Een genie aan het werk@TheWookieRoars/Twitter
PRODUCENT : George, we houden van het script. Heel fris, super origineel. We moeten nog een paar namen afronden.
GEORGE LUCAS: Sla me.
PRODUCENT: Dus eerst deze stoere cowboy-antiheld. Dus we moeten vaststellen dat hij een schurk is, een huurling die altijd op zichzelf uit is.
GEORGE LUCAS: Solo. Zijn naam is Han Solo.
PRODUCENT : Is Han een naam?
GEORGE LUCAS: Zeker. Het zijn buitenaardse wezens.
PRODUCENT : Maar je andere personages heten Luke en Leia.
GEORGE LUCAS: Verdomme. Wat dan ook. Volgende.
PRODUCENT : Oh, dat doet me denken - onze held, Luke. Heeft hij een achternaam?
GEORGE LUCAS: Sterrenmoordenaar. Luke Starkiller.
PRODUCENT: Luke... blaast de Death Star op aan het einde van de film, toch?
GEORGE LUCAS: Ja. Sterrenmoordenaar. Precies.
PRODUCENT : Ok, laten we daar nog eens op terugkomen. Dus wanneer... Han Solo... in de Cantina is, ontmoet hij dat hebzuchtige buitenaardse wezen dat op zijn premie uit is.
GEORGE LUCAS: Hebzucht. Gemakkelijk. De volgende.
PRODUCENT : De, uh, rebellenpiloot die je net in het script omschrijft als hilarisch en mollig.
GEORGE LUCAS: Varkens.
PRODUCENT : Varkens.
GEROGE LUCAS : Ja, Varkensvlees. [Begint te giechelen]. En laten we ervoor zorgen dat hij op een heel dwaze manier sterft. Omdat hij dik is.
PRODUCENT: Rechtsaf. Dus hier heb je Obi-Wan Kenobi verstopt op Tatooine. Wat wilden we dat zijn codenaam was? Omdat hij als Jedi niet zou willen dat het rijk hem zou kunnen vinden, toch?
GEORGE LUCAS: [sms'en] uuuuuuuuuggggghhhh Ben. Ben Kenobi. Volgende.
PRODUCENT : Dus, uh, ik denk dat we verder kunnen gaan met je volgende script. In dit filmpje, Empire slaat terug , we hebben de naam nodig van de man in Cloud City die Han laat landen...
GEORGE LUCAS: Land. De volgende.
PRODUCENT : Oké... Je introduceert deze leuke, inktvis-kerel, deze, uh, admiraal Ackbar. Heb je een naam bedacht voor zijn buitenaardse soort?
GEORGE LUCAS: Calamares. [Giggles] Mon Calamari.
PRODUCENT :….
GEORGE LUCAS: Omdat hij een inktvis is.
PRODUCENT : Nee, ik snap het, het is... erg grappig.
GEORGE LUCAS: Ik weet. 
Het is een calamares-soortStar Wars/Disney
PRODUCENT : Oke. De laatste. Ik weet dat deze zich nog in de voorstelfase bevindt en niet echt logisch is met wanneer dit gesprek zou moeten plaatsvinden, maar in de eerste prequel heb je het Darth Vader-kind als slaaf, toch? Wat is de naam van de gierige, penny-knijpende slaveneigenaar?
GEORGE LUCAS : Watt.
PRODUCENT : Wat! Wauw, oké, geweldig. Die is echt geweldig: niet overdreven, niet vanzelfsprekend—
GEORGE LUCAS: Ik ben nog niet klaar. We gaan hem ook superjoods maken.
PRODUCENT : Ik... ik begrijp het niet.
GEORGE LUCAS: Net zo, zo joods. In wezen nazi-propaganda. Laten we hem kraalogen en een gigantische neus geven en hem de hele tijd laten afdingen. Fuck it, geef hem soms ook een hoed met zwarte rand. 
L'chaimStar Wars/Disney
PRODUCENT: Zal dat niet een beetje... flagrant zijn?
GEORGE LUCAS : Ja, dat is het mooie ervan. Het zal zo flagrant en schaamteloos zijn dat niemand ons erop kan aanspreken.
PRODUCENT: Ik weet het niet.
GEORGE LUCAS: Geloof me.
PRODUCENT : Ik weet niet of ik dat zou moeten doen.
GEORGE LUCAS: Deze prequels worden de beste Amerikaanse films aller tijden. Het worden epische ruimteopera's. Niemand zal overdrijven, de dialoog zal zijn kristal , nul vervelende karakters, dat beloof ik. Vertrouw me hierin.
PRODUCENT: Okee. Verdomme. Ik vertrouw je. Laten we het doen. Wacht, nog één ding. In de Cantina-bar heb je die aliens die die muziek spelen. Hoe wilden we dat noemen? Het genre, bedoel ik. Het is een beetje zoals jazz-
GEORGE LUCAS : Zaad.
PRODUCENT: Zaad.
GEORGE LUCAS: Zaad.
