Samenvatting 'Game of Thrones' 6×08: Waif Runner

Ben: Riverlands raiders vingeren elkaars konten in het bos, Podrick krijgt een volledige zak van Bronn, een flits van de rommel van de Hound ... Dit was een diep agro-seksuele aflevering van Game of Thrones . Over, hey, Vinnie gesproken: wil je zoenen oefenen? *waggelt met middelvinger*

Vinnie: Uh uh, ik heb in genoeg vaag religieuze groepen van bosverboden gezeten om te weten hoe dit afloopt.

Vinnie: Wauw, wat een absolute nachtmerrie was deze aflevering voor de PR-afdeling van Faceless Men. Jullie adverteren jezelf als ongrijpbare, niet te stoppen moordenaars die hun beheersing van vermomming gebruiken om een ​​stille, definitieve dood te dienen. Uhhhh nee, niet na Niemand die je niet doet. Niet nadat ze The Waif had gezien, liet ze alle pretenties van heimelijkheid en heimelijkheid varen om achter Arya aan te parkeren door de straten van Braavos, om vervolgens te falen opnieuw om haar te vermoorden omdat huismeisje de nachtkijker bij de lijkvriezer heeft achtergelaten.

Ben: Het is gewoon slecht voor het merk. Dat is het probleem met stagiaires, daar. In plaats van snelle, voetstappen-over-het-water moordenaars, heb je deze twee tweens die door de stad vechten alsof ze die scène uit aanvang .

Vinnie: Blijkbaar is Arya nu ongevoelig voor bloedverlies EN eigenlijk Daredevil, maar toch. Ik zal mijn door wraak en/of jaloezie aangewakkerde moorden gewoon zelf gratis uitvoeren, heel erg bedankt.

Ben: Deze resolutie irriteerde me ook echt. Theoretisch vind ik het een goed idee dat Arya The Waif naar een pikdonker gebied lokt en de blinde kungfu-vaardigheden gebruikt die ze in haar voordeel heeft opgedaan, maar: A) open wond B) de Waif-teef sloeg haar op en neer in Main Street voor een het hele seizoen is ze niet traag! Arya wint nu omdat ze het licht uitdeed? Psja, zeg ik.

Oh, en brandt die kaars sinds de laatste keer dat Arya daar was, vijf dagen eerder? (Dit is geen muggenzifterij: kaarsen branden op. Dat is hun functie.)

Vinnie: Hoe dan ook, daar hebben we het. Arya's tijd in Braavos, die helemaal in seizoen 4 begon, is ten einde en ... het betekende eigenlijk helemaal niets. Eerlijk gezegd, kook het neer en dit is een van de meest voor de hand liggende verwijder het personage uit de actie totdat we haar voorbeelden nodig hebben die ik me op tv kan herinneren. Wat is er veranderd? Waar is de boog? Arya kwam naar Braavos als Arya Stark van Winterfell, en nu vertrekt ze als Arya Stark van Winterfell die een beetje beter is in vechten in het donker. Geweldig, dat zal helpen als we de White Walkers kunnen overtuigen om hun hele leger met één kaars naar een kleine slaapkamer te leiden.

Ben: Kijk, daar ben ik het niet mee eens. Arya kwam naar Braavos als een doelbewuste moordmachine. Ze laat het zo veel betere vechter, een expert in vergiften, vermoedelijk in staat om gezichten te extraheren en te vegen ... denk ik? En ze is ook veel menselijker en moreel geleid dan voorheen. (Meestal dankzij onze première binnenlandse stabber, Lady Crane.)

Vinnie: Het enige intrigerende stukje hier kwam tijdens Arya's gesprek met Lady Crane, voordat Lady Crane een inzending werd voor de Tony Awards in memoriam van volgend jaar. Wat ligt er ten westen van Westeros? vroeg Arya en, corrigeer me als ik het mis heb, het antwoord is een grote oceaan met de Shadowlands aan de andere kant. Weet je waar de drakeneieren van zowel Melisandre als Daenerys vandaan komen? En wacht. Dit is precies hetzelfde als twee jaar geleden toen we allemaal zoiets van Hoe cool is het dat Arya een gezichtsloze man wordt is het niet?

Ben: nee. Onthoud dat we nog maar twee verkorte seizoenen hebben; ze zullen Arya zeker niet naar de Shadowlands sturen. Dat was gewoon ik hou van kletsenvoer reizen. Ons meisje gaat terug naar het noorden. Alle overlevende Starks eindigen in Winterfell, getraumatiseerd en zonder schrikwolf. Het is bekend.

(Weten ze ook nog niet dat de wereld rond is in deze stomme show? West of West is weer Oost, dummy.)

Vinnie: Al met al was Niemand in het algemeen een geweldige Reddit-slayer. Terwijl het internet (waaronder ikzelf) de voorvertoningen tot op de milliseconde pauzeerde over een schaduw die er een beetje uitzag als Syrio Forell, bleek het antwoord gewoon Lady Crane en een naaisetje te zijn.

Ben: Zucht. RIP, Lady Crane. Als het geen gruwelijke ontlastingsdood was geweest, zou de cirrose je toch hebben gekregen ... Iemand heeft je vorige week met die rum geprobeerd te vergiftigen, vrouw. Misschien snuffelen voordat je jezelf een kans schenkt?!

Vinnie: Hetzelfde geldt voor die gemene, wredere Broederschap zonder Banners van vorige week die opnieuw een hoop Lady Stoneheart-geruchten opriep. Deze week: ehhhhhhh Nee. Geen herrezen Catelyn Stark gruwel met een koelbox waar haar hart vroeger was. Gewoon wat rotte appels in de tros (zonder spandoeken).

Ben: Deze aflevering doodde een paar langdurige fantheorieën. Namelijk Lady Stoneheart en Cleganebowl. In de boeken gaf Berric zijn leven voor Catelyn's drie dagen na de Rode Bruiloft, wat de erbarmelijke staat van haar lichaam verklaart, dat na het bloedbad in de rivier werd gegooid. Dus het feit dat hij jaren na de Rode Bruiloft nog steeds rondloopt, betekent dat Catelyn vermoedelijk onherstelbaar is ontbonden. Het is misschien tijd om die met pensioen te gaan.

Vinnie: Thoros van Myr en Berric Dondarion? Het zijn nog steeds behoorlijk goede kerels, zij het met twijfelachtige keuzes in kapsel. (Het licht van R'Hllor schijnt blijkbaar niet fel genoeg om te laten zien hoe een manbun eruitziet op iemands hoofd. Zie ook: Jon Snow).

Ben: De manbun-over-kale-plek van Thoros is zo erg onhandig.

Vinnie: Aangezien de laatste keer dat ze elkaar ontmoetten, Sandor Berric Dondarion letterlijk in tweeën hakte, was het geklets hier aangenaam genoeg. Maar, zeer vergelijkbaar met Arya, werd veel karakterwerk uit het verleden gewist in één, snelle pis in een rivier. Sandor leek plotseling best chill over zijn Sept-bouwende maatjes die werden vermoord omdat hij twee van de drie beulskrukjes om moest schoppen.

Ben: Hij werd gedreven door wraak. Hij kreeg zijn wraak. Hij is nu goed. Hij is een eenvoudige, hondachtige man met zeer basale impulsen.

Vinnie: Over populaire internettheorieën gesproken die de weg van Valyria volgen: Tommen verbood zojuist het proces door gevechten in Westeros, waardoor een groot gat werd geslagen in de hype-zeppelin die boven de Cleganebowl zweefde. Dat was mijn hype-zeppelin, Tommen. Je ging en liet mijn hype-zeppelin knallen omdat gouverneur Weatherby Swann dat zei.

Ben: Cleganebowl zou nooit iets worden, nerds! (Het zijn broers! Ze moeten opnieuw vechten in een Trial by Combat! …Waarom?) Maar Tommen is zo'n kleine lul, ik zweer het. Het is verwoestend om te zien dat Cersei wordt verraden door het kind waar ze een boetedoening voor heeft doorstaan. Zouden ze zijn simpele blonde brein in een coma kunnen kortsluiten door hem te vertellen dat hij eigenlijk een gruwel is die zelf uit incest is geboren?

Vinnie: Er was deze week echter nog steeds veel om van te houden in King's Landing, niet in de laatste plaats kijkend naar Lancel Lannister die dankbaar was dat hij het bruine gewaad droeg terwijl Gregor Clegane Bocce speelde met het hoofd van zijn mede-Sparrow. Kom op Lancel. Je bent gemakkelijk het meest slappe lid van een familie met een dwerg en twee broers en zussen die niet kunnen stoppen met elkaar te neuken. Breng je zwakke saus niet naar het moordfeest van een twee meter hoge zombie.

Ben: Hij is echt heel zelfvoldaan omdat hij zelf de voormalige minnaar van Cersei is.

Vinnie: En hey, als ronduit gruwelijke face-smashing niet jouw ding is, was er ook genoeg intriges in de rechtszaal. Een Emmy, nee, meerdere Emmy's voor de blik op Lena Headey's gezicht toen Kevan Lannister viel. Jouw plaats is op de galerij, met de andere dames van de rechtbank. Mijn God. Dat is schaduw zo donker dat Arya er zelfs een gevecht onder zou kunnen winnen.

Ben: Dit is naar mijn mening een terugkerende miscast. Kevan wordt verondersteld Tywin-lite te zijn, maar dit seizoen blijft hij er gewoon smoezelig uitzien als een oom Bad Touch op Thanksgiving.

Vinnie: Maar weet je wat meestal helpt om door schaduw te snijden? Flessen op flessen van de magisch wit heet magma bekend als Wildfire, waarvan er een onbeperkte voorraad is onder King's Landing. (Aerys Targaryen was er een grote fan van, samen met het feit dat hij waanzinnig gek was en mensen in brand stak.) Nogmaals, corrigeer me als ik het mis heb, maar Ik ben er vrij zeker van dat dit het gerucht is dat Cersei Qyburn heeft gevraagd om te bevestigen.

Ben: 100 procent! Vergeet niet dat we er eerder dit seizoen ook een voorbeeld van hebben gekregen in Bran's geüploade visiemontage. Ik dacht dat Tyrion het allemaal had opgebruikt in de Battle of Blackwater, maar ik denk het niet. Niemand scheert het hoofdje van de baby, zet de baby in de hoek en zegt tegen de baby dat ze geen gevechtsproef kan krijgen. Baby zal je kerk letterlijk platbranden.

Vinnie: Nog een detail dat al dan niet iets betekent: Tommen dook uit de rechtszaal op de melodie van The Rains of Castamere, die je je misschien herinnert als de soundtrack van de Red Wedding. Voor degenen die het niet weten, als de regen van Castamere een ondertitel had, zou het zijn: The Lannisters are the Best, and Greatest, and Most Handsome.

Ben: Ken je publiek, Vincent. Ik weet letterlijk hoe ik Rains of Castamere op de piano moet spelen... Dames.

Vinnie: Ik weet dat het behoorlijk groot nieuws is dat de Blackfish op spectaculaire wijze buiten beeld stierf, maar de rivierlanden deze week stonden voor mij in het teken van schattige reünies. Ik was een van de mensen die de preview van deze aflevering heeft bekeken en had zoiets van OH NEE WAAROM IS BRONN CHOKING POD, en ik ben dolblij dat het antwoord is dat echte broes soms ruw met elkaar worden.

Ben: *Wiept weer met wijsvinger naar Vinnie*

Vinnie: Ik zou waarschijnlijk in orde zijn geweest met nog tien minuten Bronn die Pod brutaal in het gezicht sloeg, terwijl ik er nog steeds in slaagde om het enorme, bordeel-splitsende pakket van Pod te complimenteren.

Ben: Dat Podrick Payne zo'n prachtige penis heeft dat de prostituees van King's Landing liever de toorn van Littlefinger onder ogen zien omdat ze hun facturen niet betalen dan betaling van hem te accepteren, is nog steeds een van de beste fantasieën die Weiss en Benioff ooit hebben gehad.

Vinnie: En Jaime en Brienne? Er is niets veranderd met die twee besties sinds de dagen dat Brienne Jaime als een gevangene over het platteland droeg en toen whoopie-doodles Jaime een van zijn handen verloor, maar Brienne nog steeds redde van een beer.

Ben: Ik denk dat ze hebben ingesteld dat Brienne de belichaming is van alle ridderlijkheid die in Jaime bestaat, zijn meest ridderlijke impulsen, terwijl Cersei zijn laagste verlangens om een ​​kind uit het raam te duwen. Hij heeft heel duidelijk zijn keuze gemaakt, maar het is fijn dat ze nog een plekje in zijn hart heeft.

Schreeuw ook naar het feit dat meer mannen in de show openlijk toegeven dat ze graag een nacht met Brienne zouden willen doorbrengen. Goed van je, Bron.

Vinnie: Een van de meest verrassende geneugten van de aanpassing van het verhaal van boek tot show is de onmiskenbare chemie tussen Gwendoline Christie en Nikolaj Coster-Waldau. Het is zo hartverwarmend dat het me bijna niets kan schelen dat iemand anders dan Jaime Vast en zeker Had Pod en Brienne die boot moeten zien wegroeien en hadden ze onmiddellijk moeten doden.

Ben: Direct . Zoals de soldaat die het nieuws van de dood van Blackfish aan Jaime bezorgde, zou ze hebben gezien door zijn hoofd iets naar rechts te bewegen. Ik denk dat dat het nadeel is van die Lannister-helmen.

Al met al was dat een nogal slappe belegering, niet? Ik begrijp dat ze het moesten aanpassen omdat The Riverlands een ander convergentiepunt is zoals The Wall eerder dit seizoen was, maar, oei ... Een verhaallijn die Edmure Tully waardig is. Genoeg gezegd. RIP, The Blackfish, 2014 – 16 — Je sluit je aan bij Balon Greyjoy en Osha, in personages die terugkomen om ons te overweldigen en dan snel te sterven. (Het ziet er niet goed uit voor Rickon.)

Vinnie: Het zegt veel over Meereen dat er een enorme zeeslag is waarbij vuurballen in een enorme gouden piramide worden gelobd, en ik heb nog steeds de behoefte om het helemaal onderaan hier te houden in de dingen die er het minste toe deden van de samenvatting . Ik wil Greyworm een ​​uur lang horen reciteren uit een boek met klop-klopgrappen voordat ik iets hoor dat Daenerys te zeggen heeft nu ze terug is van haar Dothraki-dagtrip.

Ben: Het is bijna meta-commentaar hoe verveeld met zijn eigen verhaallijn Tyrion is. Hij blijft proberen het op een onhandige manier op te lossen met grappen en geklets. Ook het ultieme teken van een blanke die ontevreden is met zijn leven: de bar/wijngaard die je op een dag wilt openen, pitchen voor mensen die niet minder geïnteresseerd zouden kunnen zijn. Een jaar later was Meereen een vrij matig speelveld voor Tyrion.

Vinnie: En waar ga je heen Drogon? Daenerys is zich ervan bewust dat het belangrijkste kenmerk van een draak zijn vermogen is om letterlijk vuur uit de lucht te laten regenen, toch? Want dat is een groot tactisch voordeel ten opzichte van boten van hout. Ik bedoel, lieve entree, Dany. We zijn allemaal * super gepompt * je bent niet dood, en zo. Maar de draak die je was alleen maar paardrijden zou nu een grote hulp zijn, meid.

En probeer me niet te vertellen dat ze geen volledige controle heeft over haar draken. Drogon zette Dany net af op de top van die piramide als een Lyft van twee megaton. Dat vuurspuwende monster van dood en verderf heeft haar zojuist op een veiligere en snellere manier op haar bestemming gebracht dan welke Uber dan ook die ik ooit heb genomen.

Ben: Drogon is nu 100 procent getemd. Ik neem aan dat hij terugging om de Dothrakis zonder broek te helpen nadat hij Dany had afgezet... die niet erg blij lijkt met de situatie. Nogmaals: dit was de meester-tacticus die ons in Tyrion werd beloofd? De meesters vallen aan, hij is bevrijd en heeft haar andere twee draken verloren, en er is een nieuwe rode sekte in de stad die niet te vertrouwen is. Ik kan me voorstellen dat Tyrion een excuus probeert te sputteren: nee, nee, nee. Twee dagen geleden was het zo goed! Varys kan het je vertellen!