een 'In het kort' item dat begon: 'De voormalige minnaar van tennisster Maria Sharapova, frontman Adam Levine van Maroon 5, onthulde gisteren waarom hij hun korte romance verbrak', en bleef uitleggen dat de terugkerende U.S. Open-ster hem desoriënteerde door geen geluid te maken tijdens seks.
Het gewraakte item, dat de heer Ames sindsdien aan The Transom heeft verteld, dat het stuk in vijf minuten vanuit een hotelkamer in Californië was geschreven en bedoeld was als wegwerpsatire om de ruimte te vullen.
Amerikanen zijn de meest goedgelovige idioten op planeet Aarde, zei hij.
Blijkbaar niet alleen Amerikanen.
Dit is wat de advocaat van de heer Levine, Jeffrey Worob van Serling Rooks & Ferrara, zei in een e-mail aan de heer Ames:
Sinds de tijd van uw berichtgeving hebben verschillende andere nieuwszenders over de hele wereld uw 'verhaal' opgepikt en in hun publicaties als waar gemeld. Als zodanig is de heer Levine gedwongen om de verklaringen toe te lichten en zijn karakter te verdedigen.
De juridische brief – en een concept van het antwoord dat de heer Ames van plan is in zijn krant te publiceren – volgt.
Brief van Maroon 5 advocaat Jeffrey Worob aan Mark Ames:
Mijne heren,
Ik ben de advocaat van Adam Levine en de leden van Maroon 5.
Het is ons opgevallen dat uw krant en website onlangs (nummer #269, 10 augustus 2007) een verhaal hebben geplaatst over mijn cliënt en zijn vermeende relatie met tennisster Maria Sharapova. In dat verhaal beweerde u dat de heer Levine bepaalde uitspraken deed over mevrouw Sharapova ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). Namens de heer Levine ontkennen wij hierbij dat dergelijke verklaringen ooit zijn geweest
door hem gemaakt. Mocht u informatie hebben die het tegendeel aangeeft, zou ik het op prijs stellen als u mij uw bronnen verstrekt. Sinds de tijd van
uw bericht hebben verschillende andere nieuwszenders over de hele wereld uw 'verhaal' opgepikt en in hun publicaties als waar gemeld. Net zo
daarom is de heer Levine gedwongen de verklaringen toe te lichten en zijn karakter te verdedigen.
Op dit moment heeft mijn cliënt mij gevraagd de beschikbare rechtsmiddelen te onderzoeken die hij mogelijk heeft tegen uw publicatie. Ik neem nu contact met u op om erop aan te dringen dat u het artikel onmiddellijk intrekt en erkent dat de verklaring zonder enige feitelijke basis is afgelegd.
Tenzij ik, binnen drie (3) dagen na uw ontvangst van deze e-mail, uw schriftelijke bevestiging ontvang van uw voornemen om de in de vorige zin uiteengezette actie te ondernemen, zal dhr. Levine overwegen een plaatselijke advocaat in te schakelen om zijn naam, imago en karakter te beschermen met alle beschikbare wettelijke en billijke middelen.
Houd er rekening mee dat deze brief niet bedoeld is als een volledige uiteenzetting van de feiten of wetgeving die relevant is voor deze zaak en is geschreven zonder afbreuk te doen aan de wettelijke of billijke rechten en/of rechtsmiddelen van onze klant, welke rechten en rechtsmiddelen hierbij uitdrukkelijk worden vermeld. Gereserveerd. Onze klant en ik zien uit naar uw onmiddellijke reactie.
Oprecht,
Jeffrey Worob, Esq.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Reactie van Mark Ames:
Geachte heer Worob, Esq.,
Je maakt ons toch niet belachelijk met deze brief, toch? Zei je dat je Adam Levine vertegenwoordigt, of de staat Kazachstan versus Sacha Baron Cohen? Vertel ons alsjeblieft niet dat Amerika's verval ons zover heeft gebracht dat we ijdele Centraal-Aziatische dictators imiteren...O zeg alsjeblieft dat het niet waar is! Zeg dat het iets anders is, zoals meta-satire van een soort die je aan ons trekt. Want als je echt bent wie je zegt dat je bent, een advocaat-type man, en Adam Levine wil serieus dat we een formele intrekking van satire uitbrengen, hoe kunnen we dan rondlopen met geloven in een God? Het is alsof Jerry Falwell eerst stierf, wat we nooit voor mogelijk hadden gehouden, en nu is je dreiging met een rechtszaak zo retro-People-vs.-Larry-Flynt, het voelt bijna alsof de geest van
Falwell heeft ons nooit verlaten. Hé, wacht even, dat kan een goede zaak zijn. Flynt is tenslotte onze held: de man is een dikke lul in een rolstoel, en toch krijgt hij meer snapper in een dag dan we in een mensenleven ruiken.
Oké, laten we aannemen dat de brief echt is. Prima. In je 'brief' verwijs je naar het stuk als een 'verhaal' met 'aanhalingstekens' om het woord 'verhaal'. Eh, 'Jeff', als dat echt je naam is, hebben we nieuws dat je misschien choqueert: er is een reden waarom je aanhalingstekens om 'verhaal' zet: HET IS GEEN 'VERHAAL', HET IS FUCKING SATIRE! Dat is satire zonder aanhalingstekens. Doyee!
Maar misschien missen we hier iets. Misschien is je brief zelf een salvo van puur komisch genie. Als dat zo is, schat, heb je een toekomst in komedie. Nee serieus, met deze vingerkwispelende brief ben je er net in geslaagd om Adam Levine te transformeren van pop heartthrob in een combinatie van Dean Wormer en Elmer Fudd, via Mrs. Crabtree. Wat zit er achter de carrièreswitch? Zijn de platenverkopen van Moron 5 zo hard aan het aftakelen dat Adams agent hem naar een toekomst brengt met het spelen van komische schurkenfolies? Is het zo erg geworden dat hij zijn carrière probeert te redden door mee te liften op de kleine roem van The eXile?
Verdomme, als dit is waar dit over gaat, dan voelen we ons een beetje slecht.
Oké, hier, laten we deze deal maken: we zullen een manier bedenken om het stukje In het kort satire in te trekken zonder te grinniken, als je belooft dat te doen
Adam Levine stuurde ons een videoband waarop hij een nieuw Moron 5-nummer zingt met de tekst: 'Oh you waskawy exiwe waskaws! Ik snap je, als het de . is
verspilling van wat ik doe! Ooo! [refrein] Je bent op doubow secwet pwobation/Ja schat, je bent op doubow secwet pwobation!'
Eerlijk gezegd zouden we ons einde van de afspraak niet kunnen houden, want, eh, wel, kan iemand ons alsjeblieft uitleggen hoe je in godsnaam satire intrekt? We hebben ons hersenvertrouwen geraadpleegd, en voor het leven van ons, zoveel als je superenge brief ons maakte
knieën wiebelen en wiebelen, en hoe graag wij ook zouden willen getuigen van de meest terugtrekkende terugtrekking in de geschiedenis van
media-stampen, een terugtrekking die Mendelstam's blubberende terugtrekking van 'The Stalin Epigram' er in vergelijking houterig uit zou laten zien ...
zoals, wie zou niet graag iets baanbrekends zien? We zouden getuige zijn van geschiedenis! (Trouwens, je had de delen van de moeten zien)
In het kort hebben we weggelaten - zoals de regel over hoe Adam Levine 'een geweldig gevoel voor humor heeft, en helemaal geen egomaniakale klootzak is, nee,
allemaal...' Dat deel was ECHT grappig, maar we waren echt bang dat het uitvoerbaar zou zijn en dat het zou leiden tot een advocaat-kerel die
vertegenwoordigt Lollapolooza en indy-rockbands om een alternatieve krant aan te klagen, dus we dachten, het beste om die grap voor een andere keer te laten).
Wacht, waar waren we? Waar gaat deze lange reactie over? Oh ja, nu herinneren we het ons weer. Boyband stud Adam Levine dreigt ons te ruïneren. Sorry, we waren even onze angstaanjagende gedachte kwijt. We zijn bang, geloof ons. Nee echt, dat zijn we. Er zijn serieuze zaken aan de orde, en dat is de zaak van het 'intrekken' van een stukje satire in de komende 3 dagen, of anders zullen de advocaten van Adam Levine een kernwapen op de dag des oordeels ontketenen dat de kantoren van The eXile de komende decennia onbewoonbaar zal maken ( hoewel om eerlijk te zijn, een beetje nuking misschien geen slechte zaak is, zou alle nare geuren en ziektekiemen in ons kantoor bestralen). De taak is urgent. Lezers, we hebben uw hulp nodig. Ja jij. Het is tijd voor u om op te staan en gehoor te geven aan de plicht.
Dus hier gaat het: WIJ DOEN HIERBIJ EEN OPEN OPROEP AAN ONZE LEZERS OM HET ONMOGELIJKE TE DOEN: ONS UW SUGGESTIES VERSTUREN OVER HOE EEN INTREKKING VAN EEN KORTE SATIRE ERUIT KAN UITZIEN. Degene die ons de beste intrekking stuurt, verdient $ 300 aan krediet bij de 'gentlemen's club' 'Violete', en de drie runner-ups winnen [sic] t-shirts en een dikke schouderklop. Ja, dat klopt: red ons van Adam Levine's boyband-woede, en we zullen je laten neuken! We gooien er zelfs nog $50 in om ervoor te zorgen dat je hoer het hele betaalde uur schreeuwt.
Schiet op, allemaal. Het lot van de wereld staat op het spel.
