Een paar maanden later had ik gehoord dat hij naar het Midwesten was verhuisd. Ik kreeg een uitgebreider verslag van wederzijdse vrienden die daar waren geweest: hij had een baan bij een plaatselijke krant, had een nieuwe band en deed het heel goed. En woonde in een geweldig huis. Met hele toffe huisgenoten. Hij kende iedereen in de stad. (Nu al?!)
Ik was blij voor hem, maar er was ook een klein klein deel van mij dat voelde wat het tegenovergestelde van leedvermaak is - in plaats van blij te zijn met iemands ongeluk, voelde ik me wrokkig over iemands geluk. Waarom had hij zijn spreekwoordelijke shit niet bij elkaar kunnen krijgen terwijl? wij we zijn aan het daten? En een meer ongemakkelijke gedachte: was het op de een of andere manier? mijn schuld? Misschien, realiseerde ik me, ik had hem gezien als iemand die potentieel had, maar alleen een beetje bijstelling nodig had. Maar het was beetje vervelend dat hij alle aanpassingen heeft kunnen doen na we waren uit elkaar.
Het is het vlindereffect: op een dag is hij een door de pot bedorven rups die nauwelijks zijn barista-baan volhoudt, bedelt voor een brunch omdat hij maar $ 37 op zijn bankrekening heeft staan, zijn nachten doorbrengend met muziek spelen (zijn band gaat weer shows spelen erg snel ) en het eten van kaasfrietjes, en dan, zes maanden na het uiteenvallen, is hij veranderd in een Monarch: 20 pond afgevallen, heeft een baan als grafisch ontwerper, zijn band speelt de Bowery Ballroom en hij heeft een nieuwe vriendin (lang, blond, gekleed in wat lijkt op de Vanessa Bruno-trui van $ 282 waar je verlangend naar Stuart & Wright keek) die hij terloops noemt als je hem tegenkomt bij brunch , is de erfgename van een paperclipfortuin.
Dus in de geest van Valentijnsdag vroeg ik enkele vrouwelijke kennissen of ze ooit het vlindereffect hadden ervaren. Een paar beweerden het omgekeerde: Nee, mijn verliezersvriendjes zijn allemaal verliezers gebleven nadat we uit elkaar gingen, zei een. Een ander vertelde me: ik maak ze goed, dan gaan ze bergafwaarts nadat we uit elkaar zijn gegaan, wijzend op een ex die in human resources werkt in een groezelig stadje in de staat New York. En een derde: ik heb het fenomeen dat mannen de bodem raken nadat ze met me uit zijn geweest, wat heerlijk / verdrietig / lonend is. ... Het is enigszins geruststellend om te weten dat ze met mij 'een hoogtepunt bereikten'.
Andere dames waren echter maar al te bekend met het fenomeen. Michelle, een 26-jarige rechtenstudente, vertelde me over een jongen met wie ze op de universiteit uitging, genaamd Steve, en die was geweldig, maar niet bijzonder briljant. Hij zat in het worstelteam met een beurs, maar stopte al snel nadat ze met elkaar waren gaan daten. Hij was een pre-med major maar kreeg meestal C's, dus hij zou absoluut geen dokter worden. Ik heb hem overtuigd om over te stappen op geschiedenis/pre-wet. Ik herinner me dat ik een van zijn 20 pagina's tellende papers bewerkte - het kostte me 11 uur. Het was verschrikkelijk .
Dankzij de hulp van Michelle zijn de cijfers van Steve verbeterd. Hij nam een paar keer de LSAT's om een voldoende hoge score te halen om een fatsoenlijke rechtenstudie te volgen, en, zei Michelle, ik vond er niets van - tot een paar jaar later, toen ze erachter kwam dat hij was afgestudeerd aan de beste van zijn klas, was redacteur van de Law Review en kreeg een baan bij een ongelooflijk internationaal advocatenkantoor. Hij was helemaal ploeteren toen we aan het daten waren, en nu doet hij alleen nog maar werken en slagen. Geen idee hoe dat komt!
Michelle's relatie is gebaseerd op een gemeenschappelijk patroon, waarin de vrouw, die de man als een project ziet, hem probeert te verbeteren, wat leidt tot wrevel in de relatie wanneer de vrouw vindt dat de man niet genoeg verbetert, en de man zich ontkracht en neerbuigend naar.
(Niet dat ik uit ervaring spreek of zo.)
Liz (niet haar echte naam), een 31-jarige schrijver die in Brooklyn woont, had een vergelijkbare relatie met Josh. Ik probeerde hem altijd actief te verbeteren, zei Liz. Hij was erg depressief en ging niet naar therapie. En ik had eindelijk zoiets van, je moet echt terug. En hij had zoiets van, ik weet het, maar ik ga nooit de afspraak maken. Dus ik vond een therapeut en maakte een afspraak. Dus ik voelde dit gevoel van eigenwaarde - ik ben het meisje dat deze man maakt gelukkiger .
Pagina's:1 twee
