De meeste schermtijd die Kim het hele seizoen kreeg, is in een masker.MTV Een paar weken geleden was ik gewoon aan het praten over hoe iedereen in De echte wereld huis werd gekoppeld. Mike en Jordan. Peter en Anna maar dan Peter en Jenn. Theo en Tira. Will en de Funyons. Er was zelfs een romantiekgebouw van Kassius en Orlana. Maar die dagen van wijn en rozen zijn ingestort zoals Jack Lemmon inbreekt in een kas om een Brandy Alexander te vinden. Nu heeft iedereen in huis rundvlees. Mik is weg. Theo en Tyara praten niet. Ze verhuisden uit hun zolderkamer. Eigenlijk is Mike naar die plek verhuisd voordat hij wegging, dus misschien is die boven vervloekt. Je kunt beter wat salie aansteken of John Cusack in een Aloha-shirt sturen voordat het een ander lichaam vangt. Omdat het rundvlees van Theo en Kassius is, is Theo ook weg. Nu zullen we nooit weten wie de wiet in de Muscle Milk™ heeft gedaan. Zelfs Robbie, de gelukkigste puppy ter wereld, kreeg ruzie met Anna omdat ze niet deelnam aan het familiediner. Luister, als iemand droogijs een piepschuimcontainer met tien containers saus en vijfennegentig gehaktballen van de oostkust helemaal naar Seattle verscheept, blijf je thuis voor het avondeten.
Het Kassius-Theo-rundvlees was de belangrijkste focus van deze week omdat het het hele seizoen en zelfs daarvoor in hun leven aan het opbouwen is. Ik kan niet zeggen dat ik hun relatie begrijp. Ze horen gewoon niet bij elkaar in de buurt te zijn. Zoals ik begrijp is het bloed in theorie dikker dan de watermindset, maar het is ook oké om gewoon nooit meer met iemand te praten die je leven heeft verpest en er geen spijt van heeft, of je ouders nu broer en zus zijn of niet. Ik heb een neef die ik leuk vind, oké en als hij mijn kans verpest om in de NFL te komen, zou ik hem niet oppikken als hij flauwviel op de vloer van tequila, schreeuw Kassius. Schiet op, als mijn neef mijn kans op deelname aan een Madden-toernooi verpestte, zou hij voor altijd dood voor me zijn. Ik heb gesproken over hoe laks het vechtbeleid is geworden De echte wereld in de afgelopen jaren. Vorig seizoen op Ga groot of ga naar huis , de ene kamergenoot rende naar de andere als het begin van een vier minuten durende no-cut Waaghals vechtscène stond op het punt te beginnen. Het duwen en schuiven tussen Theo en Kassius was licht van gewicht, je kon zien dat geen van beiden de ander wilde raken. Het is waarschijnlijk het stomste gevecht waar iemand ooit voor is afgetrapt. Dat gezegd hebbende, dit ging snel slecht. Kassius zei dat hij er geen zin in had om het uit te werken. Als ze Theo hadden laten blijven, was het misschien erger geworden. Zoals Ceejai's vuist tegen Jenna's gezicht is het belangrijkste om groot te worden en naar huis te gaan. Theo lijkt me een goede kerel. Kass lijkt ruwer aan de randen. Hadden ze allebei naar huis moeten gaan? Wie weet. Misschien is deze kans verpest. Of misschien zijn ze gewoon gered van iets veel ergers. We leren het op geen enkele manier kennen.
Met al het rundvlees dat deze week naar beneden gaat, is het gemakkelijk om uit het oog te verliezen hoeveel grootsheid we hebben gekregen van het productiepersoneel. De overstap naar een kijkje achter de schermen is een belangrijke toevoeging aan de afgelopen seizoenen. Om deze dope cast niet weg te nemen, maar we hadden deze week vier fantastische productiemomenten:
1) Anna en Katrina liggen te knuffelen in bed. Het zijn zussen. Het is goed. Ze hebben het over het ontmoeten van bergmannen met dikke dijen. Anna zegt dat het raar en walgelijk is dat Katrina schrijlings op een kussen onder de dekens zit zonder ondergoed aan. Kijk, ik ken de regels van dit zusterding niet. Is dit raar? Het voelt een beetje vreemder dan wanneer ze een broek aan had. Hoe dan ook, al dit gesprek - de bergmannen, de zussen, het gebrek aan ondergoed, het kussen leidde ertoe dat de boomoperator het kwijtraakte. Ze barst gewoon in lachen uit. Je kunt zien dat het echt is en ze kan er niets aan doen. Ze is praktisch in tranen. Het is fantastisch.
twee) Kassius en Theo krijgen ruzie in de interviewruimte terwijl een producer hen vragen stelt. Ze beginnen te schreeuwen en dan staan ze op en gaan het gezicht af. Deze kleine producent komt tussen hen in rennen om het te verbreken. Ze is ongeveer van hun maat en draagt een afgeknipte spijkerbroek. Elke baan waar je je werk kunt doen in een aantal hoge cutoffs, is er een die ik wil. Zeer indrukwekkend. Maar het wordt beter. Kass gaat terug naar het huis en vertelt het verhaal. Wat is de naam van de dame die op haar tenen loopt? Zo omschrijft Kassius de producer die het gevecht uitbrak. En Tyara weet precies wie hij bedoelt! Courtney. Dit is dus al eerder aan de orde geweest. Deze producer, bij wie ze waarschijnlijk al weken in de buurt werken en wonen, is die dame die op haar tenen loopt. Courtney, jij en je teen lopen en je korte broek zijn de beste. Je zou mijn nieuwe favoriet zijn, maar er is hier een langlopende producer die kampioen is. En zijn naam is...
3) Producer Matt verschijnt in de aflevering, met zijn producerhoed, niet één maar twee keer. Je weet dat er iets gebeurt dat het bekijken waard is als Matt op de camera verschijnt. Producer Matt wordt ingeschakeld om de gevolgen van de duwwedstrijd van Theo-Kass op te lossen. Producer Matt wil weten of Kass dit wil proberen uit te werken. Producer Matt bekeek de beelden en moet Theo vertellen dat hij naar huis gaat. U gebruikt uw bullpen niet voor deze beslissingen. Je gebruikt je aas. Bovendien zou ik naar een spin-off-show kijken die alleen producer Matt was die beeldmateriaal recenseerde. Zittend in een geheime kamer in het huis voor een enorm scherm, vastgebonden in een stoel met die A Clockwork Orange metalen clips die zijn ogen open houden terwijl hij urenlang heen-en-naar-links, heen-en-naar-links terugspoelt. Wie duwde wie het eerst? WIE GEEFT DE EERSTE DRUK??
4) En dan tot slot, DJ Masserobbie, ieders favoriete motiverende spreker / man op de microfoon, maakt een witte pizza en bezorgt deze aan de productieploeg. Ik ken die beweging. Het is een goede zet. Het is in de jaren vijftig, breng je leraar een appel, maar dit Willenium, zodat ze in plaats daarvan een pizza krijgen. Rekwisieten. Voed je productieteam en zij zullen je de goede bewerking geven. Misschien moet Kim iemand een Parmezaanse kip meebrengen zodat ze volgende week wat filmtijd kan krijgen. Geef Kim wat screentime. Ik hoorde een gerucht dat Kim daar alleen was, zodat haar 18K Instagram-volgers zouden afstemmen om haar te zien. Geef haar wat brandwonden.
