(Foto: Unsplash) Ik heb nog nooit in mijn leven een paniekaanval gehad. Ik wist ook niet echt wat angst is. Ik heb erover gehoord, maar ik heb altijd geloofd dat deze dingen mij, een gelukkig en gezond persoon, niet zullen overkomen.
Iets meer dan een jaar geleden gebeurde er iets vreemds. Het was een gewone dag en vroeg in de ochtend. Ik zat in de metro op weg naar mijn werk van Brooklyn naar Manhattan.
Ongeveer halverwege begon ik te zweten, mijn zicht werd wazig, mijn hoofd begon te tollen en ik had een sterke drang om over te geven. Drie haltes voor aankomst op mijn eindbestemming stapte ik meteen uit de trein.
Nu zat ik daar maar midden op het trottoir. Ik had moeite met ademhalen en mijn hart klopte snel. Ik begreep niet wat me overkwam. Het voelde raar, ik kon mijn benen niet voelen en het was alsof mijn geest gescheiden was van mijn lichaam. Ik ben niet gemakkelijk in paniek te raken, maar ik kan me niet herinneren dit gevoel eerder te hebben gehad.
Mijn eerste gedachte was dat ik waarschijnlijk ziek ben. Misschien heb ik de dag ervoor iets verkeerd gegeten? Ik weet het niet, maar dat moet het zijn.
Ik liep die dag de laatste 10 blokken naar het kantoor. Ik voelde me beter als ik buiten was, frisse lucht voelde en niet opgesloten zat in een metro.
Ik verliet eerder die dag mijn werk, ik had het moeilijk met mijn maag en vergaderen op kantoor voelde als een marteling. Ik wilde gewoon alleen zijn.
De volgende paar dagen bleven de gebeurtenissen zich herhalen. Ik kon niet meer met de trein. Ik kon geen bars of restaurants in. Ik had altijd het gevoel dat ik niet kon ademen en ik was bang dat ik zou overgeven. Omringd door groepen mensen maakte het alleen maar erger. Waarom was dat?
Ik dacht nog steeds dat ik gewoon ziek was, misschien buikgriep? Het komt goed, laten we nog een week wachten.
Als ik uit eten ging (als ik het niet kon ontwijken) probeerde ik me dicht bij de uitgang te positioneren. Eten in het bijzijn van andere mensen was sowieso bijna onmogelijk, ik had geen eetlust en at het liefst alleen thuis.
Na 2-3 weken nog steeds niets veranderd. Ik ging naar een paar dokters en ze vertelden me allemaal dat ik in orde ben, er is niets mis met mij vanuit een fysiek perspectief.
Ik wist toen nog niet wat een paniekaanval was.
Ik ging een week naar Stockholm voor een werkreis. Ik hou van vliegen en in vliegtuigen zitten, maar dit was de meest verschrikkelijke vlucht die ik ooit heb gehad. Mijn hele reis in Stockholm was verschrikkelijk. Het feit dat het winter was en ik die week maar één keer de zon heb gezien, maakte het nog erger.
Op een dag die week ging ik na week terug naar mijn hotelkamer in Stockholm. Ik probeerde te dineren in het restaurant van het hotel, maar ik kreeg geen hap van mijn eten binnen. Ik beefde en had weer moeite met ademhalen.
Ik ging volledig uitgeput naar mijn kamer. Ik had een overweldigende druk en een gevoel van verdriet in mijn borst, zonder specifieke reden.
Dat was de eerste keer dat ik in mijn volwassen leven begon te huilen. Ik kan me niet herinneren wanneer ik de laatste keer heb gehuild, het moet minstens 18 jaar geleden zijn geweest toen ik een kind was. Ik ben niet iemand die deze dingen doet, niet omdat ik het gevoel heb dat ik weerstand moet bieden, maar ik heb nooit de drang gevoeld om dit te doen. Maar ineens gebeurde het gewoon. Het was raar, al mijn energie vervaagde en ik had het gevoel dat ik het gewoon opgaf.
Ik ervoer een nieuwe ik. Iemand die ik niet mag. Iemand die ik niet helemaal begrijp. Het klopte gewoon niet voor mij. Had ik een quarterlifecrisis en heeft niemand me verteld dat het zo werkt?
Maar ik ben tenslotte een ontwerper. Ik vind het leuk om problemen te analyseren en op te lossen, dus ik dacht, laten we deze oplossen met mij als object. (ja, dit klinkt makkelijker dan het was)
Ik begon alle fysieke symptomen die ik ervoer op te schrijven. Pijn op de borst, zweten, misselijkheid en het gevoel op een rare manier uit je lichaam te worden gehaald.
Pas na enig speurwerk kwamen er dingen uit. Ik kreeg paniekaanvallen die langzaam overgingen in een constant gevoel van angst gedurende de dag. En het omgaan met dit rotgevoel nam het grootste deel van mijn tijd in beslag. Mijn paniekaanvallen voedden zichzelf. Ik kreeg uiteindelijk paniekaanvallen omdat ik bang was om weer een paniekaanval te krijgen. Ik zou je bijna kunnen garanderen dat als ik in een metro zou stappen, het weer zou gebeuren.
Ik kon het nog steeds niet geloven. Waarom verdomme mij? Ik lach de hele dag, ik ben altijd positief, ik hou van mijn leven en ik ben een verdomd gelukkig mens. Waarom ik? Wat verdomme?
Het is bijna alsof ik het niet eens was met mijn eigen diagnose.
Ik was boos op mezelf, omdat ik er een hekel aan had om tijd te verspillen aan stomme dingen als deze. Ik heb shit te doen! Beste paniekaanvallen, fuck you!
Maar ik nam het serieus. Ik begon meer te leren over paniekaanvallen en elk afzonderlijk symptoom. Ik brak het in stukken, ik was op een wetenschappelijke missie om mezelf te repareren.
Ik heb geleerd dat wanneer een paniekaanval plaatsvindt, je lichaam je voorbereidt op een soort gevecht. Simpel gezegd: je hart begint bloed te pompen als een gek, in een poging je op te warmen en klaar te maken voor welke ontmoeting dan ook.
Ja, in het geval dat je wordt achtervolgd door een leeuw, is dit volkomen logisch, angst is eigenlijk best nuttig. Maar als je thuis op je bank zit, is het een beetje nutteloos.
Nu, omdat je in een staat van angst bent, wordt je ademhaling helemaal naar de klote. In plaats van diep door de maag te ademen, ademen we kort door onze borst. Dit beperkt onze zuurstofopname en geeft ons het gevoel dat we zouden kunnen flauwvallen. En alle andere symptomen die u ervaart, zijn slechts een kettingreactie die daarna komt.
Het op deze manier afbreken heeft me het meest geholpen. Ik begreep de praktische redenen waarom mijn lichaam raar deed.
De volgende keer dat ik zonder reden een paniekaanval kreeg terwijl ik op de bank zat, concentreerde ik me op alle symptomen. Ik concentreerde me op mijn hartslag, mijn plotselinge verandering van adem en pijn op de borst. Het ging allemaal volgens plan.
Ik keek ernaar alsof mijn lichaam een andere persoon is die ik probeer te analyseren. Ik begon plotseling om mijn lichaam te lachen, alsof hij niet van mij was. Ik kon er niets aan doen, het was gewoon zo belachelijk en om de een of andere reden vond ik het grappig.
Dit was het begin van mijn zelftherapie. Elke keer als er een paniekaanval op komst was, begon ik om mezelf te lachen. Ik maakte mezelf belachelijk.
Er gebeurde iets magisch. Paniekaanvallen kwamen veel minder voor, en als ze dat wel deden, had ik het gevoel dat ik ze kon voorkomen. Door mijn paniekaanvallen voor de gek te houden, werd alle druk en effectiviteit weggenomen.
Telkens als er een paniekaanval plaatsvond, hield ik mezelf voor. BRENG HET OP PANIEKAANVAL! JA, POMP HET BLOED IN MIJN Aderen JE FUCKING IDIOT! DOE MAAR!
Geleidelijk aan kwamen paniekaanvallen niet meer voor. Niet zoals ze dat vroeger deden in ieder geval. Er was niemand in de buurt die ze serieus nam.
Maar toch wist ik dat ik met iets groters te maken had. Constante angst was nog steeds een groot deel van mijn dag. Ik wist ook dat ik moest stoppen met nadenken en zoeken naar een reden. Omdat er soms geen specifieke reden is, behalve de som van vele die je je niet kunt herinneren.
Zo is het met drinkwater. Als je geen dorst hebt, is er op dat moment geen reden om water te drinken toch? Maar na een of twee dagen krijgt u hevige hoofdpijn. Maar toch zou je kunnen zeggen, ik heb nooit dorst gehad, dus waarom heb ik nu hoofdpijn? Had ik niet eerst dorst moeten hebben?
Het effect van te weinig water ervaar je dus pas later. Drinkwater is in principe preventieve zorg. Op dit moment hebben we misschien geen dorst, maar we weten dat als we het niet drinken, ons lichaam later op ons zal jagen.
Met mijn angst- en paniekaanvallen dacht ik dat het vergelijkbaar was. Ik dronk niet genoeg water en nu heb ik te maken met deze shit. Maar nogmaals, het zou te eenvoudig zijn om een enkel probleem op te lossen, zoals dat je te veel werkt. Zelden is er maar één reden.
Ik wist niet wat het was, maar ik wist dat het iets was. Ik was op een missie van verandering. Mijn doel was om veel aspecten van mijn leven te veranderen, wat uiteindelijk mijn probleem oploste.
Ik wist ook dat ik geen populaire medicatie wilde nemen om angst te behandelen. Ik wist dat dit mijn problemen niet zou oplossen, maar alleen zou vertragen.
Hier zijn enkele belangrijke punten die me het meest hebben geholpen:
1. Zoals hierboven vermeld. Het afbreken van een paniekaanval tot de essentie neemt al zijn kracht weg. We zijn bang voor de dingen die we niet begrijpen. Maar op het moment dat we begrijpen hoe ze fysiek werken, neemt het al hun kracht weg.
2. Angst geeft je het gevoel dat je geen controle hebt over je lichaam of acties. De controle terugkrijgen is het belangrijkste aspect om er goed mee te worden. Kennis geeft ons mensen het gevoel van controle. Het lezen van wat onderzoek rond angst hielp me om mezelf meer als een wetenschappelijk onderwerp te zien.
We kunnen onszelf ook voor de gek houden en andere gebieden van ons leven kiezen om het gevoel van controle te simuleren. Als u uw angst niet kunt beheersen, kunt u zeker uw dieet, uw fysieke activiteit of andere dagelijkse activiteiten onder controle houden. Samengevat, al deze kleine dingen zullen helpen om angst te bestrijden en het zal langzaam verdwijnen.
3. Er met andere mensen over praten. Bijna 20% van alle Amerikanen lijdt momenteel aan angst- of paniekaanvallen, en nog meer hebben het minstens één keer in hun leven ervaren. Dat betekent eigenlijk gewoon dat veel mensen het weten, maar er maar weinig over praten.
In mijn geval wist ik er niets van, en ik wist niet eens dat wat ik meemaakte iets was dat daarbuiten was. Ik was dankbaar dat ik met een paar vrienden kon praten, en tot mijn verbazing hebben de meesten soortgelijke ervaringen gehad.
*****
Die specifieke winter was een van de ergste tijden in mijn leven. Achteraf gezien was het ook een van de beste. Ik herhaal het niet graag, maar ik heb mezelf weer beter leren kennen. Die tijd heeft me geholpen om te groeien, na te denken en na te denken over wat er de afgelopen 3-6 jaar is gebeurd.
Uiteindelijk ben ik gestopt met zoeken naar één probleem, want zo werkt het niet. Ik nam wat tijd en ruimde mijn leven op. Mijn baan opzeggen, mijn dieet veranderd, mijn gewoonten veranderd, enzovoort.
Ik voel me weer geweldig. Ik bedoel, ik voelde me altijd geweldig, maar die tijd daagde me echt uit op een manier die ik nog niet eerder ben uitgedaagd.
Blijf de goede strijd strijden.
Tobias is de mede-oprichter van Gemakkelijk , een nieuw portfolioplatform voor ontwerpers. Ook presentator van de show NTMY — Voorheen Design Lead bij Spotify & Board of Directors AIGA New York. Als je dit artikel leuk vond, laat het hem dan weten op Twitter @ vanschneider .
