Een paar vrijdagen geleden gaf de werkweek op typische wijze het stokje door aan zijn oude vriend, het weekend: een lange dag op kantoor culmineerde in een decompressieperiode van een uur van slopend drinken met collega's in een plaatselijke bar, gevolgd door een gele taxi die me in de buurt van mijn appartement in East Village zette, wat leidde tot verdere decompressie tijdens een wandeling van vijf of zes blokken - natuurlijk de kans op een slaapmutsje bij een buurtduik.
De taxichauffeur liet me uitstappen op een natte, klamme, vervelende middernachtelijke kruising van 12th Street en Fourth Avenue. Een miezerige regen had het vuil van de stad bevochtigd en geaccentueerd - onheilspellend misschien. Het probleem met deprimerend weer is dat je niemand terecht de schuld kunt geven.
En het blijkt dat het probleem met het nemen van de morning-afterpil als man - deze schrijver leerde het diezelfde avond uit de eerste hand - is dat je uiteindelijk alleen jezelf de schuld kunt geven.
Laat het me uitleggen.
Ik liep over 10th Street, behendig ontwijkend donkere, stroperige plassen en knapperige, onverschrokken buitenmensen in slaapzakken, toen - bah! - ik botste tegen Chelsea aan, een oude vriend van de universiteit, en haar verloofde, een stel dat ik kende en gelukkig was zien. Ik werd graag meegesleept in hun scene - vrienden waren in de stad, het was reden voor een feestje. Chelsea nodigde me uit bij hen thuis, waar een feest begon.
De soirée was een goede oude tijd, afgezien van het gebrek aan veel alleenstaande vrouwen, wat ertoe leidde dat ik me zwaar in de Stolichnaya verstopte. De vloeistoffen versterkten de grappen en het politieke commentaar, maar het leek erop dat het een bijtend effect had op mijn gezond verstand. Eerlijke handel, toch? Niet als Plan B op de loer ligt in slaappillen, zeg ik!
Toen de zaken aan het aflopen waren, realiseerde ik me dat ik mijn appartementsleutels niet had. Ik had ze niet kunnen ophalen van mijn buurtvriend Teddy, aan wie ik ze had uitgeleend, en nu was het te laat. Chelsea nodigde me genereus uit om deel te nemen aan de logeerpartij die in haar woonkamer zou plaatsvinden. Ik bedankte haar en liep naar de badkamer.
Het was daar, in de rust van de John, dat ik het flesje tegenkwam. Ambien, zo stond er in, wat naar mijn mening een ingenieus wondermiddel was voor zelfs de ergste ongemakkelijke logeersituaties. Ik sprong eruit en vertelde Chelsea terecht dat ik haar drugskast had geplunderd.
Chelsea, ik hoop dat je het niet erg vindt, maar ik heb net een Ambien genomen, zei ik, zonder een spoor van schaamte of schaamte.
Haar gezicht werd wit. Wat heb je genomen?
Een van je Ambiens, zei ik, probeerde nog steeds de schaamte of verlegenheid af te weren.
Nee, kerel, dat waren geen Ambiens, kwam het antwoord. Dat was plan B.
Ik had de term Plan B gehoord en had een vaag idee waar vrouwen het voor gebruikten. Christus! Wat moet ik doen? Dat kan niet goed zijn.
Het voelt behoorlijk klote de volgende dag, zei Chelsea. Je moet proberen over te geven.
Ach, overgeven, dacht ik. Geen probleem. Kuikens laten zichzelf de hele tijd kotsen.
Het is namelijk zo dat overgeven niet gemakkelijk is. De volgende 20 minuten zat ik op het porselein, stuiptrekkend, kotsgeluiden makend en met mijn vingers in en rond de achterkant van de keel prikken. Geen succes. Ik rende naar de keuken en pakte een Chinese soeplepel - lepel was het operatieve woord. Een lepel zal het lukken, dacht ik. Ik stopte die puppy zo ver mogelijk naar beneden, wat niet ver was - waarschijnlijk omdat het een Chinese soeplepel was. De les hier is tweeledig: jezelf laten overgeven is niet zo eenvoudig als het klinkt, en Chinese soeplepels zijn niet bepaald nuttig voor de oorzaak.
Onnodig te zeggen dat de logeerpartij in de woonkamer lachte als een bende wilde hyena's terwijl ik de wc-pot een serenade bracht.
De volgende dag ontmoette ik mijn vriend Teddy om mijn sleutels terug te krijgen. Hij merkte op dat ik rondom mijn oogkassen kleine rode stippen had. We gingen terug naar mijn appartement en terwijl hij het World Wide Web afspeurde naar enige vermelding van de effecten van Plan B bij mannen, bestudeerde ik de merkwaardige rode stippen rond mijn ogen. Het bleek dat er geen greintje literatuur was over mannen die plan B namen.
Ik besloot een arts te bellen die ik ken, een vriend van de familie.
Nou, Spencer, beweerde hij, het lijkt erop dat je die baby toch niet krijgt. Bwahahaha!
De eikel ging verder met te zeggen dat de pil waarschijnlijk niet veel zou doen, behalve dat ik buikpijn zou krijgen. Alsof ik zo'n varken ga vertrouwen.
Teddy stelde voor om gifbestrijding te bellen. Mark, een telefoniste van de altijd handige hotline van het Antigifcentrum (800-222-1222), bevestigde dat buikpijn inderdaad het ergste was waar ik bang voor was. Kinderen krijgen de hele tijd aan dat soort pillen, antwoordde Mark. Je moest het er inwrijven, nietwaar, Mark?
Goed. De medische gemeenschap is misschien geïnteresseerd om te weten dat buikpijn niet de enige bijwerking was. Om te beginnen was mijn urine roodachtig oranje en stomend als alles eruit kwam. Het was alsof ik een vlammenwerper tussen mijn benen had, wat eigenlijk niet zo cool is. We zullen te veel details hierover vermijden, maar mijn ontlasting had ook een vreemde kleur - ook roodachtig, maar meer roodachtig roze! En dan waren er die rode stippen rond mijn ogen.
Maar het ergste neveneffect was het schouwspel van een samenleving die blijkbaar zo uitgehongerd was voor een goede lach dat ze het niet kan weerstaan een gewond paard te schoppen dat lijdt aan Plan B.
Het verhaal ging de volgende avond rond de tafel tijdens een etentje. Plotseling slingerde de vriendin van mijn vriend - een redelijk beleefd, normaal meisje voor zover bekend - over de tafel en begon in mijn tepels te knijpen.
Oh, even checken, giechelde ze. Wilde zeker weten dat je geen borsten had laten groeien.
Mijn oude vriend Kaustuv, met wie ik naar de graduate school ging en die nu in de Bay Area woont, moest ook zijn likjes krijgen. Hij viel met zijn zachte Indiase lijzige stem over de telefoon: Spencer, heb je de laatste tijd het gebied tussen je kont en je ballen gecontroleerd?
Nee, Koo, dat heb ik niet, antwoordde ik. (Ik noem hem in het kort Koo.)
Misschien wilt u controleren of er een nieuwe opening is geopend. Toen liet Koo het wilde kakelende geluid horen dat zijn lach is.
Chelsea was een van de weinigen die er niet om kon lachen. Ze belde een paar dagen later om te controleren of ik in orde was. Ze vertelde me dat haar arts haar drie recepten voor Plan B had gegeven en dat ze ze allemaal in één keer had ingevuld, alleen maar omdat het gemakkelijker leek dan een andere keer naar de apotheek terug te moeten. Daarna deed ze ze in een willekeurige fles. Ze zei dat ze tot nu toe maar één keer Plan B had genomen, maar dat ze als algemeen beleid liever veilig zou zijn en een Plan B zou nemen dan een abortus te ondergaan. Ze voegde eraan toe dat ze het nogal dom van me vond om een pil te nemen zonder te weten wat het was. Ik denk dat ze te aardig was. Dat Plan B opslokken was extreem dom.
Maar er is een voordeel aan deze saga: toen ik dat plan B doorslikte, stortte ik me in de wereld van de vrouw. Onder normale omstandigheden is het de taak van de man om bij de vrouw te zitten en haar te troosten - misschien met een oogje op de voetbalwedstrijd - terwijl ze last heeft van buikpijn, stomende plasjes en al het andere. Nou, nu weet ik wat ze doormaken, en ik zou graag denken dat ik er een betere, gevoeligere man voor ben. Ik had nooit gedacht dat ik mezelf dit zou horen zeggen - in ieder geval om deze reden - maar bedankt, Plan B.
