We zijn terug, schat.
Als je je buitengesloten voelt van het hele Twin Peaks-fenomeen, zijn we er om je te helpen! Elke week probeert Vinnie Mancuso, associate tvDownload-editor, erachter te komen wat er in godsnaam aan de hand is in deze stad, terwijl senior editor/Twin Peaks-expert Drew Grant zijn vragen beantwoordt. Deze week: 'Moge de reus bij je zijn.'
Woo boy, ik ben al een hele lange tijd niet meer bij tvDownload geweest, vooral vanwege de seizoensfinale van de affaire was zo gespannen en dramatisch het bracht me in een prestigieuze tv-coma. Ernstig. Vanmorgen wakker geworden in een B&B op Montauk, ik weet niet hoe ik daar ben gekomen. Ik heb de baldruppel van Times Square en alles gemist.
Omdat ik een beetje roestig ben bij het samenvatten, moet ik me er weer in verdiepen met iets subtiels en gemakkelijks, en niets zegt subtiel en gemakkelijk zoals Twin Peaks , Rechtsaf? 'May the Giant Be With You' is de eerste aflevering van het tweede en laatste seizoen, en hopelijk wordt het langzaam minder, zodat we allemaal op adem kunnen komen.
Orrrrr fuck it. Laten we deze drie meter lange klootzak laten verschijnen en een of ander raadsel beginnen te spuien.
Dus, Dale Cooper ligt daar nog steeds nadat hij werd neergeschoten in de finale van seizoen één, maar als je dacht dat hij dood was, begrijp je ofwel de moed van één Dale Cooper niet OF je hebt deze show bekeken toen deze 25 jaar geleden voor het eerst werd uitgezonden. Hoe dan ook, kerel. Na ongeveer zeven minuten van wat ik alleen maar geweldige roomservice kan noemen, de buitenaardse ambassadeur van Mannen in zwart verdwijnt langzaam in Coopers kamer en kondigt aan dat hij wat buitenaardse kennis gaat spugen. Hij vertelt Cooper drie dingen, die ik op een minder griezelige manier voor je zal uitleggen met opsommingstekens.
- Er is een man in een lachende tas.
- De uilen zijn niet wat ze lijken.
- Zonder chemicaliën, wijst hij.
Nou, ik denk dat dat de zaak ongeveer rond maakt. Zaak gesloten. Maak het de volgende keer wat vager, reus, ik hou van een uitdaging. Hij vertelt Dale Leo ook opgesloten in een hongerig paard, er is een aanwijzing in het huis van Leo, waarvan je zou denken dat het als een vierde ding telt, maar het staat los van de andere drie dingen, omdat de reus maar drie dingen mag zeggen. Verward? Is goed! Verder gaan we.
Weet je nog dat Audrey aan het einde van vorig seizoen undercover was als hoer bij One-Eyed Jacks en wacht om de eigenaar te bedienen, maar blijkt dat de eigenaar haar vader is? Nou, die scène gaat hier verder. En het is... nou, het is echt ongemakkelijk. Ben Horne blijft avances maken naar zijn eigen dochter, maar hij weet het niet omdat ze een masker voor haar gezicht houdt en hoe minder er over wordt gezegd, hoe beter. Ik ben nog nooit zo blij geweest om oom Jerry een scène te zien onderbreken.
Leland Palmer is echter zeker opgefleurd. Hij brengt de aflevering door met dansen, een geweldige tijd hebben, een lied zingend waarvan ik net ontdek dat het NIET hetzelfde is als het themalied van de Partridge Family. Hij heeft een snelle aflevering waarin hij halverwege het nummer flauwvalt, maar hij herstelt redelijk goed. Oh en heel snel, zijn haar is helemaal wit geworden en niemand weet echt waarom. Hij vindt het echter niet erg. Hij is nu veel minder verdrietig over de brute moord op zijn enige kind. Zelfs dan ziet hij er niet half zo gezond en levendig uit als zijn vrouw.
Er waren veel te lange menselijke momenten in deze aflevering die meestal in de vorm van een betraande monoloog of gesprek kwamen en de looptijd van de aflevering tot anderhalf uur opsloegen. We hadden Bobbie die Shelly in het ziekenhuis bezocht, Bobby's vader kreeg een band met hem over een visioen dat hij ooit had, Pete Martell huilde omdat hij nog steeds van Catherine houdt (die wordt vermist), dokter Jacoby vertelde iedereen nogmaals hoeveel hij van Laura hield, en Big Ed vertellen hoe hij Nadine's oog uitschoot op hun huwelijksreis. Oké, hij zei waarschijnlijk meer dan dat, maar het enige waar ik naar luisterde was dat hij Nadines oog eruit schoot. Ik had het kunnen doen als er drie, misschien vier van deze scènes waren geknipt. Ze zijn aardig en hard nodig in het grote batshit-schema van deze hele show, maar er is iets dat moderatie wordt genoemd, mevrouw. Frost en Lynch.
Maar wat meer fijn detectivewerk van plaatsvervangend Andy deze aflevering. De eerste komt na de geniale zet genaamd doodsbang zijn voor agent Rosenfeld en een klap in het gezicht krijgen met een bord. Boem, vond wat cocaïne en wat laarzen onder dat bord. De tweede: Andy ontdekt dat Leo Johnson opgesloten zat in de gevangenis in Hungry Horse, Montana, waardoor Leo een alibi kreeg voor de moord op Theresa Banks. Eigenlijk is dat best wel indrukwekkend, want het kwam in een tijd voordat je de woorden Hungry Horse kon googlen.
Maddy heeft visioenen van vreselijk bevlekte tapijten, of zoiets. Ik weet het niet zeker. Ze breekt haar bril wel in twee stukken omdat ze er een hekel aan heeft. Ik heb ook een hekel aan mijn bril, Maddy, maar ik geniet ervan om dingen te kunnen zien.
De reus verschijnt aan het einde van de aflevering weer voor wat meer nuttige hints voor moordzaken. Hij vertelt een slaperige Dale Cooper dat drie mensen de derde man hebben gezien die aanwezig was op de avond dat Laura werd vermoord, maar dat slechts één persoon die Dale kent zijn lichaam heeft gezien. En dat was het dan voor deze week. Er gebeurt niets bijzonders of ongewoons, dus doe volgende week met ons mee voor JUST KIDDING oh mijn god, wat was in godsnaam het einde van deze aflevering? Voordat ik er zelfs maar op inga, kijk maar eens naar deze foto en stel je voor dat deze uit het niets opduikt terwijl je op kantoor zit.
Ik denk dat ik misschien wat vragen heb.
Met betrekking tot die laatste scène: Euh, wat? Wanneer werd Twin Peaks echt, echt eng?
Haha, welkom bij seizoen twee, trut! (Sorry, sorry... Ik heb tijdens de pauze naar The Wire op de marathon gekeken, dus ik ben ook een beetje roestig.) JE KOMT BIJ DE KONING, DIT MAG JE NIET MISSEN!! (Sorry, sorry. Oké.) MCNULTY BLAH BLAH STRINGER BELL!! (Ik ben klaar nu.)
Ja, maar dit is waar seizoen één naar mijn mening allemaal toe leidde, en ik was vergeten dat geen van de enge shit vóór seizoen twee gebeurde, dus ik denk dat het niet allemaal bullshit en menselijke schaakstukken en Billy Zania is. (Sorry, spoilers!) Seizoen twee is wanneer je het hart van Twin Peaks bereikt, en dat het niet zomaar een eigenzinnig stadje is met een cast en lieve gekken die GEBEUREN proberen deze maffe moord op te lossen. Er zit wat shit in Twin Peaks dat is gewoon angstaanjagend. Serieus, de laatste aflevering van de show is het engste dat ooit op televisie is geweest, behalve misschien die White Bear-aflevering van Zwarte spiegel .
En de engste dingen - zoals je al hebt gezien - zijn afbeeldingen die op de een of andere manier zijn beschadigd, zoals Leland's onverklaarbare haar en houdingsverandering, of Laura's engelachtige gezicht dat verandert in een demon die te veel Claridryl ingenomen . Het eerste seizoen was meer maf dan wat dan ook, realiseerde ik me, terwijl ik deze afleveringen met jou opnieuw bekeek. Natuurlijk was er eerst het geschreeuw en gejammer en het zien van Bob, maar al snel veranderde het in een vreemde farce. Voor de volgende paar afleveringen wil je tenminste kijken met de lichten aan.
Ook, WAAR DE FUCK IS WALLACE?? (Ok, serieus gedaan nu.)
Maar serieus, de première van het eerste seizoen van Twin Peaks duurde ook anderhalf uur, maar dat voelde alsof het was omdat het stampvol was. Deze aflevering voelde gewoon alsof we dit lang moesten maken, dus laten we elk personage iemand zeven minuten lang iets laten vertellen. Wat ik hier probeer te vragen, is dat Kurt Sutter deze aflevering heeft geschreven?
Wauw. een #KurtSutter-brandwond. Wie wist dat je keek…*checkt Wikipedia*… Het schild en/of Zonen der wetteloosheid ? Kijk, wat ik denk dat je moet onthouden over Twin Peaks was dat het op veel manieren ongekend was voor zijn tijd, maar één ding waar het zich conventioneel aan moest conformeren, was de SPECIAAL PREMIRE-EVENEMENT VAN TWEE UUR , zoals aangegeven door de opperheren van ABC. Het is niet zo anders dan hoe ze nieuwe seizoenen beginnen van De vrijgezel , of god, Haaienkooi . En deze truc werkte tot op de dag van vandaag: 19,1 miljoen kijkers binnenhalen voor de eerste aflevering van het tweede seizoen, en het omhoog halen uit de seizoensfinale van 18,7. Natuurlijk begonnen de cijfers tegen de tweede aflevering te kelderen en tegen het midden van het seizoen trokken ze een 7,8. Ter referentie, de show ging in première voor 34,6 miljoen kijkers, en als ik mijn wiskunde ken (ik weet het niet), dat is ongeveer 1/6e van het publiek tegen de tijd dat we bij Windom Earle en zijn BS komen. (Nog een spoiler! Who cares!)
Ik kan niet zeggen hoeveel hiervan te maken heeft met de lange première van het tweede seizoen, maar tegen de aflevering van volgende week waren ze in bezit van 14.1, dus ik vermoed dat veel mensen minder keffen, meer schreeuwende demonengezichten wilden. Of misschien omgekeerd. Wat weet ik? Niet veel cijfers, blijkbaar!
Ik heb niet eens aangeraakt dat Donna nu een badass is, want, nou ja, ik vind het niet leuk? Maar moet ik hier ergens naar uitkijken? Zijn Laura's zonnebrillen zoals het masker van? Het masker , maar je gewoon de kracht van ademloos fluisteren en sigaretten geven?
Ik vind het gewoon geweldig hoe iedereen in de stad op Donna reageert met een air van berustende verbijstering. Ohhh….Donna, dit is zo anders dan jij? Rechtsaf? Dat is wat je wilde dat ik zei... dat je er anders uitziet? Oke. WAUW DONNE! Op deze manier lijkt Donna eigenlijk een van de meest normale bewoners van Twin Peaks: welk meisje heeft niet geëxperimenteerd met haar slechte kant in HS, om jaren later terug te kijken en haar hoofd te schamen omdat ze zo'n hulpmiddel is. (Wat is het vrouwelijke equivalent van een stuk gereedschap? Een spatel?) Ik heb zeker een groot deel van het eerste jaar geprobeerd om (zonder succes) te gaan roken en binnenshuis een donkere bril te dragen... het droeg bij aan mijn nu chronische duizeligheid en duizeligheid, maar daar gaat het om.
Het is echter onduidelijk wie Donna probeert te evenaren om James voor zich te winnen. Gedroeg Laura zich ooit zo? Twijfelachtig ... ze zou nooit hebben geprobeerd die jaren negentig tinten af te krijgen. En zou waarschijnlijk niet dood worden betrapt op roken in het openbaar. Zou Maddie zich zo gedragen? Nee, we hebben al gezien dat Maddie een irrationele HAAT tegen een bril heeft. Dus dat laat alleen Audrey over... die James, voor zover ik weet, nog niet eens heeft ontmoet, laat staan enige seksuele interesse heeft getoond.
Of MISSCHIEN - en luister naar me - probeert Donna een Leo Johnson te lokken en James bang te maken om met haar te slapen? Misschien zal ze hem aan een touwtje vastplakken als hij zo veel KIJKT naar een ander meisje terwijl ze daarbuiten haar grote tuig bestuurt. Godverdomme James! Waar zijn mijn schone overhemden? Mama heeft een nieuw paar laarzen nodig!
