Fijne levensdag allemaal.
Heb je zin in de feestdagen? Hoe zit het met voor? Star Wars: The Force Awakens morgen open, de eerste Star Wars film sinds 2005, en de eerste sinds 1983 zonder ster zeurderig kind met een rattenstaart ? Natuurlijk ben je dat! Houd je misschien ook van hallucinogenen en/of bezit je een ongezonde hoeveelheid zelfhaat? Oh jongen, heb ik een traktatie voor je.
Zoals de legende zegt, in 1978-vóór Empire slaat terug of Terugkeer van de Jedi ooit in de bioscoop geweest– De Star Wars-vakantiespecial uitgezonden op CBS een week voor Thanksgiving. Ik zeg zoals de legende zegt, want behalve die noodlottige nacht in 1978, de... Speciaal werd nooit opnieuw uitgezonden of uitgebracht op homevideo. De reden? Het is puur, onvervalst Banthavoer. Hierdoor lijkt Jar Jar Binks op Alec Guinness. De enige opmerkelijke prestatie is de introductie van Boba Fett, wat volledig verklaart waarom hij de... lamste dood op het scherm in het geheel Star Wars saga . Dat de meerderheid van de kerncast verschijnt, is alleen opmerkelijk omdat je letterlijk kunt kijken hoe de ziel van Harrison Ford zijn lichaam verlaat. C3PO zelf, Anthony Daniels, noemde het ooit de vreselijke Holiday Special waar niemand het over heeft.
Ik ben hier vandaag om erover te praten. Alles. Gelukkig zorgt de uitvinding van internet ervoor dat niets echt verloren gaat, en ik kon kijken De Star Wars-vakantiespecial in zijn bijna geheel. Nu kan ik alleen maar denken aan Wookie-grootvaders die zich aftrekken aan holo-porno en het feit dat Chewbacca ooit seks had. Niets van dat alles is een grap. Gewoon... geduld met me. Dit staat op het punt raar te worden in minder dan 12 parsecs.
- Hier is het gekke deel over de Star Wars-vakantiespecial ... oke, hier is een van de VEEL gekke delen over de Star Wars-vakantiespecial -de verhaallijn had eigenlijk de kans om behoorlijk verdomd cool te zijn. Het speelt zich voornamelijk af op Chewbacca's thuisplaneet Kashyyyk tijdens Life Day (ja, Life Day, niet Kerstmis, dus als je het type persoon bent dat boos wordt op mensen die Happy Holidays zeggen, sta je op het punt echt boos). Het enige probleem? Het rijk zette een blokkade op rond Kashyyyk en Chewie misschien niet op tijd thuis voor de feestdagen. Dat is geweldig. Dat is als Vliegtuigen, treinen en auto's maar in plaats van John Candy en Steve Martin heb je Chewbacca en Han Solo, en aan het eind is de vrouw van John Candy niet dood, ze is gewoon een Wookie. Stel je voor dat ze de Millenium Falcon vliegen de verkeerde manier door een asteroïdenveld.
- Dat is op zijn zachtst gezegd niet wat De Star Wars-vakantiespecial is. Het eerste dat u moet begrijpen, is dat het eerste deel hiervan uitsluitend is gewijd aan Chewbacca's familie - vrouw Malla, zoon Lumpy en vader Itchy. Er komt geen echt mens opdagen tot ongeveer 15 minuten. Dat betekent 15 minuten achter elkaar alle dialogen is Wookie-geluiden . Alles. Als je het tabblad sluit en gewoon luistert, klinken alle gesprekken als een magazijn vol katten die in blenders worden gestopt. Als zo'n magazijn echt zou bestaan, zou je dan willen besteden? ieder hoeveelheid tijd erin veel minder 15 minuten achter elkaar ? Het helpt niet dat Itchy niet eens op een Wookie lijkt, maar meer op een rare Wookie- Wampa hybride ding.
Dus ja, in minder dan vijf minuten krijg je de gedachte op een bepaald moment in de geschiedenis dat een Wookie een Wampa heeft geneukt. Solide begin.
- De wook-dialoog is vervelend, ja, maar had je al afgestemd op de originele uitzending a Star Wars fan, je zou het tenminste begrijpen. Dan, rond de 20 minuten, wordt duidelijk dat dit niet is geschreven door Star Wars fans, maar een kamer vol chimpansees die koffie en LSD krijgen, en er is iets vreselijk misgegaan.
Dat is Bubbel die naar een soort van hologramdansvoorstelling kijkt... een ding, neem ik aan, om af te leiden van het feit dat zijn vader, een bekende rebel, hoogstwaarschijnlijk dood is. Het gaat meer dan vijf minuten door, maar ontwikkelt zich niet echt voorbij dat beeld daarboven. Het is echt oncomfortabel voor zelfs de meest fervente Star Wars fans, en ik kan me voorstellen dat het behoorlijk verbijsterend was voor iedereen die afstemde om de regelmatig geplande De ongelooflijke Hulk aflevering .
- Een bezorgde Malla belt Luke Skywalker om te zien of hij weet waarom Han en Chewie te laat op Life Day zijn, en de 27-jarige Mark Hamill ziet er zo verdomd blij uit dat hij een Star Wars kostuum weer. Zegen hem. Als het één ding is om van dit alles weg te nemen, is het dat Hamill, Carrie Fisher en Harrison Ford allemaal zo verdomd charmant zijn dat ze in feite slaapwandelend hun weg kunnen banen door de gruwel die dit script is en er nog steeds geweldig uitzien. Je weet hoe Han en Chewbacca zijn. Ze hadden ergens kunnen stoppen of worden opgehouden door een asteroïde storm, zegt Luke tegen Malla, want ergens stoppen is strikt genomen zo'n Han en Chewie-ding om te doen.
Kom op, laten we een beetje glimlachen, vraagt Luke. Malla verplicht zich, of rookte gewoon wat van dat goede Kashyyyk-kruid.
- Helaas moet de voorbereiding op Life Day doorgaan, ondanks de afwezigheid van Chewie. Hier hoort koken bij. Met koken bedoel ik het kijken naar een angstaanjagende nachtmerrie van Willy Wonk, bedacht door iemand die de wereld zag bouwen in Een nieuwe hoop stoned als ballen en dacht dat dit gekker moest zijn.
Dat...ding leert Malla hoe ze Bantha Surprise moet maken. Een snelle herinnering, zo ziet een Bantha eruit . De verrassing is dat stront vreselijk gaat smaken.
- Rond deze tijd verschijnen Han en Chewbacca voor het eerst, worstelend om door de blokkade van het rijk te komen. Waarom denk ik altijd dat het makkelijk zal zijn om je voor Life Day mee naar huis te nemen?? Han schreeuwt, wat de hilarische, maar nooit beantwoorde vraag oproept waarom het meestal zo moeilijk is om Chewbacca mee naar huis te nemen voor de feestdagen.
- Overal speelt Academy Award-winnende acteur Art Carney San Daunn, een handelaar op Kashyyyk. San Daunn verschijnt bij het Wookie-huishouden met Life Day-geschenken en presenteert Itchy een virtual reality-helm. Fijne levensdag, en ik bedoel echt fijne levensdag, zegt hij. En je hebt zoiets van oké, dat is een vreemde lijnlevering daar Art en dan zet Bubbel de helm op en er is echt geen andere manier om dit te zeggen dan dat Bubbel wat porno kijkt. Het is porno. Het is 100% porno. Opa Wookie kijkt hetero in het midden van de woonkamer naar porno in het bijzijn van zijn dochter en kleinkind en als dat een traditie van Life Day is, kun je me gewoon buiten beschouwing laten.
De gevierde toneelactrice Diahann Carroll verschijnt als een overdreven seksueel hologram en fluistert keelachtig dingen als Mijn stem is voor jou alleen. Ik ben alleen in jouw ogen te vinden. Dan zingt mevrouw Carroll een heel, heel lang nummer, gewoon lang en seksueel genoeg om je in abstracte horror te laten afvragen wat er buiten het hologram gebeurt. Dan de Star Wars-vakantiespecial gaat nog een stap verder en laat het je gewoon zien, en ik laat je tot je eigen conclusies komen.
Ter info, we zijn op dit moment ongeveer halverwege. Carrie Fisher als prinses Leia verschijnt hier in de buurt, maar ik kan niet eerlijk zeggen dat ik iets heb verwerkt dat ze zei, omdat ik gewoon op de hoogte was van de privé-seksuele gedachten van Chewbacca's grootvader enkele ogenblikken eerder.
- Op dit punt arriveren Empire-officieren met enkele Stormtroopers om het huis voor Chewbacca te vegen. Er zijn absoluut een aantal vreemde WO II-vibes door het hele ding. Het is net als de openingsscène van niet-glorieuze bastaarden , behalve veel minder gespannen en met een Wookie die het op de achtergrond naar holo-porno spant. Hoewel er één scène is waarin een Stormtrooper het knuffeldier van Bubbel uit elkaar scheurt, en het is ... echt triest? Onthoud dat moment in het midden van de belachelijke climax om Terugkeer van de Jedi , wanneer uit het niets worden twee Ewoks op de grond gegooid , en degene die Ewok probeert de dode Ewok wakker te maken? En je denkt: Oh kom op, dit is stom oh mijn god waarom huil ik? ? Bubbel die tevergeefs probeert zijn kapotte opgezette Bantha-pop weer in elkaar te zetten, is precies zo.
- Helaas worden de oprechte gevoelens opgevolgd met een Jefferson Starship-muziekvideo. Op de een of andere manier voelt pornohandelaar San Daunn dat de beste manier om de Stormtroopers af te leiden, is met Malla's muziekdoos, waar toevallig een hele Jefferson Starship-video in de wachtrij staat. Dit betekent ofwel dat de leden van Jefferson Starship vele duizenden jaren oud zijn, of dat de muzikale stijl van Jefferson Starship het enige overblijfsel van onze beschaving is dat door meerdere sterrenstelsels reist. Ik weet niet welke optie ik verkies. Hoe dan ook, het meest vermakelijke van dit alles is dat de toetsenist van Jefferson Starship geen idee heeft wat hij met dit gloeiende toetsenbord moet doen.
- Harvey Korman komt opdagen opnieuw , als een ander personage dat Bea Arthur probeert te versieren in de Mos Eisley Cantina op Tattooine. Eerlijk gezegd weet ik het niet eens. Op dit moment is dit hele gedoe overgegaan in een vreselijke drugstrip en de details doen er niet echt toe. Serieus, als je geen kopie van de kunt krijgen Star Wars-vakantiespecial , laat gewoon een hele zak paddo's vallen en eetbuien Star Wars: The Clone Wars op Netflix. Het zal exact dezelfde ervaring zijn. Bea Arthur zingt op een gegeven moment een liedje. Harvey Korman schenkt een drankje in zijn hoofd.
Kerel, ik weet het niet.
- Verbazingwekkend genoeg biedt de Star Wars Holiday Special echter het meest Stormtrooper-y moment in de geschiedenis van Stormtroopers . Ja, nog meer Stormtrooper-y dan de tijd dat Stormtrooper stoot zijn hoofd tegen de deur . Dus Han en Chewie landen eindelijk op Kashyyyk en sluipen langs een paar Stormtroopers het huis binnen. Han slaat het pistool uit de handen van een Stormtrooper en bij het oppakken struikelt de Stormtrooper over zijn eigen voeten en valt hij dood neer. Het is geweldig. Het maakt het allemaal eerlijk gezegd de moeite waard. Ik ben er vrij zeker van dat als je een Stormtrooper-uniform zou vullen met opgerolde kranten, het minder onhandig zou zijn dan elke levende Stormtrooper in alle zes Star Wars films.
- Theorie: hier wordt de familie Chewbacca herenigd, en het rijk vertrekt gewoon omdat ... nou ja, gewoon omdat. Een algemene Empire-video's in het huis om te informeren naar de verblijfplaats van de Stormtrooper, die ik moet herhalen, struikelde en viel tot zijn dood, en San Daunn is als Oh, hij is helemaal nu op de terugweg. En het rijk koopt het. Het deed me erg denken aan Dit zijn niet de droids die je zoekt . Zeg ik dat San Daunn in het geheim een Jedi is die besloot onder te duiken als een eenvoudige winkeleigenaar op Kashyyyk nadat de keizer werd geëxecuteerd Bestel 66 in Wraak van de Sith ? Waarom ja, ja dat ben ik. Verklaart het de Wookie-porno? Nee, nee dat niet.
- Blijkbaar is de grote traditie van Life Day dat als het gezin eenmaal bij elkaar is, ze gloeiende rotsen kunnen ophouden en door tijd en ruimte kunnen teleporteren naar een grot waar alle andere Wookies Life Day vieren. Ja, het is een beetje uit het linker veld. Han, Luke, Leia, R2D2 en C3PO zijn er om de een of andere reden ook. Hoe verschillend we ook lijken, zegt Leia, we zijn allemaal hetzelfde in de strijd tegen de machten van het kwaad en de duisternis. Iemand heeft dat zo snel mogelijk op een Starbucks-beker gezet.
- Carrie Fisher sluit ons af met een nummer, en hey, het is niet zo erg. Maar aan de andere kant, veel mensen praten graag over de manier waarop Harrison Ford geen Star Wars-fan is. Sterker nog, hij staat op de plaat ( een hotdogkostuum dragen ) zei dat hij Han Solo wilde vermoorden in de originele trilogie. Laat me je vertellen, dat zou absoluut geen mysterie zijn als je Harrison Ford's gezicht ziet tijdens de laatste momenten van The Star Wars Holiday Special.
- Je wilt het meest interessante deel van de Star Wars-vakantiespecial ? Oké, er zijn veel interessante delen, maar weet je wat echt verrassend was? Ik heb de hele aftiteling bekeken, helemaal tot het einde, en de naam van George Lucas komt niet één keer voor. Blijkbaar de man die de meeste schuld op zich neemt voor het ruïneren? Star Wars, dezelfde man die de toekomst had Darth verdomde Vader zeg dit , nam niet eens deel aan de grootste gêne van de saga. Dat zegt eigenlijk alles daar.
