Cookie en Lucious aan rijk , waar dat in feite hun echte namen zijn. (Vos) (Noot van de redactie: hoewel we een deel van de weg zijn door Fox' hitshow E m pire, we hebben het uitgesteld tot we een recapper vonden die dolgraag wilde schrijven over het King Lear-achtige hiphopmelodrama. Maak kennis met het nieuwste lid van tvDownload, Elle.com-bijdrager en internetschrijver, Rightor Doyle!)
kameraad rijk kijkers, welkom bij je wekelijkse samenvatting van de show waarvan je altijd wist dat je die wilde, maar nooit wist hoe je erom moest vragen. Aangezien we nogal wat afleveringen beginnen, wil ik graag een voorbeeld nemen van ons favoriete nieuwe devotionele uur van zeepachtige HD en je een sepiakleurig achtergrondverhaal geven. Zoals onze zus van een andere muzikale meneer Fräulein Maria tegen die duivelse maar gouden fluitende kinderen van Von Trapp zei: laten we bij het begin beginnen. Het is een ZEER GOEDE plek om te beginnen. Allemaal aan boord van de Lincoln Towncar Express naar High Drama Station!
Fox (en de Illuminati) willen dat we dat begrijpen rijk is Koning Lear speelt zich af in een Puff Daddy-wereld tijdens het P. Diddy-tijdperk. Ik kan niet zeggen dat ze het helemaal mis hebben. Koning Papa heeft niet veel tijd meer, dus vertelt hij zijn kinderen dat het meest waardige kind zijn koninkrijk zal erven. Maar in echte hiphopvorm is dit meer een Shakespeare-remix/mash-up dan een woord voor woord navertellen. Het is Lear, ja, maar het is ook Hamlet in de opnamestudio; Macbeth met douchescènes; Richard de III met Courtney Love. (Daarover later meer.)
Het drong tot me door dat rijk heeft ook tinten van onze onlangs teruggeroepen Fräulein met een houding en haar kerel die in de stemming was. Zie je, ik citeer de zoete uitingen van Julie Andrews in Het geluid van muziek opzettelijk. Voor zover als rijk staat op de krukken op Lear-achtige familieomwenteling, het neemt ook signalen van ieders favoriete lieve zingende familie die op de vlucht is voor de nazi's. HOOR ME UIT.
Luscious Lyon (Terence Howard voluit Christopher Plummer pompadour en bijpassende bravoure) heeft zijn kinderen opgevoed zonder moeder. Op het hoogtepunt van zijn succes krijgt hij de barones, een wandelend lied van Katy Perry: Heet als ballen en koud als ijs. Voer Maria in, of zoals we haar kennen in de rijk world, COOKIE (Taraji P. Henson, verzamelt EGOT's met het knipperen van haar wimperextensions van vossenhaar). Ze is uit het opgesloten leven van het klooster (d.w.z. de werkelijke gevangenis) gekomen om de kinderen (die ze achterliet) groot te brengen en vindt uiteindelijk grote vrijheid en kracht om in de echte wereld te zijn. Ze zweept de kinderen al snel in vorm met haar gekke mix van strenge sass en muziekliefhebben, terwijl Luscious ondertussen ook verliefd op haar wordt. En aan het eind leeft iedereen gelukkig na... behalve heel Europa uit de Tweede Wereldoorlog... en Luscious die ALS heeft en nog drie jaar te leven heeft.
Ok, daar raakte ik van de baan, maar nu je het uitgangspunt begrijpt. Laten we er gewoon in duiken.
Aflevering 7 begroet ons terwijl Empire Entertainment een showcase voor investeerders opzet in de hoop genoeg munten te vangen om naar de beurs te gaan (in de zin van Wall Street). Jamal, de homoseksuele zoon van Luscious, heeft moeite om zijn seksualiteit openbaar te maken (in de publieke zin). Natuurlijk verlaat zijn schattige Latino-vriend hem. Tegelijkertijd rolt Jamals ex-vrouw uit een eerder gearrangeerd huwelijk van zijn (niet-aanvaardende) vader door met een schattig klein meisje dat volgens haar van Jamal is. (Ik denk niet eens dat we bij het eerste reclameblok zijn). Cookie, die Jamal leidt, vist op hem om de investeerdersshowcase te spelen. Luscious heeft er niets van. Slechts één zoon zal de showcase van investeerders spelen en dat zal de hetero zijn, Hakeem, die op Lil Wayne lijkt als Lil Wayne bij Forever 21 zou werken.
Hakeem heeft zijn eigen vrouwenproblemen. En met problemen bedoel ik Naomi Campbell, die, als ik even op de plaat mag gaan en zeggen dat ze de godin is van alles wat mooi is, en wetenschappers haar huid zouden moeten bestuderen, of liever gezegd, wetenschappers zouden ons allemaal moeten vertellen wat ze met haar huid hebben gedaan direct. (Kanttekening: Naomi Campbell en JLo moeten in vaten met vaseline leven. Dat is de enige manier om die kreukvrije gloed te verklaren. Maar ik dwaal af.)
Dus, Naomi Campbell, een onmogelijk mooie schoonheid voor de tijdloze leeftijden (wiens shownaam Camilla Marks is, maar wat maakt het uit) is aan het daten met Hakeem. Ja, u leest het goed. Hakeem! Een rappende Keebler-elf met een voorliefde voor met juwelen getinte lederwaren en die zijn penis aan zijn mannelijke vrienden in pianobars laat zien, gaat uit met een van de beroemdste supermodellen aller tijden. Liefde is blind of liever geld heeft krachtige maar lelijke mannengezichten en zo is de wereld. Ze gaat niet alleen met hem uit, maar ze smeekt hem ook om OPENBAAR te gaan met hun relatie (voel je hier een patroon/thema/metafoor/hamer?) Naomi, kus deze kikkerprins niet! Ga op zoek naar een echte prins en kus die! Of ga Prince zoeken en kus die! Hij woont in Minneapolis! Ik ken die oorzaak Internet!
De andere zoon van Luscious en Cookie, wiens naam ik altijd moet opzoeken omdat ik me niets van hem kan herinneren (nu naam opzoeken….) ANDRE. Andre en zijn blanke Lady Macbeth-vrouw werken hard om het geld te krijgen dat hen de IPO-deal zou opleveren en uiteindelijk Empire Records zelf zodra papa ziet hoeveel Andre erom geeft. Maar natuurlijk, voor het diner met de rijke blanke investeerders waar Andre zijn vader rijke blanke investeerders zou kunnen voorstellen, valt Luscious op mysterieuze wijze flauw en belandt in het ziekenhuis.
We weten allemaal waarom. We hebben allemaal de Ice Bucket Challenge gedaan. Alleen zijn familie niet. Op kleine uitzonderingen na kent alleen zijn nieuwe vrouw, die ik Halle Berry en Halle Berry zal noemen, alleen omdat Cookie haar zo noemt en Cookie is koningin, de waarheid. In het ziekenhuis komen we erachter dat het experimentele medicijn dat Luscious nam om te genezen ongeneeslijk is ALS eigenlijk gewoon vergif was en hem erger maakt. Oeps. Ik haat het als ik vergif neem. Behalve als het me dunner maakt.
Ondertussen vindt Gabourey Sidibe (op haar best in een zeer Grieks-Romeinse krullende blonde pruik met wat mijn vriendin Megan zwangerschapswortels noemt) Jamals kleine, misschien babydochtertje in een lift omdat haar moeder schijnbaar is weggelopen. Oeps. Ik haat het als mijn moeder me in de steek laat. Behalve als het me dunner maakt.
Over verlating gesproken, Courtney Love, die echt goed is in acteren (schrijf dat op en onthoud het), komt terug als een herstellende verslaafde/rockster die op zoek is naar haar grote PUBLIEKE (Patterns! Signs! M. Night Shyamalan!) terug in de schijnwerpers. En Cookie, die nu Love off the drugs beheert / coacht, denkt dat de showcase voor investeerders precies het ding zal zijn. In een strakke grijze jurk en zware contouren zingt mevrouw Love een muzikaal nummer dat me, net als de meeste muzieknummers in deze show, had laten klinken als: Wacht, dit is een beetje ... IK HEB DIT LIED NODIG IN MIJN LEVEN. Dus nogmaals, Cookie heeft haar Maria Von Trapp-heid gebruikt om de wereld en het imago van Courtney Love een betere plek te maken! Helaas duurt het niet lang, want Halle Berry, die jaloers is op alles wat met Cookie te maken heeft (zoals ze zou moeten zijn! KEN JE PLAATS!!!!), reist met vloeibare drugs om in Courtney's thee te glippen. Team CoLo wordt zo high van één slok thee, dat ze zich voordoet als een mentholrookende vis uit het water op een roodfluwelen poef in de damesbadkamer. Ugh. Daar gaat haar comeback. En nu kan ze dat nummer waar ik van hou niet meer doen. Verdomme. Oh, wil je me er later aan herinneren om een stoffen poef voor mijn badkamer te halen? Ik vind het echt chique en super hygiënisch, bedankt.
Nu CocoLoco uit beeld is, heeft de bende een nieuw groot optreden nodig. Na een licht drama waarbij Jamal en Hakeem niet samen wilden zingen, vertelt Cookie haar jongens hoe hard hun vader heeft gewerkt om ze hier te krijgen. Zij zijn het eens. Allemaal beter! Het is een wonder! Cookie, jij bent de Annie Sullivan van Hip Hop!
Knip naar de Investor Showcase! Massa's blanken verdringen de kamer om hopelijk een vijfje in het Motown van nu te gooien, maar eerst moeten ze erg onder de indruk zijn OF ANDERS. De jongens komen naar buiten en maken indruk, terwijl ze een echte show geven terwijl meisjes in gouden bikini's met tv's als hoofden om hen heen draaien. Kanttekening: als ik zou investeren in een beursgenoteerd bedrijf, moet ik zeggen dat deze prestatie me op een zeer belangrijke manier volledig zou betrekken. Maar wat weet ik: ik heb ooit overwogen om aandelen te kopen in zowel McDonald's als Burger King omdat ik geen favorieten wilde spelen.
In een wrede draai van het lot van de schrijverskamer, terwijl zijn jongens stralen, begint Luscious ALS zijn keel dicht te knijpen. In paniek over wie in de familie de grote investeerder een toespraak kan houden, aangezien zijn stem klinkt als een heliumballon op een beademingsapparaat, omzeilt Luscious Halle Berry en de zoon die ik vergeet voor The Cookie Monster! Slimme meid, meneer Lyon, slimme meid.
Cookie begint aan haar A++++-spel, dat altijd klaar staat omdat Cookie A ++++ is geboren, en loopt naar de zee van blanken, terwijl de dollars uit hun zakken druipen. Ze werpt één blik op die teleprompter met een mengelmoes van zakelijke woorden erop en denkt: NAH I ll WING IT. En weet je waarom ze dat deed? Weet je waarom ze zo hard op haar gevoel vertrouwde?! Want, dames en heren, ZIJ IS COOKIE LYON. Cookie is straat en alle anderen zijn stoep (HAAR WOORDEN!), Cookie is een bosbrand en alle anderen zijn gasgestookte warmtelampen. Cookie is Gmail en alle anderen zijn vleugelloze postduiven! Cookie houdt al 17 jaar speeches in haar hersenen in de rinkel. Ze heeft dit! Ze weet dat ze nooit stottert of ums of veel zegt. Cookie is Cookie en de enige persoon die Cookie beter doet dan Cookie is Cookie op een podium met twee glazen Pinot in haar slokdarm! Moet ik zelfs zeggen dat ze het kilt? OORZAAK ZE DEED. Natuurlijk deed ze dat! Ze heeft in godsnaam witte lakacrylaten! Toon wat respect!
Luscious bedankt Cookie voor het redden van zijn kont en ze vraagt alleen dat hij haar vertelt wat er met hem aan de hand is, want het is duidelijk dat Cookie hem opmerkte dat hij veel flauwviel en het niet uitlegde. Niets komt door Cookie! Nadat Luscious Halle Berry heeft gestuurd om Lana del Rey in Chicago te beheren (Cookie is de enige persoon die Lana Del Ray kan redden. Gewoon zeggen.), heeft hij zijn familie (inclusief zijn nieuwe misschien baby-kleindochter) terug naar zijn landhuis, zodat hij kan uitleggen dat hij ALS heeft. Ze zijn allemaal geschokt. Degene wiens naam ik me niet kan herinneren met de blanke Lady Macbeth-vrouw, oh ANDRE, wordt nerveus over hoe de zaken ermee worden beïnvloed, wat Lil Wayne voor Top Shop van streek maakt. Gay Jamal lijkt het nieuws het beste op te nemen, maar laten we niet vergeten dat Luscious Jamal ooit in de vuilnisbak heeft gestopt omdat hij als kind hoge hakken droeg. Dus in die context begrijp ik of hij misschien een beetje blasé re is: de ongeneeslijke auto-immuunziekte van zijn vader ook. (PS. Shout out naar mijn vader die me nooit in de vuilnisbak stopte (omdat ik hakken droeg)!)
En hoe gaat Cookie om met dit vreselijke nieuws, vraag je? Oh dat weet je zoals alleen Cookie dat kan! Ze schenkt twee glazen rood in Courvoisier-glazen en zet een paar klassieke Luscious-tracks op terwijl de twee gescheiden gelijken herinneringen ophalen aan de goede tijden. Ze lachen, ze huilen, ze dansen, ze kussen, ze gaan naar de slaapkamer van Luscious en doen het! Cookie Nookie! Maar draai! Halle Berry komt door de slaapkamerdeur. Misschien is ze niet naar Lana del Ray in Chicago geweest omdat ik denk dat Lana Del Ray op dit moment niet meer te helpen is? Nou, god. Het spijt me, Berryness, Fräulein Cookia en Captain Learcious zijn op dit moment verhinderd! Bestel voor iedereen een pizza en doe een sok aan het handvat als je weggaat.
Koekje Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Volgende week: Julie Andrews legt 16 maten neer terwijl de broers een poppenkast spelen over een eenzame leeuwenherder genaamd Luscious. Wees de Cookie die je in de wereld wilt zien, jongens!
