Beste padvinders: Ja, ik zal je koekjes kopen. Echter…

Resoluties, shmesoplossingen. Het is Girl Scout Cookie-tijd.

Wie houdt er niet van die Samoa's met hun taaiheid van chocolade en karamel? Je hebt niet geleefd totdat je Trefoils in je cacao hebt gedompeld of een boterham met pindakaas en jam hebt achtervolgd met een Tagalong of twee. Downton Abbey en een hoes van Thin Mints? Dat is best een geweldige avond. En als je trek hebt in troostmaaltijden, kun je altijd wat Do-si-dos in een kom melk verkruimelen en het ontbijtgranen noemen.

Ik geef het toe: als het op Girl Scout Cookies aankomt, ben ik een gemakkelijke prooi. Ik ben blij om $ 6 – ja, zes dollar – neer te ploffen voor een doos met veertien glutenvrije Toffee-tastics.

Maar zelfs ik heb mijn limiet. De zelfverklaarde wijk Girl Scout Cookie gekke dame heeft haar lijn. En het is dit: ik koop geen koekjes van je moeder. Dat is juist. Ik zal koekjes kopen van wagons die worden voortgetrokken door meisjes met sjerpen of mutsen. Ik zal dozen van klaptafels kopen van kinderen die rillen buiten Rite Aid. Ik zal snoepen van lekkernijen die mij zijn verkocht door ondernemende zusjes bij de basketbalwedstrijd van mijn dochter.

Maar als ik Thin Mints uit een minibus koop, kan iemands kind maar beter degene zijn die zegt: alstublieft en dank u en het tellen van mijn wisselgeld.

Maar als ik Thin Mints uit een minibus koop, kan iemands kind maar beter degene zijn die zegt: alstublieft en dank u en het tellen van mijn wisselgeld.

Dat is irritant voor de moeders, ik weet het. Omdat februari zo magisch is als koekje voor de rest van ons, is het supervervelend voor moeders. Moeders moeten die koekjes tellen, de dozen sorteren en hun kinderen vergezellen naar die ijzige zaterdagochtend verkoop van troepen. Ik begrijp waarom ze adverteren, wanneer ze Facebook gebruiken om de verkoop op het digitale cookieplatform van hun dochter te stimuleren. Maar laat je kind tenminste wat bedankbriefjes schrijven wanneer je Twitter-vrienden een doos of twee Rah-Rah Raisins kopen.

Want hoezeer ik ook een GSC-liefhebber ben, ik besef ook dat de koekjes zelf belachelijk zijn. Ze zijn een van de laatste maatschappelijk goedgekeurde vormen van suikerverslaving. We weten allemaal dat we moeten bezuinigen op pasta, aardappelen en Juju Fruit. Tegenwoordig kan een volwassen vrouw nauwelijks een hamburger bestellen zonder matcha en paranoten. Maar niemand kijkt me boos aan als ik een citroenachtige handvol Savannah Smiles teruggooi. Het is voor een goed doel.

Wat die oorzaak is, moet ik bekennen, ik weet het niet helemaal zeker. Ik ben zelf nooit padvindster geweest. Als kind vond ik pianolessen cooler. Mijn oudste dochter heeft het maar één seizoen overleefd als Daisy Scout. Ze deed mee aan een paar parades, verdiende haar rolschaatspatch en leerde trailmixen maken tijdens een schijnkamp op een zaterdagochtend op het plaatselijke softbalveld. We stopten toen we ontdekten dat er weinig of geen scouting bij betrokken was.

Maar als het gaat om de verkoop van koekjes, is mij verteld dat de meisjes niet alleen verkenners zijn, maar afgezanten. Deze transacties bevorderen zelfvertrouwen, wereldsgezindheid en een gezonde geest van concurrentie. Moeders: deze eigenschappen bezit je al. Maar sommige van je meisjes kunnen de oefening gebruiken. Ze moeten volwassenen duidelijk aanspreken en hen in de ogen kijken. Als ze het spaarvarken voor de koekjesverkoop of de sleutelhanger of het dagboek en de pen willen winnen, zullen ze waarschijnlijk vragen moeten beantwoorden over notenallergieën en zuivelproducten. Ze kunnen zelfs wat moed verzamelen en op een paar deuren kloppen. Hoewel ik nooit in staat ben om te helpen met dit onderdeel, is het goed voor hen om te horen Nee, dank u van tijd tot tijd, zodat ze kunnen oefenen met het omgaan met de kleine teleurstellingen van het leven. Maar mam, als je vijftig dozen na de Pilates-les geselen, het hele kind zelfverwezenlijking model verkruimelt als, nou ja... een koekje.

Dus kinderen, als je je tafel buiten de taco-kraam zet of je plunjezak naar de zwemwedstrijd op dinsdagmiddag sleept, kun je me neerleggen voor een doos Samoa's en een doos Tagalongs. En als mama bij je is, laat haar dan een tijdschrift lezen, bijpraten over Candy Crush, of gewoon een praatje met me maken. Omdat ik te dure, met chemicaliën beladen, onzinnig heerlijke koekjes van je zal kopen. Maar ik koop ze niet van je moeder.