Hoe te stoppen met een pushover te zijn: vijf geheimen uit onderzoek

beste cannabisolie voor pijn

Maakt iemand consequent misbruik van je? Je romantische partner of je baas?

Haast je je om dingen voor ze te doen, maar ze lijken je nooit te dekken? Of is het bijhouden van hun stemmingswisselingen en meltdowns een 24/7 baan? Merk je dat je steeds meer doet, maar steeds minder krijgt?

En als je er op een redelijke manier met ze over probeert te praten, vliegen ze dan van het handvat of barsten ze in tranen uit - en verandert er nooit iets?

Je zou een verzorger kunnen zijn van iemand met narcistische of borderline-kenmerken. En dat is echt een slechte plek om te zijn. Maar er zijn dingen die je kunt doen om de situatie te verbeteren.

Psychotherapeut Margalis Fjelstad brengt enkele solide antwoorden in haar boek: Stop met het verzorgen van de borderline of narcist: hoe het drama te beëindigen en verder te gaan met het leven .

Narcistische persoonlijkheidsstoornis en borderline persoonlijkheidsstoornis zijn ernstige psychische problemen - geen dingen die je terloops wilt diagnosticeren zonder een P en H en D achter je naam. Maar mensen die genoeg van de kenmerken van die problemen vertonen, kunnen je leven verpesten, zelfs op subklinische niveaus.

Dus laten we de basis leren over deze moeilijke mensen en dan ontdekken hoe we kunnen stoppen met een zeurpiet te zijn als je met ze omgaat...

Wat is een narcist? Wat is een borderline?

Je weet waarschijnlijk een beetje over narcisme. En, eerlijk gezegd, je kent waarschijnlijk een paar narcisten. Dit is wat ze gemeen hebben.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

• Een verhoogd gevoel van belangrijkheid
• Preoccupaties met fantasieën over succes, rijkdom, schoonheid en talent
• Een sterk gevoel uniek en speciaal te zijn
• Een gevoel van recht om beter behandeld te worden dan anderen
• Uitbuiting van anderen
• Niet bereid of niet in staat om de gevoelens van anderen op te merken of te begrijpen
• Afgunst en arrogantie

Je snapt het. Ze denken dat ze beter zijn dan alle anderen. Inclusief jou.

Borderline is een beetje ingewikkelder, maar je bent waarschijnlijk het type tegengekomen.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

BPS wordt beschreven door de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (4e ed.) (DSM-IV) als een doordringend patroon van instabiliteit van interpersoonlijke relaties, zelfbeeld en affecten of stemmingen, en uitgesproken impulsiviteit, beginnend in de vroege volwassenheid en heden in verschillende contexten.

Borderlines worden geregeerd door hun emoties. Logica heeft geen effect en alles wat in strijd is met hun gevoelens is onwaar. Ze zijn impulsief en hun humeur is net zo onvoorspelbaar als de outfits van Lady Gaga.

Borderlines hebben geen duidelijk zelfbeeld. Ze veranderen vaak wie ze zijn op basis van context en dragen een masker. Ze zijn doodsbang dat hun echte zelf wordt gezien, in de veronderstelling dat ze zullen worden afgewezen.

Borderlines snakken naar geruststelling - terwijl ze meedogenloos ruzie zoeken en drama veroorzaken. (Ze zullen je 34 keer sms'en om je te vertellen dat ze je de stille behandeling geven.) Het is niet verwonderlijk dat ze een geschiedenis van onstabiele relaties hebben.

Je zou kunnen denken dat deze twee persoonlijkheidstypes heel verschillend lijken. Dat zijn ze, maar er zijn enkele diepe onderliggende overeenkomsten...

Narcisten hebben iemand nodig die hun onrealistische visie op zichzelf ondersteunt (en om alle kleine dingen te doen waar ze te goed voor zijn). Borderlines zijn een zwart gat van onzekerheid, waarbij iemand hen constant gerust moet stellen (maar het is nooit genoeg.)

Dus beide hebben nabijheid nodig - maar beide zijn doodsbang van nabijheid. De narcist wil zijn speciaalheid niet opgeven en de borderline is bang zichzelf volledig te verliezen door contact te maken met een andere persoon.

Er is dus een constante push-pull in hun relaties, of het nu in de liefde of op het werk is. Vaak zullen ze je idealiseren totdat je je bij hen voegt, maar als je dat eenmaal doet, devalueren ze je om ervoor te zorgen dat je niet te dichtbij komt. Als je weggaat, zullen ze je achtervolgen. Als je blijft, zullen ze je blijven misbruiken. Ze komen vaak terecht bij partners of werknemers waarvan ze zeker weten dat ze ze nooit zullen verlaten - en dan behandelen ze die mensen vreselijk.

Beiden houden zich vaak bezig met projectie - ze beschuldigen je ervan te doen waar ze schuldig aan zijn. Zeg nee tegen een narcist en ze zullen je egoïstisch noemen. Borderlines zullen instorten, proberen je jaloers te maken of passief-agressief je loyaliteit testen - en je vervolgens beschuldigen van het veroorzaken van drama.

Klinkt als iemand in je leven?

(Voor meer informatie over de wetenschap van een succesvol leven, bekijk mijn nieuwe boek hier .)

Dus dit leidt tot de vraag van $ 10.000: hoe is een aardig persoon als jij in een beroerde situatie als deze terechtgekomen?

Je bent waarschijnlijk een verzorger

Over het algemeen is dat een goede zaak. Verzorgers hebben mooie eigenschappen en ze houden werkplekken en gezinnen draaiende, ondanks disfunctionele leden. Zij zijn de rots waarop groepen zijn gebouwd. Echter…

Met iemand die narcistische of borderline-kenmerken heeft, kan het zijn als steen die papier ontmoet in een steenschaar - ze worden verzwolgen. Het zorgen voor de narcist of borderline wordt een ondankbare, giftige fulltime baan.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

(kenmerken van een verzorger) zijn onder meer een verlangen om goed werk te leveren, plezier hebben in het behagen van anderen, een verlangen om voor anderen te zorgen, vrede stichten, een zachtaardig en mild temperament en kalm en redelijk gedrag. Deze eigenschappen kunnen het kenmerk zijn van iemand die gemakkelijk in de omgang is, voor anderen zorgt en een goede werker, echtgenoot en ouder is. Maar als je dit gedrag gebruikt als een middel om het extreme gedrag van de borderliner tegen te gaan, kunnen ze veranderen in giftigere vormen en perfectionisme worden, een behoefte om te behagen, overcompliance, extreme schuldgevoelens, angst, overbezorgdheid, vermijden van conflicten, angst van woede, een laag zelfbeeld en passiviteit. Op dat moment worden deze eigenschappen schadelijk voor de mentale, emotionele en fysieke gezondheid van de persoon en worden ze verzorgersgedrag.

Waarom zou je er in hemelsnaam voor kiezen om een ​​verzorger te zijn voor, nou ja, een nemer? Ten eerste probeer je aardig te zijn. Misschien te aardig.

En je voelt je nodig. (En je zult je constant nodig voelen omdat narcisten altijd een cheerleader nodig hebben en borderliners experts zijn in het creëren van nieuwe bronnen van stress voor zichzelf.)

En misschien heb je wat problemen met je eigenwaarde. Omdat wanneer zeer emotioneel gezonde mensen merken dat ze werken voor of romantisch betrokken zijn bij een narcist of borderline, ze meestal zeggen: ik ben hier weg.

(Om te leren hoe om te gaan met een psychopaat, klik op hier .)

Dus wat moet je doen als je merkt dat je wordt misbruikt door een narcist of borderline?

1) Vertrek. Nu.

Ze zullen waarschijnlijk niet veranderen. En mensen met echte NPD of BPS hebben in principe de emotionele ontwikkeling van een tweejarige. Je gaat ze niet repareren.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

In termen van emotionele ontwikkeling lijken BP/NP's meer op tweejarigen dan op volwassenen. Ze geloven meestal niet dat iets of iemand in hun wereld permanent is. Alleen de specifieke emoties die BP/NP's op dit moment hebben, zijn echt. Ze herinneren zich vaak emoties, gedachten of gedragingen uit het verleden niet, en ze zijn ervan overtuigd dat hun huidige emotie voor altijd zal duren. Vraag jezelf dus af: zou ik van een tweejarige verwachten dat hij zich aan beloften houdt of eraan denkt om klusjes te doen, of langer dan een paar minuten alleen te zijn, of te begrijpen hoe hij zich moet gedragen tijdens een formele bijeenkomst, of ergens op wacht, of iets doet? dat hij of zij niet wilde doen, zich op zijn gemak voelde in nieuwe situaties, of mee wilde gaan in een wijziging van plannen? Natuurlijk zou je dat niet doen.

Ik weet het, ik weet het - als je gemakkelijk zou kunnen vertrekken, zou je dit waarschijnlijk niet lezen. Ik snap het, maar het is vrij veel vereist dat ik zeg rennen.

Je wilt zo min mogelijk contact hebben met mensen die deze problemen hebben. En het is vaak niet gemakkelijk om er vanaf te komen. Ze zullen je herhaaldelijk proberen terug te verleiden (figuurlijk of letterlijk).

En als je denkt dat ze uit je leven zijn, duiken ze weer op - waarbij ze hun slechte gedrag in het verleden volledig vergeten. Wees niet gevleid.

Ze zijn waarschijnlijk weer opgedoken omdat de laatste push-over waarmee ze te maken hadden, uiteindelijk verstandig werd en wegliep, of ze wilden upgraden. Je bent niet speciaal. En ze zullen waarschijnlijk de jacht gaande houden (actief of passief) terwijl ze proberen je terug te lokken.

(Klik op . om te leren hoe u pestkoppen op het werk kunt overwinnen hier .)

Oké, je kunt niet rennen. Misschien kun je deze baan niet verlaten of wil je niet scheiden of is het anders te moeilijk om jezelf uit de situatie te halen. Welke houding heb je nodig om met ze om te gaan?

2) Stop met proberen ze te veranderen en begin jezelf te veranderen

Praat met ze zoveel je wilt, ze zullen waarschijnlijk nooit zeggen: Oh, ik snap het nu. Je hebt gelijk. En als ze dat wel doen, verwacht dan geen blijvende verbeteringen. Nogmaals, als dit een realistische mogelijkheid was, zou je dit waarschijnlijk niet lezen.

Je kunt mensen niet veranderen. Je hebt alleen controle over je eigen gedrag.

En of het nu op het werk is of in je persoonlijke leven, als je wilt dat deze relatie functioneel is, moet je accepteren dat het aan jou ligt.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

Het is pas nadat je ontkenning, woede en onderhandelen hebt opgegeven; geef de hoop op dat de BP/NP anders is; geef de verwachting op dat de borderliner zal doen wat jij wilt; en accepteer de echte feiten van de situatie dat je eindelijk ideeën kunt gaan genereren die je leven kunnen verbeteren. Pas nadat je bent gestopt met focussen op wat wel of niet zou moeten gebeuren, kun je echt beginnen met wat er wel of niet gebeurt. Je leven baseren op wat je hoopt dat er zal gebeuren in plaats van wat er gebeurt, is een deel van de reden geweest waarom je uiteindelijk zo gefrustreerd, boos en gekwetst werd.

Dat betekent niet dat je geen hulp kunt krijgen. Vraag mensen om gedachten en advies, krijg anderen aan je zijde en vind rolmodellen die goed met deze situaties omgaan... Verwacht niet dat de narcist of borderline deze voorbeelden ziet en zich vormt. Je moet het beenwerk doen.

(Voor meer informatie over hoe om te gaan met een narcist, klik op hier .)

Oké, het is aan jou. Je bent klaar met focussen op wat ze zouden moeten doen. Dus wat is de juiste aanpak om te proberen deze persoon je beter te laten behandelen?

3) Stop met praten, begin met doen

Praten met een narcist of borderline is zo goed als zinloos. Denk niet dat een leuk gesprek op de lange termijn het verschil zal maken.

Zelfs als je denkt dat je een ijzersterke zaak hebt, komen ze op je terug met een woordsalade die nergens op slaat en alleen maar dient om je gek te maken.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

Er verandert weinig aan een BP/NP door te praten. BP/NP's zijn meesters in ontkenning en waanvoorstellingen. Ze springen ogenblikkelijk van onderwerp naar onderwerp, ze zijn eerder emotioneel dan logisch, en ze vergeten gewoonlijk elke discussie die emotioneel intens is geweest. Veranderingen aanbrengen in de relatie met een borderliner vereist nieuwe acties, geen afspraken maken of tot overeenstemming komen.

Je moet je woorden met daden onderbouwen. Het is het enige dat ze zullen begrijpen.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

Het redden van de BP/NP opgeven is een actie, geen discussie. Het is niet iets om aan te kondigen aan de BP/NP. Het is niet iets om met de BP/NP te onderhandelen. Het is niet iets om de BP/NP mee te bedreigen. Het is allemaal actie. Je stopt met deel te nemen aan de draaimolen-interacties, je stopt met ruzie maken, je maakt je geen zorgen meer over wat de borderliner vervolgens gaat doen en je verwacht niet meer dat de borderliner aan je behoeften zal voldoen.

Zeggen ze wrede dingen tegen je? Vertel ze dat je het gesprek verlaat en dat je het weer hervat als ze zich beter voelen. Weglopen zal zich op hun radar registreren.

(Om te leren hoe te overleven op een giftige werkplek, klik op hier .)

Dus je moet handelen, niet praten. Maar wat maakt deze relatie duurzamer?

4) Stel grenzen vast

Je bent een doorzetter. Je hebt limieten nodig. En je hebt de narcist of borderline nodig om die grenzen te respecteren. Dat betekent stevig en consistent zijn, maar niet gemeen. En je moet van tevoren weten wat je gaat doen als de grens wordt overschreden.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

Houd er rekening mee dat u geen grens of limiet kunt afdwingen waar u geen macht over heeft. U heeft in de eerste plaats de macht over wat u doet als de grens wordt overschreden. Het is ook nuttig om alleen grenzen te stellen aan de dingen die echt belangrijk genoeg zijn om de hoeveelheid energie en emotionele kracht te rechtvaardigen die je nodig hebt om door te gaan. Je hoeft de borderliner niet te vertellen waarom je de grens hebt gemaakt - blijf de grens gewoon keer op keer aangeven en zorg ervoor dat je er consequent naar handelt.

Nu zijn narcisten en borderliners erg emotionele mensen. En ze kunnen ook erg manipulatief zijn. En je bent misschien niet zo goed in direct en assertief zijn. Hoe benoem je je grenzen om het duidelijk te maken, maar om conflicten te minimaliseren?

Het communicatiemodel van Yale is toevallig: ontworpen voor het omgaan met zeer gevoelige of manipulatieve mensen. Dus frame uw verklaring aan hen met behulp van deze formule.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

1. Wanneer ____________ gebeurt

2. Ik voel me ____________

3. Ik wil graag _________

4. Of ik moet ____________

Onthoud: het belangrijkste onderdeel hier is #4. Als er geen straf is en het zijn maar woorden, dan verandert er niets.

(Om 6 rituelen uit oude wijsheid te leren die je gelukkig zullen maken, klik op hier .)

Oké, dus je weet hoe je grenzen moet stellen. Maar hoe maak je jezelf sterker, zodat je geen opschepper blijft?

5) Bouw je leven opnieuw op

De behoeften van de narcist of borderline zijn misschien het centrum van je universum geworden. Dat moet stoppen. Je kunt er zelfs een les van leren, advies dat je niet vaak hoort: wees een beetje egoïstischer.

Zorg beter voor jezelf. Vrienden zien. Ga rusten. Oefening. Tijd voor jezelf. Focus op je eigen doelen. Alles wat werd opgeofferd omdat je voor de zorg zorgde. Creëer meer een leven voor jezelf waar die giftige persoon niet bij betrokken is.

Dit betekent niet dat je anderen volledig negeert. En als de narcist of borderline nog steeds een deel van je leven is, kun je nog steeds voor hem of haar zorgen. Maar hou wel van de noodinstructies op vliegtuigen: zet eerst zelf het zuurstofmasker op, dan leg het op de tweejarige. Zorg ervoor dat je voor jezelf zorgt. Omdat ze dat duidelijk niet zullen doen.

En dan is er nog dat probleem met het gevoel van eigenwaarde dat je waarschijnlijk hier in de eerste plaats heeft gebracht. Begin het aan te pakken met medelevende zelfpraat.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

Hoe praat je tegen jezelf in de privacy van je eigen geest? Praat je tegen jezelf zoals je zou doen tegen een vriend, een geliefde of de meest gewaardeerde persoon in je leven? Als je niet positief tegenover jezelf bent, waarom niet? Als je merkt dat je jezelf bekritiseert, jezelf uitscheldt, jezelf belachelijk maakt en zelfs jezelf emotioneel straft, waarom doe je dit dan? Wat is jouw doel? Deze interne negatieve zelfaanvallen lijken misschien automatisch, maar je kunt ze leren beheersen en ombuigen naar positieve zelfondersteuning met oefening en waakzaamheid.

Je bent niet langer slechts een verlengstuk van hen. Dus neem de tijd om te genieten van jezelf te zijn.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

Wanneer was de laatste keer dat je het leuk vond om gewoon te zijn wie je bent? Je gevoelens voelen, je gedachten denken en je eigen keuzes maken zijn de elementen om echt te genieten van jou te zijn.

(Om het schema te zien dat zeer succesvolle mensen elke dag volgen, klik op hier .)

Oké, we hebben veel geleerd. Laten we het afronden - en leren hoe je nieuwe vrienden kunt maken zonder een andere borderline of narcist te krijgen in het proces ...

Opsommen

Hier leest u hoe u kunt stoppen met een push-over te zijn:

• Laten staan. Nu : Narcisten en borderliners zullen waarschijnlijk niet veranderen. Het is dus geen slecht idee om te veranderen hoe vaak je ze ziet tot nooit.
• Stop met proberen ze te veranderen en begin jezelf te veranderen : Het is aan jou of je wilt dat dit beter wordt.
• Stop met praten, begin met doen : Praten is erg goedkoop. Weet altijd wat je gaat doen als ze zich niet aan de regels houden.
• Grenzen stellen : Deze leg ik niet uit. Ik zit op mijn limiet. Je bent niet de baas over mij.
• Bouw je leven weer op : Ik ga deze ook niet uitleggen. Ik ga naar de sportschool.

Dus als je op zoek bent naar een nieuwe relatie of een nieuwe baan (met een nieuwe baas), waar moet je dan rekening mee houden, zodat je niet dezelfde problemen opnieuw creëert?

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

• Mensen kiezen met de kwaliteiten die je waardeert
• Het identificeren van de goede eigenschappen en de tekortkomingen van de persoon
• Zich bewust zijn van hoeveel jullie elk over jezelf praten en delen
• Bragancaen hoe jullie samen beslissen wat te doen en waarheen te gaan
• Bragancaen of deze persoon goede grenzen heeft zonder te afstandelijk te zijn

En als je een totale verzorger bent, strek dan je spieren door een paar dingen te proberen die normale mensen af ​​en toe doen en die je waarschijnlijk als de pest vermijdt. Ze zullen je helpen minder een push-over te zijn.

Van Stop met het verzorgen van de borderline of narcist:

• Vraag de andere persoon om iets te doen dat ongemakkelijk is
• Een afspraak verzetten
• Identificeer iets dat je ongemakkelijk vindt aan deze nieuwe vriend en laat het hem of haar weten

Geef deze ideeën een kans en stop met een zeurpiet te zijn... Oeps, heb ik je net verteld wat je moet doen? Nou, zeker niet doen omdat ik het zei.

Ik ben geen borderliner. Nu hebben sommige mensen me ervan beschuldigd narcistisch te zijn - maar ik weet dat ze ongelijk hebben omdat ik zooooo veel slimmer ben dan zij.

Sluit u aan bij meer dan 305.000 lezers. Ontvang een gratis wekelijkse update via e-mail hier .

Gerelateerde berichten:

1. Nieuwe neurowetenschap onthult 4 rituelen die je gelukkig zullen maken
2. Nieuw onderzoek van Harvard onthult een leuke manier om succesvoller te zijn
3. Hoe je ervoor kunt zorgen dat mensen je leuk gaan vinden: 7 manieren van een FBI-gedragsexpert

Eric Barker is de auteur van Op de verkeerde boom blaffen: de verrassende wetenschap achter waarom alles wat je weet over succes (meestal) verkeerd is . Eric is te zien in de The New York Times , De Wall Street Journal , Bedrade en TIJD . Hij runt ook de Blaffen in de verkeerde boom blog. Sluit je aan bij zijn meer dan 290.000 abonnees en ontvang gratis wekelijkse updates hier .