(Foto: Ale Art/Flickr) Relatie problemen. Iedereen heeft ze. En soms heb je ze keer op keer.
De meeste mensen die advies geven, kennen het onderzoek niet . Dus waar zijn de echte antwoorden?
Ik besloot een expert te bellen: Dr. John Gottman.
Je herinnert je hem misschien als de onderzoeker in Malcolm Gladwell's Knipperen die al na een paar minuten kon voorspellen of een paar zou scheiden.
John is emeritus hoogleraar aan de Universiteit van Washington en medeoprichter van het Gottman Institute. Hij heeft meer dan 190 artikelen gepubliceerd en meer dan 40 boeken geschreven, waaronder: Principia Amoris: De nieuwe wetenschap van liefde , De zeven principes om het huwelijk te laten werken , en The Relationship Cure: een gids in 5 stappen om uw huwelijk, gezin en vriendschappen te versterken . Hij is ook echt een toffe kerel. John's heeft krachtige inzichten gekregen door het bestuderen van paren die gedijen (die hij meesters noemt) en paren die dat niet doen (die hij rampen noemt).
Dus wat ga je hier leren?
- De vier dingen die relaties verdoemen.
- De drie dingen die voorkomen die vier dingen.
- Het belangrijkste onderdeel van elk relatiegesprek.
- De beste voorspeller of een relatie werkt. (Het is zo eenvoudig dat u het zelf in twee minuten kunt doen.)
Wil je een meester zijn en geen ramp? Laten we ernaartoe gaan.
De vier ruiters van de relatie-apocalyps
#1: Kritiek
Dit is wanneer iemand naar zijn partner wijst en zegt dat zijn persoonlijkheid of karakter het probleem is. Hier is Johannes:
Kritiek stelt het probleem in een relatie voor als een karakterfout in een partner. De Masters deden het tegenovergestelde: ze wijzen met de vinger naar zichzelf en ze hebben echt een heel zachte manier om de discussie op gang te brengen, het probleem te minimaliseren en te praten over wat ze voelen en wat ze nodig hebben.
Dames, luisteren jullie? Want kritiek is iets wat vrouwen veel meer doen dan mannen. (Maak je geen zorgen, we komen er snel genoeg achter hoe de jongens het verpesten.)
#2: Verdediging
Dit is reageren op relatieproblemen door in de tegenaanval te gaan of te zeuren. Hier is Johannes:
De tweede ruiter was defensief, wat een natuurlijke reactie is op kritiek. Het neemt twee vormen aan: een tegenaanval of zich als een onschuldig slachtoffer gedragen en zeuren. Nogmaals, de Masters waren heel anders, zelfs als hun partner kritisch was. Ze accepteerden de kritiek, of namen zelfs de verantwoordelijkheid voor een deel van het probleem. Ze zeiden: Praat met me, ik wil horen wat je hiervan vindt.
#3: Minachting
Het is de nummer 1 voorspeller van relatiebreuken. Minachting is doen alsof je een beter mens bent dan zij. Hier is Johannes:
Minachting is neerbuigend praten tegen hun partner. Beledigend zijn of superieur handelen. Het voorspelde niet alleen het uiteenvallen van relaties, maar het voorspelde ook het aantal infectieziekten dat de ontvanger van minachting zou hebben in de komende vier jaar toen we gezondheid meten.
# 4: Tegenwerking
Het wordt afgesloten of wordt uitgeschakeld. Het vertelt je partner passief, het kan me niet schelen. En 85 procent van de tijd zijn het jongens die dit doen.
(Wil je een kortere weg weten naar het creëren van een diepere band met een romantische partner? Klik op hier .)
Oké, dat is wat een relatie doodt. Natuurlijk wil je weten wat die dingen tegenhoudt, toch?
3 dingen die ruiters doen vaarwel zeggen
Door naar de Masters te kijken, zag John wat de neerwaartse spiraal van de 4 Ruiters verhinderde:
#1: Ken uw partner
John noemt dit gebouw liefdeskaarten. Het is je partner echt van binnen en van buiten kennen. Het was een van de meest krachtige geheimen van de meesters. Hier is Johannes:
Een liefdeskaart is als een wegenkaart die je maakt van de interne psychologische wereld van je partner. De Masters stelden altijd vragen over hun partner en gaven persoonlijke details over zichzelf vrij.
Waarom is dit zo zeldzaam? Het kost tijd. En de rampen brachten die tijd niet door. In feite brengen de meeste stellen niet zoveel tijd door.
John citeerde een onderzoek waaruit blijkt dat stellen met kinderen ongeveer 35 minuten per week met elkaar praten. Ja, 35 minuten.
En zelfs het meeste daarvan was gewoon logistiek - wanneer ben je daar?; Vergeet niet om melk op te halen. - geen diepe persoonlijke dingen zoals de Masters.
#2: Positief reageren op biedingen
Nee, dit heeft niets met eBay te maken. We doen allemaal vaak kleine biedingen om de aandacht van onze partner te krijgen.
Je zegt iets en je wilt dat ze reageren. Meedoen. Het kan zo simpel zijn als zeggen: mooie dag, nietwaar?
Het is bijna als een videogame: wanneer de persoon positief reageert (naar een bod toe), krijgt je relatie een punt.
Als ze niet of negatief reageren, verliest de relatie een punt... of vijf. Hier is Johannes:
De paren die zes jaar later scheidden, hadden zich slechts in 33 procent van de gevallen tegen biedingen gekeerd. De paren die getrouwd bleven, hadden 86 procent van de tijd op biedingen gedraaid. Groot verschil.
Koppels met hoge scores bouwen relatiegelijkheid op. Ze kunnen problemen oplossen. Ze kunnen lachen en glimlachen, zelfs als ze ruzie hebben. En dat maakt een groot verschil. Hier is Johannes:
Als u zich richt op biedingen met een hoog tarief, krijgt u gevoel voor humor tijdens conflicten. Humor is erg krachtig omdat het de fysiologische opwinding tijdens ruzies vermindert en dat is in verschillende onderzoeken herhaald.
#3: Toon bewondering
Ooit iemand waanzinnig verliefd horen praten over hun partner? Ze klinken ronduit waanvoorstellingen. Ze gedragen zich alsof de andere persoon een superheld is. Een heilige.
En Onderzoek laat zien dat dat perfect is. Meesters zien hun partner als beter dan ze werkelijk zijn. Rampen zien hun partners als erger dan ze werkelijk zijn.
(Voor meer over de wetenschap van sexy, klik op hier .)
Bewondering gaat over het verhaal dat je jezelf vertelt over je partner. En dat leidt ons naar hoe te voorspellen of uw relatie werkt ...
De beste voorspeller van hoe goed een relatie is
Dit kunt u zelf doen: laat iemand je vragen over de geschiedenis van je relatie. Wat voor verhaal vertel je?
Als uw partner uw relatie met anderen beschrijft, wat voor soort verhaal vertellen ze dan?
Minimaliseert het verhaal de minpunten en viert het de positieven? Deed het de andere persoon geweldig klinken?
Of bleef het bij wat er mis is? Sprak het over wat die idioot deze week heeft gedaan dat helemaal verkeerd is?
Dit eenvoudige verhaal van ons voorspelt welke relaties slagen en welke mislukken. Hier is Johannes:
Onze beste voorspelling van de toekomst van een relatie kwam van het verhaal van een stel over ons. Het is een steeds veranderende eindbeoordeling van de relatie en het karakter van je partner. Sommige mensen waren echt een verhaal over ons aan het ontwikkelen dat erg negatief was, waarin ze echt alle problemen in de relatie beschreven. Ze benadrukken echt wat er ontbrak. Meesters deden precies het tegenovergestelde: ze minimaliseerden de negatieve eigenschappen die we allemaal hebben en ze koesteren de positieve eigenschappen van hun partner. Ze koesteren dankbaarheid in plaats van wrok.
(Voor meer informatie over wat uit onderzoek blijkt dat liefde de laatste is, klik op hier .)
Is er een onderdeel van een relatiegesprek dat van cruciaal belang is? Eigenlijk is er.
Het belangrijkste onderdeel van een relatiegesprek
Het is het begin. Zesennegentig procent van de tijd kan John de uitkomst van een gesprek binnen de eerste drie minuten voorspellen. Hier is Johannes:
Negativiteit voedt zichzelf en zorgt ervoor dat het gesprek negatief blijft. We hebben ook zeven jaar onderzoek gedaan naar hoe Masters die negativiteit herstellen. Een van de krachtigste dingen is om te zeggen Hé, dit is niet allemaal jouw schuld, ik weet dat ik dit deels ben. Laten we praten over wat ik ben en wat jij bent. Het nemen van verantwoordelijkheid is enorm voor reparatie.
Hoe je die serieuze relatiegesprekken begint, voorspelt niet alleen hoe het gesprek verloopt, het voorspelt ook echtscheiding na zes jaar huwelijk.
Via Principia Amoris: De nieuwe wetenschap van liefde :
... het ging verder met het voorspellen van hun lot over een periode van 6 jaar met hoge nauwkeurigheid. De voorspellingen die we deden over de toekomst van koppels, werden in zeven afzonderlijke onderzoeken gehouden, ze waren geldig voor zowel heteroseksuele als paren van hetzelfde geslacht, en ze bleven gedurende de hele levensloop.
Dus je praat en je begint positief en kalm. Super goed. Nu moet je stoppen met praten. Waarom?
Toen ik John vroeg wat hij het beste kon doen om een relatie te verbeteren, zei hij: Leer hoe een goede luisteraar te zijn .
De meesters weten hoe ze moeten luisteren. Wanneer hun partners een probleem hebben, laten ze alles vallen en luisteren niet-defensief met empathie. Hier is Johannes:
In echt slechte relaties communiceren mensen, schat als je pijn hebt, als je ongelukkig bent, als je pijn hebt, ik zal er niet voor je zijn. Je lost het alleen op, zoekt iemand anders om mee te praten, want ik hou niet van je negativiteit. Ik heb het druk, ik ben erg betrokken bij de kinderen, ik ben erg betrokken bij mijn werk. Terwijl de Meesters het model hebben van: Als je ongelukkig bent, zelfs als het met mij is, stopt de wereld en ik luister.
En soms is het het beste om aan het begin van een relatie-argument het onmiddellijk te beëindigen. Waarom?
Negenenzestig procent van de problemen van een paar zijn eeuwigdurend. Ze worden niet opgelost.
Aan een dood paard trekken, iemand vragen om fundamenteel te veranderen wie ze zijn, zal niet werken, maar het zal ze boos maken. Hier is Johannes:
In de onderzoeken die Bob Levenson en ik deden, brachten we om de paar jaar koppels terug naar het lab om erachter te komen waar ze het over hebben. En mensen losten slechts ongeveer 31 procent van hun meningsverschillen op. Je kunt deze videobanden samen monteren en het leek 22 jaar lang hetzelfde gesprek. Meesters leren accepteren wat niet zal veranderen en focussen op het positieve. Ze lijken te zeggen: er zijn hier veel goede dingen en ik kan de vervelende dingen negeren.
(Voor meer informatie over hoe u als een expert kunt luisteren, klikt u op hier .)
Oké, dat zijn veel geweldige dingen. Laten we het afronden en eindigen met wat John zei dat de meeste indruk op me maakte.
Opsommen
Dus dit is wat John te zeggen had:
- De vier dingen die relaties kapot maken: kritiek, verdediging, minachting en tegenwerking.
- De drie dingen die hen verhinderen: Ken uw partner, reageer positief op biedingen en bewonder uw partner.
- De beste voorspeller van het succes van een relatie is hoe u en uw partner uw verhaal over ons vertellen.
- Het begin van het gesprek is cruciaal. Negativiteit verbindingen. Houd het hoofd koel en weersta emotionele traagheid.
Een laatste ding dat me echt wegblies: wat zorgt voor gelukkige relaties lijkt veel op wat zorgt voor geluk in het algemeen.
Onderzoek toont aan, gelukkige mensen zoek het positieve en ben er dankbaar voor . Ongelukkige mensen zien overal het negatieve in.
Er is een zeer vergelijkbare dynamiek in relaties: Meesters scannen hun relatie op goede dingen, rampen wijzen altijd op het slechte.
En dat niet alleen - de manier waarop de Meesters naar de wereld kijken is eigenlijk: meer nauwkeurig. Hier is Johannes:
Mensen met deze negatieve denkwijze missen 50 procent van de positiviteit die objectieve waarnemers van buitenaf zien. Dus de positieve gewoonte van de geest is eigenlijk nauwkeuriger. Als je een negatieve geesteshouding hebt, vervorm je in feite naar het negatieve en zie je het positieve niet. Mensen met de positieve gewoonte van de geest, het is niet zo dat ze het negatieve niet zien - ze zien het wel, ze zien het - maar ze benadrukken echt het positieve in termen van de impact op hen. Dat is het verschil.
Kies ervoor om het positieve te zien. Het kan een cascade veroorzaken:
- Het is brandstof voor jouw goede verhaal over ons.
- Je begint waarschijnlijk relatiegesprekken met een goede noot.
- Je zult je partner bewonderen.
- Enzovoort…
Sommige van dezelfde dingen die je gelukkig maken, kunnen je relaties verbeteren - en vice versa. Wat is er beter dan dat?
John en ik hebben meer dan een uur gepraat, dus er komt veel meer bij kijken.
Ik stuur een PDF met meer van zijn relatietips in mijn wekelijkse e-mail (inclusief de twee woorden die kunnen helpen om argumenten op te lossen.) Dus om dat te krijgen, meld je aan voor mijn wekelijkse e-mail hier .
Eric Barker is de auteur van Op de verkeerde boom blaffen: de verrassende wetenschap achter waarom alles wat je weet over succes (meestal) verkeerd is . Eric is uitgelicht in De New York Times , De Wall Street Journal , Bedraad tijdschrift en Tijd tijdschrift . Hij runt ook de Blaffen in de verkeerde boom blog. Sluit je aan bij zijn meer dan 145.000 abonnees en ontvang gratis wekelijkse updates hier .
