Illo: Kelsey Dake Saoedische prins is eigenaar van Fox News
Niet zo lang geleden zat ik in een cocktaillounge in East Village met een bevriende makelaar terwijl ze de deugden van Le Trapeze, een swingersclub in het stadscentrum, prees. De ervaring, zwoer ze, had haar genezen van problemen met het lichaamsbeeld. Wat ik aannam om te betekenen dat alle anderen er slechter uitzagen. Eerlijk gezegd klonk het niet echt als mijn scene, totdat ze het buffet noemde.
Nu was dit interessant. De geur van sterno vermengd met wellustige hartstocht. ziti. Aardappel schillen. Primeribben …
Toen ze eraan toevoegde dat de juiste swinger-etiquette vereist dat alle aanwezigen tube-sokken dragen, was ik officieel geïntrigeerd. Het fantasievolle visioen van naakte swingers die ronddwalen in sokken terwijl ze aan buffelvleugels knagen spraken tot mijn verbeelding.
Ik besloot een restaurantrecensie te schrijven over Le Trapeze, waarbij ik mezelf voorstelde om in bloemrijke details de hint van dille in de sperziebonen, de pittige chipotlesaus, het subtiele saffraanaroma van de rijstpilaf te beschrijven. Toen ik me naar huis haastte om de website te bekijken, ontdekte ik dat sokken altijd verplicht zijn (of om redenen van hygiëne of esthetiek was niet duidelijk gemaakt) en dat de club geen alcohol schenkt, hoewel er een verscheidenheid aan mixers aanwezig is en klanten mogen hun eigen drank meebrengen. En zo kwam ik eropuit om schoenen en wodka te kopen.
Mijn tas puilde uit met benodigdheden voor de swingersclub, ik schakelde een vriend in en ging zaterdagavond naar 17 East 27th Street. Clubregels bepalen dat alleenstaande mannen niet naar binnen mogen, dus toen we de deur naderden, stapte er een man naar ons toe.
Wil je een bedrijf? hij vroeg.
Nee, antwoordde ik toen we binnenkwamen. We zijn hier alleen voor het warme buffet.
We betaalden elk onze $ 30, en toen bracht de kassier slecht nieuws: geen warm buffet vanavond. Toen ik mijn ontzetting uitte, grinnikte de klootzak gewoon en telde mijn geld. Bedroefd besloten we toch naar binnen te gaan. We hadden tenslotte de sokken gekocht. De kassier gaf ons vervolgens kleedkamerpassen met namen erop. Mijn vriendin was dolblij met haar slordige nieuwe naam, Krystal. Ik zat vast met Sara. (Het leek me geen gelegenheid om aan te dringen op de juiste Finse spelling.)
De lounge zelf was een libertijns paradijs voor een lage huur. Er was een bord waarop trots werd aangekondigd dat Le Trapeze in 1980 werd opgericht, wat misschien wel de laatste keer was dat het werd versierd. Er waren plastic lampen in de vorm van naakte vrouwelijke torso's die groen en roze flitsten, stoffige nepplanten, gespiegelde erotica en kamerbreed frambooskleurig tapijt. Waarom iemand ervoor zou kiezen om op een plek als deze tapijt te hebben, is een raadsel.
Toen we de hoek omsloegen, zagen we de dansruimte, die bestond uit een vlekkerige, koperen stripperpaal, een discobal en een bleek wit naakt koppel (in een moment van overtreding hadden ze zelfs hun sokken uitgetrokken) die rondrolden op een zwarte vinyl bank. De aanblik schokte me. Om de een of andere reden had ik verwacht dat de feitelijke seksuele activiteit gescheiden zou worden van het algemene beeld, in quarantaine zou worden geplaatst in wat de Mat Room wordt genoemd. Ontsteld liepen Krystal en ik naar de badkamer. Grote fout. De badkamer is verbonden met de kleedkamer, die zich naast de Mat Room bevindt, die allemaal slechts werden gescheiden door een paar slordige gordijnen, waardoor we een plotselinge glimp konden opvangen van een gespierde kampioen die enthousiast op een onzichtbare partner beukte.
Dus klauterden we naar het eetgedeelte, een verzameling tafels en vinylstoelen. De lege warme buffetbakken stonden treurig in de hoek, bij een houten aanrecht dat was versierd met rode gordijnen en nepbloemen. Boven de toonbank had iemand een bordje geplaatst: PLEASE LOWING TORSO AT FOOD BAR. Ik denk dat dat officiëler klinkt dan HOUD JE LUL BUITEN DE TATER TOTS.
Het bleek dat er toch een paar magere voedselaanbiedingen waren. Een kale man met een bril in een uitgezakte witte onderbroek stapelde zijn bord van piepschuim hoog op met chips.
Misschien was niet alles verloren! Ik doe gewoon mijn sokken aan, dacht ik, en bekijk het eten dat is beschikbaar. Terwijl Krystal haar bord volstopte met alles wat ze te bieden hadden, maakte ik plaats voor de koffie, waarbij ik de cafeïnevrije Folgers-kristallen omzeilde voor de harde dingen. Toen pakte ik een eigen bord en ging zitten om mijn weg door het hele menu te eten, waarbij ik de volgende beoordeling schreef:
HERZIENING VAN HET BUFFET BIJ LE TRAPEZE SWINGER CLUB
TOSTITOS MAS CHIP: Bovenstaande! De Mexicaanse smaak brengt me naar Tijuana. Zeer goed!
RUFFLES POTATO CHIP: De hartige crunch en zoute verrukkingen doen denken aan een luie zomermiddag.
BBQ CHIP: De delicate BBQ-smaak danst op mijn tong als een zuidelijke schoonheid op een kermis.
OREO: Deze sublieme medley van knapperige chocoladekoekjes en zachte vanillevulling is een heerlijke combinatie van texturen en smaken.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER: Een verfrissende, ademverhogende afsluiting van de maaltijd. muntachtig; krijtachtig.
Terwijl ik mijn recensie aan het uitvoeren was, zag ik een man op een nabijgelegen bank spelen met zijn slappe penis met één hand terwijl hij Tostitos at met de andere. Een slaperige naakte vrouw naast hem staarde naar de hardcore porno op de monitoren alsof ze thuis naar een Wet en orde herhalen, kauwend op een kom met ruches. Een andere vrouw zat met haar benen wijd open, alsof ze zichzelf luchtte.
Geen van hen droeg sokken.
De clubmanager kwam aangelopen. We keken waarschijnlijk een beetje down: onderuitgezakt aan onze tafel, volledig gekleed, nippend aan warme Kool-Aid vermengd met wodka. (KOOL-AID: mierzoet, kunstmatige aardbeientonen, onaangename nasmaak.)
Hij keek naar de witte sokken die ik tot op mijn knieën had opgetrokken en sprak op professionele toon: willen jullie dames wat verse gepofte popcorn? Pagina's:1 twee
