Heb je het gevoel dat je nooit de eerste prioriteit van je partner bent?Jakob Owens / Unsplash Hij denkt alleen aan zichzelf. We wonen negen maanden samen en hij besloot abrupt terug te gaan naar de Verenigde Staten om 'zijn leven op de rails te krijgen'. Er was niet eerdere discussie hierover— niet gesprek over de richting van onze relatie en niet volgende stappen. Hij heeft net eenzijdig de beslissing genomen om te vertrekken, zegt een jonge 30-jarige klant van mij die in het buitenland woont.
Dus er viel niet te onderhandelen? Ik vraag.
Nee, dat was het niet. Hij vertelde me net dat hij over 30 dagen zou vertrekken omdat hij blut is en zijn financiën en werk moet uitzoeken, antwoordde ze.
En hoe ben je ermee omgegaan? Ik vraag.
Wat zou ik kunnen doen? Ik kon hem niet stoppen. Ik heb hem gewoon laten gaan, zegt ze.
Dus de relatie is voorbij? Ik vraag.
Niet , niet voorbij. Ik wacht gewoon tot hij zijn carrière- en geldsituatie op orde heeft. Hij zal terug komen. We houden van elkaar en hebben elke dag contact, zegt ze.
Hoe lang wacht je al tot hij het voor elkaar krijgt? Ik vraag.
Het is bijna een jaar geleden en helaas en ik heb niet veel verandering gezien, zegt ze.
Hoe lang ben je van plan op hem te wachten? Ik vraag.
Zolang het duurt, denk ik? Rechtsaf? antwoordt ze.
Als je wacht op iemand die prioriteit aan zichzelf geeft, zul je nooit voor hen een prioriteit zijn.
Waarom wacht je op hem? Ik vraag.
Ik hou van hem. Ik wil bij hem zijn en ik weet dat hij van me houdt, zegt ze. Ik word gewoon boos als hij me vertelt dat hij ons op de proef stelt.
De relatie testen? Ik vraag.
Ja. Soms raak ik gefrustreerd omdat er niet aan mijn behoeften wordt voldaan en als ik iets zeg, wordt hij boos en defensief en probeert hij de relatie te beëindigen door te zeggen: ik kan op dit moment niemands vriendje zijn, ik moet aan mezelf en mijn werk projecten nu.
En dat is voor jou niet genoeg om het met hem uit te maken? Ik vraag.
Nee, waarom zou ik het met hem willen beëindigen? Ik wil gewoon dat de dingen zijn zoals ze waren en zoals ik weet dat ze weer kunnen zijn, zegt ze.
Het accepteren van kruimels zal je nooit het volledige brood opleveren, en evenmin leiden tot een 24-uursbakkerij.
Je krijgt wat je accepteert en alleen wat je accepteert in het leven. Dus als wat je accepteert niet voor je werkt, wil je misschien een andere keuze maken, zeg ik haar. Als je na bijna een jaar geen significante verbetering ziet in zijn status of de status van de relatie, is het misschien tijd om opnieuw te kiezen, zeg ik haar.
Bovendien, hoe lang kun je dit volhouden? Je wordt om de dag boos op hem omdat hij niet aan je behoeften voldoet? Is het zijn schuld dat hij niet aan je behoeften voldoet of is het jouw schuld dat je wacht tot hij eraan voldoet? Ik vraag.
Het is niemands schuld. Ik wil hem gewoon steunen. Ik wil het juiste voor hem doen, zegt ze.
Prioriteiten stellen anderen in een relatie maken je geen beter persoon, het maakt je een deurmat.
En jij dan? Wat doet ' goed voor je doen' ziet eruit als? Trouwens, waarom denk je dat overdreven veel van hem houden en te veel geduld met hem hebben, het juiste is om hier te doen? Dat is eigenlijk niet de les waar je voor staat. De les hier is voor jou om te leren om genoeg van jezelf te houden om beter te vragen en weglopen als hij het je niet kan geven, Ik zeg het haar.
Overdreven van iemand houden, snap je niet meer liefde; het zorgt ervoor dat je doorloopt.
Mensen nemen wat er wordt aangeboden. Je kunt hem dus onvoorwaardelijke liefde, tolerantie, steun, wijsheid en financiële middelen blijven bieden, maar het is geen garantie dat je een betere of meer toegewijde relatie met hem krijgt, zeg ik haar. Het garandeert gewoon dat hij het zal aannemen omdat het wordt aangeboden - wie niet? Dan blijft de vraag: is het? zijn schuld voor het nemen en rennen of is het? jouw schuld voor het aanbieden?
Als je niet wilt dat mensen over je heen stappen, haal dan je deurmat van de voorste trede.
Iedereen wil een welkomstmat voor mensen uithangen, maar de realiteit van de situatie is dat als je een welkomstmat uitzet, mensen er harteloos overheen lopen. Maar als je het van je voorste trede haalt, zal niemand het gebaar van gastvrijheid missen. Je kunt het op andere manieren goedmaken.
De les hier is om van jezelf te houden, jezelf te waarderen en niet te laten lopen, ik herhaal.
Je kunt nooit genoeg van iemand houden om het gebrek aan zelfliefde dat je voor jezelf voelt goed te maken.
Je moet leren van jezelf te houden meer dan dat je van hem houdt. Het is zoveel gemakkelijker om van iemand anders te houden dan van jezelf te houden, maar dat is wel zo niet zal je een betere relatie met deze man brengen. Leren liefhebben jezelf zal, zeg ik haar.
Houd van jezelf zoals narcisten van zichzelf houden.
Narcisten geven prioriteit aan zichzelf en hun agenda. Ze nemen beslissingen op basis van wat voor hen het beste werkt. Ze zijn niet per se de beste partners in relaties, maar ze leren ons de beste manier om de beste relaties te cultiveren - ze leren ons over eigenliefde, eigenwaarde en eigenwaarde . Ze zien hun eigen speciaalheid in de wereld en ze respecteren het en handhaven het en accepteren niet minder dan wat ze weten dat ze verdienen.
Als narcisten niet profiteren van de relatie, zijn ze uit van de relatie.
Niet alleen houden narcisten van zichzelf en geven ze prioriteit aan zichzelf, ze stellen duidelijke grenzen voor wat ze wel of niet accepteren in een relatie. Omdat ze zichzelf in zo'n hoge mate eren, is hun enige leidende mantra in relaties: wat kun je voor mij doen?
Wat vertellen deze leringen van een narcist je over van jezelf houden en een relatie met iemand hebben? Ik vraag.
Het vertelt me dat hij een narcist is! Maar waarom mag hij hier winnen?! Hij wint altijd, zegt ze.
Niemand wint hier. Maar als je je macht aan hem blijft geven, ben jij degene die verliest, zeg ik haar.
Relaties zijn partnerschappen, geen solo-ondernemingen.
Je zou niet bewust een relatie met een narcist aangaan, wetende dat je niet aan je behoeften zou worden voldaan, dus waarom zou je bij iemand blijven waarvan je weet dat hij niet klaar is om je halverwege te ontmoeten ? Het is zonde van je tijd.
Neem de lessen zelfliefde van de narcist en ga uit de weg voordat ze over je heen rennen.
Het heeft geen zin om boos te worden op iemand die je niet kan geven wat je nodig hebt. Erken dat je mensen niet kunt veranderen, je kunt alleen de mate veranderen waarin je hen toestaat jou te beïnvloeden.
Stop met verwachten dat mensen je geven wat je jezelf niet geeft.
Het is niet hun taak. Narcisten kunnen vreselijke partners zijn, maar omdat ze van zichzelf houden en zichzelf eren, trekken ze mensen aan die ook van hen zullen houden en hen eren.
Wat kan een narcist ons leren over liefde? Ze kunnen ons de belangrijkste stap in liefde leren: hoe je eerst van jezelf kunt houden. Want als je niet van jezelf houdt, hoe zal iemand anders dan ooit van je houden?
Donnalynn, gevestigd in New York City, is de auteur van: Levenslessen, alles wat je ooit had willen leren op de kleuterschool. Ze is ook een gecertificeerde intuïtieve levenscoach( etherische-wellness.com ), Inspirerende blogger ( etherischewellness.wordpress.com ), schrijver, spreker en yogaleraar. Haar werk is te zien inGlamour, het iHeart Radio Network, Thought Catalog en Princeton Television. Je kunt haar volgen op Twitter , Instagram , LinkedIn , Facebook en Google+ . Lees Donnalynns column voor Braganca.
Meer van Donnalynn Civello:
Millennials hebben geleerd hoe ze geen carrière kunnen kiezen van generatie X en babyboomers
Waarom de meest succesvolle mensen meestal nep zijn
Het geheim van succes Business School leert niet
Waarom je grootste fout het beste zou kunnen zijn dat je ooit is overkomen
