Als het waar is dat de mens maar 10 procent van zijn hersencapaciteit op een bepaald moment gebruikt, kwam er iemand tekort op een stapel spoeling die Guess Who heet. Deze cheesy, hersendode remake van Stanley Kramer's mijlpaal uit 1967 Guess Who's Coming to Dinner keert de races om, met de spastische Ashton Kutcher in de rol van Sidney Poitier en, als zwarte Spencer Tracy, iemand van de luidruchtige, eye-rolling Uncle Remus School van Dramatic Art genaamd Bernie Mac, die me doet denken aan iets in een blikje. Hoe slecht is dat een idee? Ik zal het je vertellen. Verrot genoeg om elke verstandige, zichzelf respecterende persoon met een I.Q. meer dan 40 racen voor de dichtstbijzijnde snelwegoprit. Maar verschrikkingen houden nooit op. Dit idiote geklets opende in de eerste week nummer 1 aan de kassa, slechts een paar Uggs voor de braakliggende Miss Congeniality 2: Armed and Fabulous. Het maakt allemaal deel uit van de onderdrukking van de Amerikaanse cultuur die critici verbijsterd en gezonde mensen aan het kokhalzen houdt.
Tegen mijn wil zag ik Guess Who in een echt filmhuis met een publiek dat volledig uit tieners bestond, die allemaal meer geïnteresseerd leken te zijn in het wegjagen van stinkende nacho's van concessiekraampjes en spelen met hun mobiele telefoons dan het kijken naar de film. Niemand lachte. Eerlijk gezegd is het twijfelachtig of iemand in het publiek ooit had gehoord van Guess Who's Coming to Dinner. Maar goed, want wat er gedurende 103 minuten gebeurt, is genoeg om je van je eigen diner en nog wat af te schrikken. Mr. Kutcher speelt min of meer Simon, een muggenbrein die wil trouwen met een lieftallig, intelligent zwart meisje genaamd Teresa. Dit is het weekend dat ze hun verloving zullen aankondigen in het prachtige huis in de buitenwijken van haar ouders in New Jersey. Maar deze keer komt de indringer niet alleen voor het avondeten. Hij blijft voor dagen van eindeloze beledigingen, emotionele marteling, belachelijke sitcom grappen en slecht acteren. Binnen een uur betrapt papa meneer Kutcher terwijl hij de lingerie van zijn dochter probeert (wat ook geen zin heeft, tenzij de film over iets veel donkerder gaat dan huidskleur, wat het een interessante soep zou kunnen geven), en vanaf daar gaat het bergafwaarts. Natuurlijk is Simon een idioot, maar zijn beproeving is zo wreed, gemeen en hatelijk dat het nooit logisch is waarom hij één nacht zou blijven, laat staan drie.
Bernie Mac, als de onaangename vader die alle racekaarten op kosten van een honky speelt, wordt verondersteld succesvol, bevoorrecht, welvarend en luxe te zijn. Dus waarom praat hij zoals Amos en Andy? Wanneer hij erop staat elke nacht met Simon in hetzelfde bed te slapen om ervoor te zorgen dat zijn dochter alleen slaapt, geeft de film beide mannen de kans om te knuffelen in een aantal beledigende houdingen die geen huisgast zou tolereren, en het wordt duidelijk dat deze wanhopige groep van geen-talenten doen alles voor een goedkope lach. Ondertussen slaat Simon terug door de familie van het meisje te amuseren met een reeks smakeloze raciale scheldwoorden aan de eettafel. Hoe noem je 100 zwarte mannen tot aan hun hoofd in de grond begraven? Afro-gras. Juk, juk. Hoe weten we dat Adam en Eva niet zwart waren? Heb je ooit iemand een rib zien afpakken van een zwarte man? Om een lang en plotloos verhaal gelukkig korter te maken, snijden we door tot wat doorgaat voor de ontknoping. De ouders staan op het punt hun huwelijksgeloften te hernieuwen in wat lijkt op een cookout in de achtertuin (zou je geloven dat er ribben op het menu staan?) waarop de interraciale geliefden van plan zijn hun verloving aan te kondigen. Na drie dagen van humorloze vernedering en gemene oneliners, gaan ze allemaal uit elkaar. Hoe ze hun geschillen op tijd oplossen voor een happy end is niet in de verste verte overtuigend. Ik liep naar buiten terwijl ze allemaal de tango dansten op Whatever Lola Wants.
Guess Who zou een film moeten zijn die een grote gum nodig heeft voor laster, intolerantie, onverdraagzaamheid, vooroordelen en stereotypen, maar het gaat niet over veel van wat dan ook. In feite onderschrijft het elke domheid die het wil ontkennen. We hebben een lange weg afgelegd sinds Guess Who's Coming to Dinner. Deze draai aan interraciale romantiek wil ons kleurenblind maken, maar ik dacht dat we dat al waren. Wat overblijft zijn sophomoric schrijven, clueless richting en een overweldigende zinloosheid van doel. Bernie Mac, als de patriarch, is net zo grappig als een knieprothese. Zoe Saldana, als dochter, en Judith Scott, als haar moeder, zijn zo gepolijst en realistisch dat ze in een heel andere film lijken te zijn beland. Mr. Kutcher draagt meer oogmake-up dan zij. Voor een verfijnde zwarte familie met eigentijdse waarden, zien de meeste vrouwen eruit als hos uit de 'hood'. Ik betwijfel of hack-regisseur Kevin Rodney Sullivan (die ook aan het hoofd stond van de historisch waardevolle en belangrijke Barbershop 2) zichzelf naar het herentoilet zou kunnen leiden zonder te verdwalen.
Miss Mess
Gewapend met slechte recensies en allesbehalve fantastische, is de onhandige Sandra Bullock terug in Miss Congeniality 2: Armed and Fabulous, een ongevraagd vervolg op een tweederangs klucht die het nooit waard was om de eerste keer rond de Xerox-machine te maken. Deze misplaatste puinhoop, zwak geschreven door Marc Lawrence en onhandig geregisseerd door John Pasquin, zou kunnen worden toegeschreven aan het onbreekbare record van mevrouw Bullock van landen in pechvoertuigen die niemand wil zien. Maar hier is het probleem: ze blijft ze zelf produceren! Geloof het of niet, deze idiote troep is niet zo erg als Two Weeks' Notice, maar het is erger dan de originele Miss Congeniality in 2000. Dat zegt echt iets, en wat ik zou willen zeggen is niet afdrukbaar.
Hoe dan ook, hier zijn we met een andere kandidaat voor de prullenbak. Als je je iets herinnert van de eerste gekke aflevering, was mevrouw Bullock een stuntelige FBI. agent genaamd Gracie Hart, die undercover ging als schoonheidskandidaat om een seriemoordenaar in de val te lokken die grote schade aanrichtte aan de Miss United States Pageant. In de vier jaar daarna (slechts drie weken in het script), is Gracie zo beroemd geworden dat ze fanmail, talkshowverzoeken en Godiva-chocolaatjes van fans krijgt. Helaas heeft de resulterende publiciteit die haar gezicht op machinegeweren en koelkastmagneten deed haar nutteloos gemaakt als veldagent. Voorbij zijn zowel haar oude vriend als haar aartsvijand van het glamourmeisje (waardoor Benjamin Bratt en Candace Bergen de schaamte wordt bespaard zichzelf nog meer voor de gek te houden voor de camera), maar Ernie Hudson verschijnt wel even als haar sceptische baas bij het bureau, die haar de Nieuw gezicht van de FBI
De gelukzaligheid is van korte duur, ook al is de film dat niet. Terwijl ze op een PR-tournee is om advies te geven aan tienermisdaadbestrijders, wordt de bubblehead Miss United States ontvoerd door een bende schurken in Las Vegas, en Gracie neemt de taak op zich om haar te vinden, onder dwang vergezeld door een stoere lijfwacht genaamd Fuller (de getalenteerde maar verspilde Regina King, een acteur van stof die duidelijk in slaap valt). De vijandige Agent Fuller heeft problemen met woedebeheersing en, in een omkering van rollen, slaat Gracie genadeloos in het rond, waardoor hij bij elke beurt pijn doet. Gracie, aan de andere kant, ontdekt plotseling vrouwelijkheid als een geheim wapen en schuwt geweld voor charme. Ik hou er niet van om mijn geweer te gebruiken, tenzij het zelfverdediging is, of echt een goede verkoop bij Bergdorf's! zegt Gracie, die zowat de kwaliteit van de grappen samenvat. Of wat dacht je van: hij gaat neer als een dikke vrouw op een ingevette vuurbal? Of: Onthoud wat Louis Vuitton zei: het zit allemaal in de tas. Deze ongelooflijke scherts komt van Marc Lawrence, de scenarioschrijver die de eerste Miss Congeniality schreef, maar die sindsdien een hoofdwond lijkt te hebben opgelopen waardoor hij goo-goo-ga-ga lijkt te zijn, maar nog steeds op salaris.
Gracie is misschien een aansprakelijkheid voor het Bureau, die eruitziet als een Barbiepop met Botox, maar ze kan zich nog steeds een weg banen uit een gijzelingscrisis. Dus verkleedt ze zich als Big Bird, terwijl Agent Fuller met tegenzin de mascara en oorlogsverf opvoert als Tina Turner. Maar in plaats van af te stevenen op een confrontatie in het Paradise Island-casino waar de daffy schoonheidskoningin gevangen wordt gehouden, gaan ze onverklaarbaar naar een revue van dragqueens, waar ze de show stoppen. Regis Philbin, Dolly Parton, William Shatner, Eileen Brennan en Treat Williams behoren tot de echte talenten die drive-by's maken, maar niemand kan veel humor in een dood script gieten dat ruikt als een mausoleum. Hard en sarcastisch, mevrouw Bullock lijkt het allemaal te verzinnen terwijl ze verder gaat. Helaas komt ze over als een van die meisjes die leuker is om te kennen dan om op het scherm te kijken.
Slechte vertaling
Het moest gebeuren. Nadat hij de eerste exotische smaak van het decennium van Mexico werd sinds Dolores Del Rio, is Guadalajara's eigen Gael García Bernal internationaal gegaan. Bezorgd om typecasting te vermijden en overspoeld met aanbiedingen om te voldoen aan de eisen van fanmag-lezers in elke taal, vertakt de kleine hunk met kleine botten en grote boudoir-ogen van Amores Perros, Y Tu Mamá También, Bad Education en The Motorcycle Diaries. In de komische thriller dot the i, zijn eerste film in het Engels, speelt hij Kip, een werkloze Braziliaanse acteur gestrand in Londen, die Carmen (Natalia Verbeke) ontmoet en verliefd wordt, een Spaanse vluchtelinge die in zes maanden tijd 35 banen heeft gekregen. . Carmen is verloofd met haar kamergenoot, een aspirant-filmmaker genaamd Barnaby (James D'Arcy). Ter ere van een oude traditie die de aanstaande bruid dwingt om nog een laatste kus op de lippen van een vreemde te planten voordat ze haar vrijheid opgeeft, kiest Carmen Kip in een druk restaurant. Het hypnotische effect wanneer ze hun lippen op elkaar sluiten, verandert hun leven voor altijd. Wazige, onscherpe camerahoeken en vreemde muziek geven aan dat er iets meer aan zit te komen.
Nadat ze met Barnaby is getrouwd, wordt Carmen verscheurd tussen een Engelse echtgenoot die geborgenheid biedt en een Latijnse minnaar die passie biedt, en een tijdje lijkt de stip op de i niets meer dan een gewone liefdesdriehoek, waarbij Carmen door Londen rent terwijl ze muzikale bedden speelt en zo weinig mogelijk. Dit maakt beide mannen gek, totdat een van hen zelfmoord pleegt en Carmen - die toevallig ook een gekke flamencodanseres is - haar schaamte en schuldgevoel uitzweet op de dansvloer. Maar wacht. Dit is een virtual-reality-ervaring, en het hele ding is een uitgebreide uitvlucht, georganiseerd door Barnaby met de hulp van Carmen's Braziliaanse minnaar, Kip, voor een onafhankelijke film die hij maakt zonder medeweten van Carmen. Carmen is het mikpunt van de grap. Zelfs de handtekening op haar contract is een kopie van haar handschrift op de huwelijksvergunning, met alle puntjes op de i. Geen wonder dat ze zo boos is dat zelfs de flamenco zijn angel verliest. Nog een twist en dot the i eindigt met een première, een echte moord en Carmen's ultieme wraak, waarin ze zelf een paar i's stipt. Het bewijst, denk ik, dat geen enkele film zo schokkend en onvoorspelbaar is als het echte leven. Met een meer ervaren talent dat de troepen aanvoert, lijken de rode haring in het levenloze script van de eerste schrijver-regisseur Matthew Parkhill misschien minder gekunsteld, en met een meer ervaren cast om zijn ongemakkelijke Engelstalige debuut te ondersteunen, ziet García Bernal er misschien minder uit. gespannen en ellendig. Dit is wat er gebeurt als getalenteerde jongens het huis verlaten. Men hoopt dat de heer García Bernal met zijn talent onverminderd terugkeert naar Pedro Almodóvar - en geen moment te vroeg.
