Theo's goddelijke tatoeage.MTV Er zijn drie belangrijke dingen gebeurd in de aflevering van deze week van De echte wereld dat ik het gevoel heb dat ik mijn zeer toegewijde aanhang van trouwe lezers een grote slechte dienst zou bewijzen als ik hier niet diepgaand zou ingaan. Ik heb een eed gezworen op het koeriersfietsstoeltje van Puck om de goederen te bezorgen en dat neem ik heel serieus.
1) Anika, die nog niet genoeg schermtijd heeft gekregen, kleedde zich voor de nacht aan in een uitgestoken top * voeg extreme Elaine Benes-stem in * maar Sue-Ellen, het is geen top, het is een beha. Als ik zeg uitgespikkeld, bedoel ik letterlijk dat het metalen spikes had alsof het werd geïnspireerd door Fury Road , die werd geïnspireerd door de California Love-video met Pac en Dre, die werd geïnspireerd door die scène in Rare wetenschap wanneer ze per ongeluk de road warriors naar hun feest brengen, dat werd geïnspireerd door De Road Warrior . Het was een zeer geïnspireerde outfit. Anika komt uit New York en kent de goede Bisquick-pannenkoeken in bed-truc, dus ze is voor altijd goed in mijn boek.
2) Theo en zijn slechte bloed, Kassius, claimen allebei dat het onkruid waardoor Theo werd geschorst en dat hem zijn voetbalbeurs kostte, niet van hen was. Maar iemand deed 12 gram in de Muscle Milk. Oké, als 12 Grams in the Muscle Milk aan het einde van de week geen Jeezy-nummer is met een Jadakiss-functie, dan doet niets anders er meer toe. Dus Theo en Kassius zeggen dat het onkruid de andere personen waren. Theo zegt dat het niet van mij was, ik wist niet dat het er was, ik zei dat ze mijn spullen konden doorzoeken en ik slaagde voor een drugstest. Kassius zegt het alsof je ze nooit je spullen laat doorzoeken, ik zou zelfs nooit wiet in een Muscle Milk-container doen, want dat is zo dom. En dan zegt Tyrie het als wacht eens, dat heb je helemaal verkeerd, ik had geen seks met Katie, Lysol had seks met Katie, ik heb het gewoon gefilmd. En dan is Katie als geen Tyrie, jij had ook seks met mij. En dan is Tyrie als Correction. Ik heb seks gehad met Katie. En nu zijn we in de Mad Real World Chappelle-sketch.
Kijk, ik weet niet wie de wiet in de Muscle Milk heeft gedaan. Ik wil het echt weten. Ik hoop dat we erachter komen. Ik hoop dat iemand is zoals Correction. Ik heb de wiet wel in de Muscle Milk gedaan. En dit mysterie zou het grootste en beste van de hele show zijn. Alleen is Theo betrokken bij een groter mysterie. Het mysterie van de meest dope tatoeage die ik ooit heb gezien. In de loop der jaren zijn er enkele tatoeages op deze show geweest. Eerder, Tony's Y NOT-tatoeage, dat is Tony achterstevoren, maar ook het antwoord op iedereen die Tony vraagt, wil je dit een beetje dom doen, niet zo'n geweldig idee, Tony? was de beste tatoeage op de show. Mike heeft dit jaar een borsttattoo die eruitziet als een persoon of een demon die een ander menselijk masker afzet, wat volgens mij een verwijzing is naar dit Fugees-nummer The Mask on The Score-album. Maar Theo's is een meesterwerk. Als een letterlijk meesterwerk. Want Theo heeft de ontroerende vingertophanden uit The Creation of Adam onder zijn sleutelbeen alsof hij die geboorte van de mens neemt. Theo liep een tattooshop binnen en de man zei wat kan ik je geven, ik ben echt goed in gebedshanden en cheeta's die eruit zien alsof ze je been hebben gekrabd zodat het bloedt en Theo lacht en is alsof geef me deze Michelangelo, misschien jij Ik heb er eerder van gehoord, het heet de Sixtijnse Kapel en alle tatoeagepistolen in de winkel gaan vanzelf aan op hetzelfde moment.
3) Met zeven nieuwe mensen die het huis betraden, trok dit magische productieteam nog een van hun beste zetten ooit. Ze hadden een heel deel van het huis verborgen achter nepmuren. Net als afgezien van Jadakiss' vers over 12 Gram in the Muscle Milk, is mijn andere favoriet van hem altijd wanneer hij als mijn badkuip omhoog gaat, mijn muren een 360 doen. Dat is het eigenlijke huis dit jaar. Een keer voordat het illegaal was, leende ik het Hulu-wachtwoord van mijn vriend voor een week en hij was alsof ik kon zien dat je aan het kijken was omdat er 35 eps van Webster in mijn volglijst stonden. En dat kwam allemaal omdat het huis van Webster vol geheime gangen is, waardoor het het beste huis ooit is om inbrekers te verslaan, wat feitelijk gebeurde in TWEE VERSCHILLENDE WEBSTER-EPISODEN. Dus de productie komt binnen wanneer Robbie, de gelukkigste jongen van het blok, iedereen meeneemt naar de dierentuin en een paar nepmuren losschroeft en er zijn voorgemaakte bedden die daar gewoon zitten alsof een rekwisiet binnenkwam en een slaapkamer maakte en lakens en een deken met ziekenhuishoeken en toen hebben ze die bedden in Fortunado-stijl gemaakt in Cask of Amontillado.
Maar het beste deel van de nieuwe huisgenoten die opduiken, is dat ze allemaal samen door het huis lopen terwijl de originele huisgenoten in de dierentuin kijken hoe Robbie de giraffen met zijn tong voert, en meteen zijn als whoa het stinkt hier verschrikkelijk! gezamelijk. Dit zijn zeven mensen die net meer dan een volledige dag in een Winnebago hebben doorgebracht, schreeuw het nog een keer uit naar Verkeersregels , na een avondje drinken en ze vinden het stinken in huis. Hoe erg moet dat huis stinken? Alsof ze op de een of andere manier een Lopende dood - De echte wereld crossover-ep, wat een droom zou zijn die uitkomt (en ik denk dat ze een seizoen zelfs een reeks advertenties met zombies hebben gedaan), en Glen en Maggie en Carl en Daryl komen allemaal uit Dale's Winnebago tuimelen nadat ze een stel wandelaars hebben vermoord en voor de winter en stap een gewoon huis binnen waar toevallig zeven jonge mensen wonen en hun eerste reactie is wow het stinkt hier dan moet het echt heel erg stinken in dat huis.
En dat zijn de drie dingen waar ik het deze week over wil hebben. Als een kleine bonus splitste Peter zijn broek terwijl hij aan het trainen was en besefte hij het niet. En het was als een grote scheur, als bijna een hele korte broekspijp naar beneden. Wat erg goed was. Zoals deze aflevering. En deze voorstelling. Allemaal erg goed.
