(Foto: Flazingo Foto's/Flickr)
beste dieetpillen ter wereld
Vandaag was mijn laatste dag als hoofdredacteur bij een grote uitgeverij, iets meer dan vijf jaar nadat ik in deze specifieke baan was begonnen en vijftien jaar in een carrière waarvan ik ooit dacht dat ik meer dan wat dan ook wilde.
Het blijkt dat wat ik echt meer wil dan wat dan ook, gelukkig zijn.
***
Toen ik vijftien was, probeerde ik mijn vakantiebaantje bij een plaatselijk surf & turf-restaurant op te zeggen. Mijn stekelige manager met gekke ogen was altijd bezig met mijn vriend, die daar ook werkte. De eigenaar was een eekhoornachtige Jehovah's Getuige die me elke keer dat hij op het terrein verscheen ongemakkelijk maakte. Ik was het zat om elke dag pepperoncini in de saladebar te klotsen voor een stel ondankbare Canadese toeristen die nooit fooi gaven. (Sorry, Canadezen, maar dit was een epidemie in de strandsteden in Zuid-Maine in het midden van de jaren negentig.) Het was het einde van het seizoen en mijn vriend overtuigde me dat we allebei moesten stoppen en genieten van ons Labor Day-weekend - ver van de stinkende busbakken en het naar sint-jakobsschelp geurende frituurbeslag dat als zeepokken aan onze Gap-kaki's kleefde.
Kijk, ik was jong en verliefd en dit was de eerste keer dat ik ooit zelfs overwogen rellen tegen De Man. Het was angstaanjagend maar ook bevrijdend! Ik marcheerde dan het kantoor van mijn baas binnen, maakte mijn vuile groene schort los en kondigde aan dat hij zijn opgekauwde Bic-pen mocht pakken en me van het schema zou schrappen. Permanent.
Ik maakte een plan, ik maakte plannen, ik oefende mijn afscheidstoespraak. ik verzamelde mijn ballen .
Toen ons gesprek van vier minuten voorbij was, was ik bijna in tranen en trilde ik van wat mijn zesendertigjarige ik als paniek herkent, maar op dat moment voelde als een naderende dood. Om het nog erger te maken, stond mijn moeder op de parkeerplaats te wachten om me op te halen van mijn dienst. mijn deinen ballen woordeloos in haar busje stapte, kon ik mezelf er niet toe brengen haar meteen te vertellen dat ik zou stoppen. Op de een of andere manier had ik instinctief het gevoel dat het verkeerd was om te doen - ook al was mijn baas een klootzak en hoewel mijn manager totaal ongepast was en hoewel ik echt gehaat ik rook elke dag als de bodem van een frituurpan als ik thuiskwam.
De volgende ochtend zaten mijn ouders me op de bank op te wachten. Mijn baas had gebeld om hen op de hoogte te stellen van mijn overhaaste beslissing en hen gevraagd om tussenbeide te komen en zei dat ik te belangrijk was voor de succesvolle werking van het restaurant om op dit kritieke moment te verliezen. Het leek erop dat veel Canadezen zouden schreeuwen om de doorweekte, te dure kreeftenbroodjes die alleen ik ze kon serveren.
Laat me duidelijk zijn: dit is hetzelfde als zeggen dat een enkele vijftienjarige in de fabriek in Zhengzhou van cruciaal belang is voor Apple om zijn kwartaalcijfers te halen.
Ik wist het, mijn ouders wisten het, en mijn baas wist dat mijn aanwezigheid of afwezigheid waarschijnlijk het lot van zijn verheerlijkte Applebee's vestiging tijdens de hondendagen van augustus niet zou veranderen. Ik denk dat hij gewoon pissig was, plotseling niet één, maar twee valide werknemers met een minimumloon, en hij wist dat hij de armzalige overblijfselen van mijn zomer kon verpesten door de rang van ouders te halen. En gezien mijn angstaanjagende toespraak van de avond ervoor, vermoedde hij waarschijnlijk ook dat hij met me uit zou gaan voordat ik de kans had gehad om mama en papa te laten weten dat ik niet de toekomstige afscheids was die ze dachten te hebben opgevoed, maar eerder een snotterende kleine opgever.
Ze vertelden me kalm dat ik het moest opzuigen en terug moest gaan. Ik huilde en friemelde om mezelf te laten gelden. Dit was zo oneerlijk! Ze hielden stand. Ik had een toezegging gedaan voor deze baan, zeiden ze, en we komen onze toezeggingen niet zomaar na als het moeilijk wordt. Of visachtig. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Ik had geen solide argument. Ik ging niet weg voor een beter optreden of meer geld. Ik bouwde geen carrière in de foodservice op waarvoor ik de ladder naar Mike's Clam Shack moest beklimmen. Ik ging niet naar New Hampshire verhuizen en er was ook niet bij mij een ernstige allergie voor schaaldieren vastgesteld. Ik was gewoon niet blij en wilde niet komen opdagen. Een ander. Alleenstaand. God. Verdomme. Dag.
Maar natuurlijk ging ik terug, schortkoorden tussen mijn benen. Noch mijn leven, noch mijn zomer was geruïneerd (hoewel ik het uitgemaakt heb met mijn pas werkloze vriend), maar dat incident heeft iets in me geboord dat tot voor kort onmogelijk was om te schudden:het idee dat geluk niet voorrang zou moeten hebben op een amorf gevoel van betrokkenheid.
Nu heb ik het niet over geluk in plaats van verantwoorde besluitvorming. Dit was een vakantiebaantje, geld verdienen - het is niet alsof ik de bron van de boodschappenrekening van mijn hele familie in gevaar bracht of mijn studiefonds in gevaar bracht. Twee dollar en veertig cent per uur, plus fooien van niet-Canadezen, zouden me niet naar Harvard sturen. Ik heb het over het gevoel dat het verkeerd was om deze baan op te zeggen om geen andere reden dan omdat ik ongelukkig was. Ik voelde me vreselijk terwijl ik het deed, en niet erg opgelucht toen het klaar was. En toen ik door mijn ouders werd geroepen en terug moest, werden die gevoelens versterkt. Ik was de slechterik in dit scenario en ik wilde me nooit meer zo voelen.
Ik heb sindsdien een aantal banen gehad waar ik mee wilde stoppen. Zoals in de boekwinkel waar ik door mijn manager routinematig werd bespot omdat ik een betweter was (ook bekend als het lezen van de boeken die ik de klanten aanbeveelde). Maar ik had me aangemeld om door de herfststorm heen te werken - studenten van de nabijgelegen universiteit kochten hun studieboeken in deze winkel - en ik hield mijn belofte na, zelfs toen ik een carrière-aanbieding kreeg om voor een prestigieus literair agent te werken. Ik trok weekenden van zestien uur door in de winkel terwijl ik doordeweeks aan mijn nieuwe optreden als assistent van een agent begon.
Toen ik die baan bijna een jaar had, kreeg ik emfyseem doordat ik de hele dag opgesloten zat in een herenhuis met een roker van twee pakjes per dag die ook verbaal gewelddadig bleek te zijn, waarschijnlijk alcoholist en heel, heel goedkoop. Wilde ik stoppen? Bijna elke dag. Maar heb ik op een verantwoorde manier naar een nieuwe baan gezocht en mijn toekomstige baas grootmoedig een opzegtermijn van een hele maand aangeboden? tijdens de vakantie - voor vertrek? Ja daar ook op.
(En toch, toen ik een paar maanden later opdook om mijn respect te betuigen bij de wake van haar moeder, stelde ze me voor aan de verzamelde menigte als: Mijn assistent die me in de steek liet toen mijn moeder stervende was, ervoor zorgend dat zelfs na alles boven boord te hebben gedaan, ik voelde me nu met terugwerkende kracht slecht van stoppen.)
Vandaag de dag, als vijftienjarige veteraan in de uitgeverswereld, kan ik zeggen dat ik banen heb opgegeven voor betere banen en om me een weg te banen op de corporate ladder, maar ik heb nooit, maar dan ook nooit meer iets opgegeven, alleen maar omwille van geluk.
Tot nu.
Ik heb vandaag mijn baan opgezegd.
Ik ben gestopt omdat ik me opgesloten voelde.
Ik ben gestopt omdat het leven elke dag korter wordt.
Ik stop omdat ik verdomme een hekel hebben aan twee keer per dag met de metro rijden tijdens woon-werkverkeer.
Maar meestal stopte ik omdat ik echt heel erg ongelukkig was.
Kijk, het was niet allemaal slecht. Ik had een ondersteunende baas en slimme collega's en de vrijheid om aan werkelijk uitstekende boeken te werken; maar na verloop van tijd realiseerde ik me dat de uitgeverij niet perfect bevorderlijk was voor mijn gezond verstand.
Dus... ik stop ermee.
Zijn mensen teleurgesteld in mij? Nou, ik heb veel slapeloze nachten verzameld, af en toe aanvallen van misselijkheid en een mooie roze uitslag die me zorgen maakte over precies dit probleem. Maar ik heb vastgesteld dat degenen die dat wel zijn, het uiteindelijk prima zullen doen zonder mij. Ik bedoel, ik denk graag dat ik een behoorlijk waardevol bezit ben, maar het is niet alsof ik mijn functie als enige arts in de stad heb opgegeven tijdens een uitbraak van pokken.
Oké, maar had ik een concurrerend aanbod, vraag je? Nee.
Heb ik de loterij gewonnen? Helaas ook nee.
Ik wilde gewoon gelukkiger zijn, en om dat te bereiken, moest ik iemand worden waar ik altijd op heb neergekeken: een opgever.
Ja, ik heb wat spaargeld, en een man die het goed doet, en ik heb een plan voor de volgende fase van mijn werkende leven. Ik probeer niet het idee te ventileren dat iedereen zijn of haar baan moet verlaten zonder er vanuit vele hoeken zorgvuldig over na te denken. Maar het is net als hoe we kleine kinderen altijd vragen: wat wil je worden als je groot bent? en het antwoord dat we verwachten is zoiets als: Een dokter. Een kapper. Een piloot. Een ballerina.
Misschien is het antwoord waar we naar moeten zoeken veel eenvoudiger en universeler.
Tweeëntwintig jaar in mijn werkzame leven, van twee dollar per uur tot een salaris van zes cijfers, kwam ik eindelijk tot het besef dat mijn geluk afhangt van een aantal dingen, waaronder meer tijd met mijn man doorbrengen, een zielverpletterend woon-werkverkeer, geen traditionele 9-5 uur werken en mijn eigen baas zijn. En ik realiseerde me dat het voor mij bij uitstek mogelijk was om al deze dingen te hebben - niet sommige, maar ALLE - als ik mijn huidige baan zou verlaten.
Maar toch, er was een stemmetje in mijn achterhoofd dat zei: Je kunt niet gewoon ... gewoon ... STOPPEN. Kunt u?
Nou, het blijkt dat je dat kunt.
En ik deed.
En ik ben er best blij mee.
Sarah Knight is freelance redacteur en schrijver bij sarahknightbooks.com . Ze was ooit binnen Mensen magazine in een gigantisch hondenkostuum met een stel dragqueens. Waargebeurd verhaal.
