Mogelijk moet u dit in het begin zelf doen.Pexels Iedereen zou graag een geweldige relatie hebben. Maar de meeste adviezen die u krijgt, zijn niet van echte experts. Whaddya zeggen dat we gewoon doorgaan en dat oplossen?
Albert Ellis was nogal een karakter. Hij was controversieel. uitgesproken. Een beetje rebels. Het boek waar hij het meest bekend om is, was zelfs getiteld: Hoe je koppig kunt weigeren jezelf ellendig te maken over van alles - ja, van alles - .
Slim maar een beetje onprofessioneel, toch? Hier is het ding: volgens a enquête van psychologen was hij de op één na meest invloedrijke psychotherapeut ooit. Sigmund Freud kwam binnen derde .
En hij behandelde ook romantische relaties, met name in zijn boek, Intieme verbindingen leggen: zeven richtlijnen voor goede relaties en betere communicatie .
Wat zei Ellis over het geweldig maken van je relatie?
Laten we ernaartoe gaan…
1) Accepteer uw partner zoals hij is
Nee, je gaat ze niet veranderen. En zolang je denkt dat je dat zult doen, zul je jezelf - en de relatie - nog meer verdriet bezorgen.
Iedereen heeft gebreken. We zijn allemaal mensen. Het doel is om bij iemand te zijn wiens gebreken je kunt aanpakken.
Van Intieme connecties maken :
Vermijd verwijten. Stel vast dat je een relatie hebt om jezelf te vermaken, niet om te proberen je partner te repareren, te hervormen of recht te trekken. Wees verantwoordelijk voor je eigen gevoelens. Sta jezelf toe je partner te beïnvloeden, maar eis niet dat hij of zij moet veranderen. Geef haar of hem ook de vrijheid om jou te beïnvloeden.
En het onderzoek ondersteunt Ellis. Je partner proberen te veranderen werkt niet alleen niet, het schaadt de relatie:
...toen deelnemers (N = 160) hun pogingen om hun relatie te verbeteren gericht waren op het veranderen van de partner, rapporteerden individuen meer negatieve verbeteringsstrategieën, minder succes bij verbetering en, op hun beurt, meer negatieve relatie-evaluaties... resultaten suggereren dat het richten op de partner meer kwaad kan doen dan goed ondanks dat relatie-evaluaties draaien om de vraag of de partner verandering teweegbrengt.
En wat doet? John Gottman , de belangrijkste onderzoeker op het gebied van het huwelijk, zeggen dat gelukkige paren dat doen? Ze accepteren elkaar zoals het is:
Deze stellen begrijpen intuïtief dat problemen onvermijdelijk deel uitmaken van een relatie, net zoals chronische lichamelijke aandoeningen onvermijdelijk zijn naarmate je ouder wordt. Ze zijn als een trucknie, een slechte rug, een prikkelbare darm of een tenniselleboog. We houden misschien niet van deze problemen, maar we zijn in staat om ermee om te gaan, situaties te vermijden die ze verergeren en strategieën en routines te ontwikkelen die ons helpen ermee om te gaan.
Accepteer de realiteit. Accepteer je partner.
(Voor meer informatie over de wetenschap van een succesvol leven, bekijk mijn nieuwe boek hier .)
Dus je kunt de gebreken van je partner accepteren. Geweldig. Je hebt het slechte aangepakt - maar wat is de beste manier om met het goede om te gaan?
2) Express waardering vaak
Toon bewondering, geen kritiek.
Van Intieme connecties maken :
Vermijd constante kritiek. Erken je partner vaak voor kleine dingen. Vind, ontdek of creëer zelfs dingen die u echt waardeert aan uw partner. Zeg hen. Eerlijkheid is hier belangrijk. Vermijd de belangrijkste relatiemoordenaar - frequente kritiek op je partner.
Nogmaals, Gottman is het 100% eens met Ellis. Gottman beschrijft 4 dingen die spreuk onheil voor liefde, en raad eens wat # 1 is? Ja, kritiek.
Klachten zijn prima. Kritiek is globaler - het valt de persoon aan, niet hun gedrag. Ze hebben het afval niet buiten gezet omdat ze het vergeten waren, maar omdat ze dat zijn een slecht persoon .
En wat is volgens Gottman een van de tegengiffen? Bewondering .
Ooit iemand waanzinnig verliefd horen praten over hun partner? Ze klinken ronduit waanvoorstellingen. Ze gedragen zich alsof de andere persoon een superheld is. Een heilige.
En Onderzoek laat zien dat dat perfect is. Gottman ontdekte consequent dat mensen in gelukkige relaties hun partner zien als: beter dan ze werkelijk zijn. Degenen in slechte relaties zien hun partners als erger dan ze werkelijk zijn.
En ze voelden niet alleen bewondering; ze hebben het uitgedrukt :
Gelukkige stellen vertellen hun verhaal met warmte, genegenheid en respect voor elkaar... Spontane complimenten komen vaak voor...
(Om de vier dingen te leren die John Gottman zegt om relaties te vernietigen, klik op hier .)
Dus je kunt omgaan met het slechte en je drukt het goede uit. Maar hoe communiceer je?
3) Communiceer vanuit integriteit
Wees eerlijk en straf ze niet omdat ze eerlijk zijn.
Van Intieme connecties maken :
Wees eerlijk over overtuigingen en bewijzen die in strijd zijn met uw eigen opvattingen over wat er gebeurt. Als je partner gelijk heeft, geef het dan toe. Wees zowel eerlijk als tactvol. Laat verschillende percepties bestaan. Spreek af om elkaar niet langer te straffen voor je eerlijkheid, zoals je nu vaak doet. Ga ermee akkoord dat jullie allebei eerlijk zullen zijn en laat de ander met eerlijkheid wegkomen.
Ja, ja, ik weet het: je bent altijd eerlijk...
Nee dat ben je niet. In het heetst van een discussie ben je niet gefocust op het vertellen van de waarheid - of toegeven wanneer je ongelijk hebt - je probeert te winnen.
Je moet dat opzij zetten en de hoofdweg nemen. Ellis zegt: Accepteer je angst dat eerlijkheid en integriteit je er niet altijd goed uit zullen laten zien en heb als doel het oplossen van het conflict, en niet het behalen van voordeel.
Klinkt cliché, maar eerlijkheid is cruciaal. Onderzoek toont aan dat zelfs leugens om bestwil een relatie schaden.
Via Aan het liegen :
Ten minste één onderzoek suggereert dat 10 procent van de communicatie tussen echtgenoten bedrieglijk is... Onderzoek suggereert dat alle vormen van liegen - inclusief leugens om bestwil die bedoeld zijn om de gevoelens van anderen te sparen - worden geassocieerd met relaties van slechtere kwaliteit.
(Om de 5 dingen te leren die John Gottman zegt, laat de liefde duren, klik op hier .)
Eerlijke communicatie klinkt dus eenvoudig, maar hoe zit het als u belangrijke onderwerpen bespreekt waar u het echt niet mee eens bent?
4) Deel en ontdek verschillen met uw partner
Misschien geloven of willen ze iets wat jij als gewoon beschouwt mis . Dat oordeel gaat niet helpen. Ellis zegt: Stel dat je partner altijd een positie heeft die het overwegen waard is.
Je kunt het erover eens zijn dat je het oneens bent, maar vermijd de moeilijke onderwerpen niet en wees niet oneerlijk over je perspectief, alleen maar om de vrede te bewaren.
Van Intieme connecties maken :
Onderzoek meningsverschillen met uw partner om naar een hogere resolutie te gaan die delen van uw beide opvattingen accepteert. Of, het eens zijn met het oneens. Wees bovendien bereid om compromissen te sluiten zonder te doen alsof u het ermee eens bent terwijl u het er niet echt mee eens bent.
Wat is de beste methode om te gebruiken bij belangrijke punten van onenigheid?
Maak verbinding voordat u corrigeert.
Ga niet meteen in op het vertellen van waarom je denkt dat ze het bij het verkeerde eind hebben. Luister volledig naar ze en bevestig dat je begrijpt wat ze zeggen, en dat ze weten dat je het begrijpt.
En deze strategie werkt als je te maken hebt met mensen van wie je niet houdt...
Chris Voss , voormalig hoofdonderhandelaar voor internationale gijzelaars voor de FBI en auteur van het verbazingwekkende boek Splits nooit het verschil raadt precies hetzelfde aan.
Chris zegt dat je het perspectief van de persoon voor hen wilt samenvatten, zodat ze antwoorden: Dat is juist . Die twee woorden zijn magisch:
Dat is echt een krachtige verbinding om tot stand te kunnen brengen. Ze vertellen je dat ze zich met je verbonden voelen en dat ze een goede band met je voelen. Als er iets is dat hen snel in jouw richting zal bewegen, is het wanneer ze zeggen: dat klopt.
(Om de geheimen van een FBI-gijzelonderhandelaar te leren om mensen te overtuigen, klik op hier .)
Dus je bent goed op het communicatiefront. Maar wat moet je doen om een geweldige relatie te hebben?
5) Ondersteun de doelen van uw partner
Het is niet allemaal gepraat. Ellis zegt dat je je liefde voor je partner op praktische en ondersteunende manieren moet uiten. Help ze te krijgen wat ze willen en nodig hebben.
Van Intieme connecties maken :
Geef je eigen integriteit en je eigen belangrijke verlangens en opvattingen niet op, maar ga zo ver als je eerlijk kunt om je partner te steunen, zelfs als je het daar duidelijk niet mee eens bent.
De toonaangevende onderzoeker op het gebied van romantische liefde, Arthur Aron , stemt toe. Hij zegt dat een van de dingen die cruciaal zijn om liefde levend te houden, hoofdletters is. (Nee, ik bedoel niet het gebruik van grotere letters.)
Vier de successen van je partner. Wees hun grootste fan.
Hoe een paar de goede tijden viert, is belangrijker dan hoe ze omgaan met de slechte tijden. Toen ik interviewde Arthur hij zei dit:
Het vieren van de successen van je partner blijkt behoorlijk belangrijk te zijn. Als het slecht gaat en je biedt steun, maakt dat de relatie niet goed, maar het zorgt ervoor dat het niet slecht wordt. Terwijl als de dingen goed gaan en je partner iets goeds laat gebeuren en je het oprecht viert, je iets doet dat een relatie nog beter kan maken.
(Om de meest voorkomende relatieproblemen te leren — en hoe u ze kunt oplossen — klik op hier .)
Maar hoe zit het als ze echt iets verkeerd doen dat je van streek maakt?
6) Geef uw partner het recht om ongelijk te hebben
Ben jij volmaakt? Natuurlijk niet. Dat zijn ze ook niet. Vergeet dat niet als het warm wordt.
Van Intieme connecties maken :
Respecteer uw beide rechten om feilbare mensen te zijn - uw onvervreemdbare recht om fouten te maken en te leren van uw eigen ervaringen en fouten. Respecteer niet alleen uw recht om een foutgevoelig mens te zijn.
Als je ze voor elke fout straft en ze ervan beschuldigt een slecht persoon te zijn, zullen ze hun fouten verbergen en ze niet bespreken. Laat ze fouten toegeven en ze kunnen leren en verbeteren.
Jij bent niet perfect en zij zijn niet perfect. Wat goed is. Omdat perfectionisme niet zorgt voor een gelukkig liefdesleven.
Via 100 eenvoudige geheimen van geweldige relaties :
Mensen met een hoog perfectionisme, een hypergeloof in hun eigen correctheid en een verlangen om een partner met vergelijkbare eigenschappen te vinden, zijn 33 procent minder geneigd om hun relatiestatus als bevredigend te omschrijven. – Flett, Hewitt, Shapiro en Rayman 2002
(Om de 3 dingen te leren die liefde levend houden, klik op hier .)
En wat als je partner je niet geeft wat je nodig hebt - wat je absoluut, positief van hem moet hebben?
7) Heroverweeg uw wensen als doelen
Albert Ellis had een hekel aan de woorden moeten en moeten. Hij voelde (en zijn werk bewees) dat ze veel van het emotionele leed veroorzaakten dat mensen voelden.
Als je zegt dat er iets moet of moet gebeuren, vertel je in feite het universum of andere mensen dat ze je regels moeten gehoorzamen. En zoals je nu heel goed weet - dat doen ze niet. Dus je wordt boos, gefrustreerd of depressief.
Je moet en moet veranderen in louter voorkeuren , helpt je die vreselijke emoties te vermijden. En het veranderen van de dingen die je wilt van je partner van eisen in doelen heeft een soortgelijk effect.
Eisen maken je gefrustreerd en je partner boos. Maar doelen zijn iets waar je naartoe kunt werken zonder afbreuk te doen aan hun autonomie of je gek te maken.
Veel van de dingen die je denkt te moeten hebben, zijn niet echt essentieel. Vaak hebben we onrealistische verwachtingen van een sprookjesrelatie zoals in de films. En uit onderzoek blijkt dat dat een recept is voor teleurstelling.
Via 100 eenvoudige geheimen van geweldige relaties :
Elementen van sprookjes zoals Assepoester waren aanwezig in 78 procent van de opvattingen van mensen over romantische liefde. Die mensen hadden meer kans om desillusie, verwoesting en angst in hun relaties te hebben ervaren dan degenen die minder geloof hechtten aan sprookjes. – Lockhart 2000
(Om te leren hoe je nooit meer gefrustreerd raakt, klik je op hier .)
Oké, we hebben veel geleerd. Laten we het afronden en uitzoeken wat het lastigste deel is van het implementeren van deze technieken - en de reden waarom de meeste mensen falen wanneer ze proberen ze te gebruiken ...
Opsommen
Hier leest u hoe u een geweldige relatie kunt hebben:
- Accepteer je partner zoals hij is : U kunt het terugbrengen naar de winkel, maar als u het zelf probeert te repareren, vervalt de garantie.
- Spreek regelmatig waardering uit : Je bent niet voor niets bij hen. Vertel ze de reden. Vaak.
- Communiceer vanuit integriteit : Geef toe als je het mis hebt. En straf ze niet voor het vertellen van de waarheid, zelfs als je de waarheid niet leuk vindt.
- Deel en ontdek verschillen met je partner : Ontwijk de moeilijke dingen niet. Het is oké om het er niet mee eens te zijn.
- Ondersteun de doelen van je partner : Als het voor hen belangrijk is, zou het heel goed zijn als het ook voor jou van belang is.
- Geef je partner het recht om ongelijk te hebben : Je bent niet perfect. Dus dring er niet op aan dat ze dat zijn.
- Heroverweeg je wensen als doelen : Ze hoeven niets te doen. Maar als je stopt met aandringen, kunnen ze het misschien eens worden.
Dus wat is hier het lastige? Het ding dat de meeste mensen verknoeien?
Mogelijk moet u dit zelf doen - althans in het begin. Je moet een eenzijdige verbintenis aangaan om de relatie te verbeteren.
Als je partner het verknoeit en een van deze regels overtreedt, kun je niet zomaar je armen in de lucht gooien en zeggen: Nou, als ze niet het juiste doen, dan hoef ik dat ook niet te doen.
Dat kan je misschien helpen winnen, maar het zal de relatie tot een verliezer maken.
In het begin kan het zijn alsof je met een kind omgaat. Alleen omdat ze schreeuwen, huilen en pruilen, wil nog niet zeggen dat je zo moet reageren. Als dit echt een speciaal iemand is, doe dan het beste voor jullie allebei en volg de regels, zelfs als je partner dat in eerste instantie niet doet.
Ik ken iemand met een verre partner die van april tot de . vanuit haar hart gaf aanstaande februari . En in maart werd hij eindelijk wakker en realiseerde hij zich hoe liefdevol en geduldig ze was geweest: zijn excentriciteiten accepterend, zijn goede eigenschappen bewonderend, nooit kritiek leverend, van haar eigen wensen doelen maken in plaats van eisen, en hem bijna met waanvoorstellingen als beter zien dan hij had geacteerd.
Dat is het beste: je kunt deze methoden gebruiken om te helpen leer uw partner deze methoden te gebruiken.
Stellen zeggen dat ze samen willen leren en groeien. Maar misschien moet u eenzijdig beginnen. In je eentje. Maar als het de juiste persoon is en je deze methoden consequent toepast, vooral als het moeilijk is...
Je zult nooit meer alleen zijn.
Sluit je aan bij meer dan 295.000 lezers. Ontvang een gratis wekelijkse update via e-mail hier .
Gerelateerde berichten:
- Nieuwe neurowetenschap onthult 4 rituelen die je gelukkig zullen maken
- Nieuw onderzoek van Harvard onthult een leuke manier om succesvoller te zijn
- Hoe je ervoor kunt zorgen dat mensen je leuk gaan vinden: 7 manieren van een FBI-gedragsexpert
Eric Barker is de auteur van Op de verkeerde boom blaffen: de verrassende wetenschap achter waarom alles wat je weet over succes (meestal) verkeerd is . Eric is te zien in de The New York Times , De Wall Street Journal , Bedrade en TIJD . Hij runt ook de Blaffen in de verkeerde boom blog. Sluit je aan bij zijn meer dan 290.000 abonnees en ontvang gratis wekelijkse updates hier .
