Studies tonen aan dat mensen die bevriend blijven met hun ex narcistische psychopaten zijn.Unsplash/Andreas Ronningen Jij en je ex besloten om vrienden te blijven, ook al kon je het niet laten werken als vrienden die seks met elkaar hebben. Nu ben je uitgenodigd om hem of haar met iemand anders door het gangpad te zien lopen.
Ga je?
Het korte antwoord is een hel op nee. Je moet een extra harde pass nemen. Als je jezelf wilt martelen, waarom laat je dan die wortelkanaalbehandeling niet doen die je hebt uitgesteld - of, beter nog, pak die dikke darm die op je to-do-lijst staat sinds Katie Couric er een kreeg toen Bush voorzitter geweest. Want als je denkt dat je blij zult zijn om je ex te zien trouwen, zit je duidelijk vol stront.
Voordat je spijtig genoeg accepteert, lees dan in ieder geval deze vijf redenen door.
- De verloofde van je ex zal een hetere versie van jou zijn en iedereen zal naar jou verwijzen als de versie van het winkelmerk. Je bent van grote waarde. Je bent Fruity O's. Je bent gelijk. Je kunt beter thuis blijven.
- Als er iets misgaat, is het jouw schuld. Als de bruidegom koude voeten krijgt, zal iedereen jou de schuld geven. Als de bruid per ongeluk struikelt, zullen de vingers naar je wijzen - of je nu in de buurt van de plaats delict bent of niet. Als het regent, is het jouw schuld. Net zoals ze je allemaal de schuld geven voor het verpesten van de relatie in de eerste plaats, krijg jij de schuld voor het verpesten van hun speciale dag. Als je naar deze bruiloft gaat, heb je jezelf de schuld.
- Je ex vertelde iedereen over je seksleven. Als je binnenkomt, zijn alle ogen op jou gericht, en niet vanwege je kleding. Elke gast kent alle onuitsprekelijke smerige dingen waarvan je in bed geniet tot in het kleinste detail. Wanneer de studiegenoot van je ex je parelketting complimenteert, en je draagt er geen, of als de tante van je ex je aardbeientaart aanbiedt, zijn ze niet alleen vriendelijk. Zij weten. Ze weten alles. En nu zou je moeten weten dat je niet naar dit circus moet gaan.
- U kunt tijdens de receptie geen van de nummers meer beluisteren. Ze krijgen een nieuwe betekenis en dienen als constante herinnering aan de bruiloft van je ex. Vrijgezelle vrouwen? Geruïneerd. De kippendans? Bezoedeld. De Cha Cha-glijbaan? Oké misschien niet die. Je houdt van de handen op je knieën, de handen op je knieën. Maar wil je echt je Spotify-catalogus doorbladeren en zoveel geweldige nummers verwijderen? Ik denk het niet. Sla deze bruiloft over.
- Je raakt je baan kwijt. Ja echt. studies laten zien dat mensen die bevriend blijven met hun ex narcistische psychopaten en oneerlijk zijn. Als je naar deze bruiloft gaat en je baas komt erachter, zal ze gekrenkt zijn door je gebrek aan oordeel, kritisch denkvermogen en ethische besluitvorming. Zij zal uw dienstverband per direct moeten beëindigen. En veel succes met het uitleggen hiervan tijdens toekomstige sollicitatiegesprekken.
Dus kijk nu naar jou. Ongehuwd, werkloos en niet in staat om op Single Ladies te dansen. Is dit wat je wilt? Ik dacht van niet.
Lamar Dawson is een popcultuurjunkie die in Manhattan woont. Volg hem op Instagram en Facebook .
