslachtsdelen van haar minnaar die in haar zijn genaaid, als de weelderige Audra moet geloven), maar in plaats daarvan ... shocker! Er zit NIETS in de kist! Geen muntstuk, geen lichaam, en Sweeneys verwarring weerspiegelt die van ons maar even, voordat we naar Shadow gaan om zijn hoteldeur te openen. We weten wie er achter die deur zal zitten. En om een regel uit het favoriete programma van Media te schrijven: ze moet veel 'splainin' doen!
Vinnie: Eerlijk gezegd, als Laura Moon hallo puppy was gaan zeggen en de afgehakte penis van Dane Cook uit haar mond was gevallen, zou ik eindelijk de term Peak TV hebben begrepen.
