Wie zou ze echt sms'en? (Schermtekst via E! Online) Deze aflevering van Op de hoogte blijven van de Kardashians in getiteld Kim's reis naar het altaar. Het zou eigenlijk een meer passende titel zijn voor het hele seizoen. Of misschien wel de hele serie. Of gewoon de laatste scène van deze aflevering, die letterlijk een shot is van Kim die zich voortbeweegt in de werkelijke, fysieke richting van het altaar.
Dat is alles wat we van de bruiloft zelf zien - een foto van Kim die loopt. Maar we krijgen wel enkele dingen te zien die leiden tot de bruiloft - helaas zijn dit alleen de meest saaie dingen. We krijgen dingen als Alexander Wang, Olivier Rousteing en Kendall Jenner niet samen in de regen te zien in Versailles. We komen alleen horen over die dingen (als ze al gebeurd zijn).
Maar goed, we kijken en genieten toch van de aflevering. En we behouden onze waardigheid terwijl we dit doen door de promo's te poepen voor Totaal diva's die draaien tijdens reclameblokken. We hebben sommige normen.
Deze aflevering van KUWTK is naar verluidt volledig gemaakt van beelden die zijn gemaakt door de vrienden en familie van Kim en Kanye. Maar het heeft precies dezelfde look, feel en, laten we het maar zeggen, mise-en-scene zoals elke andere aflevering. Het enige verschil is dat niemand een gekke microfoon draagt, dus het hele ding is ondertiteld. 
Sidenote: Kim ziet er GEWELDIG uit in deze biechtstoelen. (Schermtekst via E! Online)
Het grootste deel van het uur draait om Kim en haar zussen die jurken passen. De eerste ronde bruidsmeisjesjurken van de zussen zijn ... prom-achtig. Ze zijn zo niet Kimye. Ze passen allemaal perfect bij elkaar, wat behoorlijk verschrikkelijk is. Het lijkt een soort opstelling voor het tv-programma, om eerlijk te zijn. Kanye zou nooit eenvoudige, bijpassende kolommen met een imperiumtaille op hetzelfde altaar als hij toestaan.
Weet je wat Kanye doet toestaan? Maximaal decolleté op de witte bruidsmoederjurk van Kris.
Ik dacht dat het lager zou zijn, zegt Kanye over de jurk van Kris. Kris is het daarmee eens. Dan komt Kim binnen en zegt botweg: Ze heeft een beha nodig.
Als Scott in Gay Paree aankomt, is hij door de paparazzi in een behoorlijk zure bui. Zwaar leven!
Ik moet hier weg, roept hij.
Jonathan Cheban materialiseert zich, gekleed in een hemd met de tekst BOURGEOISIE. Dit is waarschijnlijk het nouveau-riche realityster-equivalent van het dragen van een Misfits-T-shirt naar een Misfits-show. Kim neemt hem mee naar de Eiffeltoren.
Vervolgens zien we hoe Kim haar jurk past in de paskamer van Givenchy, waar, zoals ze uitlegt, iedereen van Audrey Hepburn al eerder kleren heeft gepast. Kendall ziet er verveeld uit, zoals Kim in een voice-over zegt: Dit is een ervaring die ik echt met mijn familie wilde delen.
Khloe besloot niet te komen omdat ze zich echt lelijk voelde. Rob is ook afwezig omdat hij een beetje in aanvaring kwam met de paparazzi op het vliegveld en op dit moment wil hij zich gewoon op zijn kamer verstoppen, zegt Kris. Sterren, ze zijn net als wij.
We worden ook getrakteerd op enkele beelden van North die adorabel door de Givenchy-studio kruipt. Kim is echt schattig met haar.
Nu zitten we achterin een SUV en Kim blaft orders terwijl ze gekleed is in die ongelooflijke balmain-jurk met kralen. De meiden gaan naar Kim's vrijgezellenfeest, maar de woorden vrijgezellenfeest worden nooit uitgesproken omdat dat déclassé is. In plaats daarvan is het gewoon een klein feestje dat door juwelier naar de sterren Lorraine Schwartz wordt gegooid. Gewoontjes. 
Het gezicht van een meisje dat tegen haar zus liegt over wat ze van plan is met haar haar te doen. (Schermtekst via E! Online)
Kylie heeft ervoor gekozen om haar lokken felblauw te verven ter voorbereiding op het stijlvolle Europese huwelijk van haar oudere zus. Kim vraagt haar wat ze er op de dag van de bruiloft aan gaat doen. Ze zegt dat ze het zal bedekken met zwarte spuitverf of zoiets. Je kunt gewoon zeggen dat ze absoluut niet van plan is dat te doen.
Kylie en Khloe doen dan een soort komische routine over Kendall die niet mag praten omdat ze gênant is. Het lijkt grappig? Ze praten over hoe Kendall alles kan dragen wat ze wil omdat haar lichaam perfect is (ze praten hier veel over). Khloe kijkt naar Kendalls schouderzware jas en zegt: Je ziet eruit als een... manager . Woordspeling of verbale typfout? De wereld zal het misschien nooit weten.
Tijdens het diner delen mensen anekdotes over Kim en Kanye. Iedereen praat over hoe geobsedeerd Kanye al jaren met Kim is.
Hij houdt echt van je en ik weet in zijn hart waar hij zo geobsedeerd door is, en het is echt wie je bent, zegt Joyce Bonelli, familievriend/make-upartiest. Je bent als legitiem geweldig.
Oh, ik was het bijna vergeten: het Awesome-nummer. Kanye schreef het voor Kim. De aflevering is volgeboekt met fragmenten ervan. Hier zijn de teksten:
Ik moet verhuizen. Ik moet dansen. Ik moet leven. Ik moet liefhebben.
Ik moet hopen. Ik kreeg een kans.
Schat, je bent geweldig.
Laat niemand je naar beneden halen.
Jij bent zo geweldig.
Je bent zo uit het park. Je bent zo in het donker.
Je bent zo slapeloze nachten. Ooh, dit voelt zo goed.
Ja. Lief, maar het is geen Black Skinhead.
Een andere feestganger vertelt hoe Kim en Kanye de eerste keer dat ze elkaar ooit spraken acht uur aan de telefoon praatten. Khloe zegt dat Kanye op de avond dat ze elkaar ontmoetten naar Kim staarde alsof ze Cleopatra was... Hij zei altijd tegen me: 'Ik weet dat dit iets is dat je zus moet doormaken [de nephuwelijk?] daar wachten.” Het zijn twee erwten in een peul. Ze zijn zo geobsedeerd door elkaar.
Lorraine Schwartz, de meest legitieme persoon die aanwezig was, vertelt hoe Kanye jaren geleden eigenlijk met Kim wil trouwen.
Hij was smoorverliefd op haar, zegt ze. Hij sprak een uur over haar over hoeveel deze vrouw voor hem betekent en hoeveel hij van haar houdt. Ze noemt het paar ook de meest welsprekende, elegante mensen die ik heb ontmoet, wat, oké, zeker.
Kim en haar koterie poseren vervolgens speels voor de paparazzi voor de Eiffeltoren.
Bruce arriveert de volgende dag en iedereen repeteert in het appartement van Kanye. Het duurt echt heel lang. Ze proberen hier duidelijk de klok leeg te maken. Het is schattig als de hele familie het huwelijkslied dah-DAH-dah-dahhhhhh zingt terwijl Kim doet alsof ze door het gangpad loopt, denk ik.
Er is ook een grappig moment waarop Kris Bruce betrapt op het feit dat hij geen sokken heeft.
Heb je kledingsokken meegenomen?
Nou... Bruce kijkt naar zijn voeten, die waarschijnlijk zijn ingekapseld in Teva's of Asics.
Kris mondt uit, oh mijn GOD naar de camera. Bruce loopt waarschijnlijk weg om sokken te kopen.
De jurken van de nieuwe bruidsmeisjes arriveren en er is een reeks die draait om Kendall's tepels die laat zien hoe comfortabel en open deze familie werkelijk is. Haar nieuwe jurk is puur en showgirl-achtig. De familie twijfelt of ze haar tepels moeten bedekken voor de bruiloft.
De Kardashians zijn allemaal, We Leuk vinden tepels. Nips zijn stoer . Dan duikt Kanye in en is verrassend genoeg de stem van goede smaak, die zowel lobbyt voor bedekte nips en een temmen van de sterk vaginale spleet die door het midden van Kendalls jurk loopt.
Iedereen houdt van de spleet, maar het leidt af, redeneert hij.
Dan gebeurt er iets heel cools en kunnen we niet kijken: iedereen gaat brunchen bij Valentino's landhuis. We krijgen wel een slow-motionvideo te zien van de familie die bij het landhuis aankomt, terwijl een volwassen-hedendaagse versie van N***** in Parijs speelt. We worden ook getrakteerd op enkele foto's - maar ze waren al op Instagram , jongens. Toch zag iedereen er absoluut geweldig uit. Kanye moet de outfit van elk gezinslid met de hand hebben uitgekozen.
Dan wordt iedereen verrast met een reis naar Florence, waar de bruiloft zal plaatsvinden. We zien de verrassing niet gebeuren, wat me doet geloven dat het vreselijk mis is gegaan en dat er iets vreselijks is gebeurd. Het zou moeten zijn werkelijk verschrikkelijk om te verdienen niet te worden opgenomen in dit carnaval van verschrikkingen dat we een tv-show noemen. Hoogstwaarschijnlijk had Rob een meltdown (we leren later dat hij niet naar de bruiloft komt).
Vervolgens leren we hoeveel plezier iedereen de avond ervoor had in Versailles. Er wordt niet eens een enkele foto getoond, maar naar verluidt hebben Kim en Kanye Versailles gesloten en alle belangrijke modemensen ter wereld uitgenodigd om daar rond te hangen.
Wie sluit Versailles? Kim vraagt het aan niemand in het bijzonder. Ze hebben het maar één keer eerder afgesloten.
Khloe is veel te kater om zelfs maar te dealen. Ik kom eraan, zegt ze op een gegeven moment tegen haar moeder. Hou je bek. Sluit. Verdomme. omhoog. Onbeleefd. Ze zal later haar make-up laten doen terwijl ze slaapt, wat haar verlost.
Nadat ze in Florence zijn geland, besluit de familie collectief dat ze boven Parijs zijn.
Eff France, stelt Kourtney, terwijl hij rondkijkt naar de Florentijnse pracht. Het is gewoon, in de eerste plaats, het eten. En zoals, dit kan gewoon niet mooier zijn.
Kendall bijt een frietje en knippert met zijn ogen.
Nu is het tijd om je voor te bereiden. Sommige vallen muziek op op de achtergrond terwijl de jurken worden neergelegd.
Het is behoorlijk saai, maar de producenten slagen erin om ongeveer drie verhaallijnen te bedenken, die allemaal hoofdversieringen bevatten. Zowel Kylie als Bruce stellen Kim bijvoorbeeld zeer teleur met hun folliculaire keuzes. Kylie is er niet in geslaagd haar blauwe haar te bedekken. In een verrassende wending zegt Kim echter in een biechtstoel dat ze er overheen is. Goed bezig, Kim. Kim is meestal de minst dramatische persoon in de familie.
Dubbele verrassing: Bruce's paardenstaart mag intact blijven.
Weet je hoeveel drama ik de afgelopen maand heb meegemaakt met mijn haar? Bruce kvetches. Paardenstaart, geen paardenstaart. De lijst gaat verder.
Vrij zeker dat het enige op die lijst geen paardenstaart was, maar zeker.
Het is Kims dag, zegt Bruce, dus ik laat haar de man kiezen die een paardenstaart gaat doen.
Ook wel kapper genoemd. We worden getrakteerd op een shot van een man die Bruce's pony stoomt tot onderwerping, terwijl de familiepatriarch krijsend in zijn stoel wegknipt.
Hij ziet eruit als een van die jongens uit de tijd van Marie Antoinette, waagt Kris zich. helemaal .
Dan, voor het laatste reclameblok, gebeurt er iets met Kims sluier; ze is nerveus om het te dragen omdat het erg lang is en haar zou kunnen struikelen. Dun dunnnn. Spanning. Commerciële commerciële reclame, en uiteindelijk draagt ze het. Klinkende dingen.
Het is gek, Kanye en ik zijn al zoveel jaren zo close, zegt Kim. Ik heb eindelijk het gevoel dat ik met mijn beste vriend ga trouwen. We zien hoe Kim over een onverharde weg begint te lopen die vermoedelijk op een gegeven moment in een gangpad zal veranderen, en dan is het voorbij. Nou, gefeliciteerd, gekke kinderen, ook al ben ik boos op je omdat je ons geen enkel shot hebt laten zien van iets cools dat tijdens dit hele proces gebeurt.
Vervolgens is er een promo voor Kourtney en Khloe nemen de Hamptons . Het zit zeker boordevol dramz, als je met dramz zelfmoordpogingen en klote rappers bedoelt.
Er is nogal wat French Montana, een kerel die lijkt te ademen met zijn mond open, luid kauwt en veel snurkt. Ik kan me voorstellen dat hij geen rustgevende aanwezigheid zal zijn in de wereld van de Kardashians. En Scott - Jezus, Scott. Hij neemt blijkbaar een hele fles pillen en dan denkt Kourtney erover om hem naar een afkickkliniek te sturen. Deze show komt eraan Degrassi -achtige niveaus van echtheid.
Ook gooit Jonathan Cheban iets, mogelijk zijn oude Sidekick uit 2004 die hij voor Lindsay, Nicky kreeg en Nicole, bij Kim in een huff. Moet een geweldig seizoen worden.
