Deze aflevering van Op de hoogte blijven van de Kardashians , getiteld Love Breaks Me (?!?!), is behoorlijk zwaar. Kims vruchtbaarheidsproblemen leiden ertoe dat ze een operatie moet ondergaan om wat placenta en jetsam uit haar baarmoeder te verwijderen, terwijl de familie een interventie of zoiets organiseert - ze komen nooit echt in details - in hun voortdurende en vage missie om Rob te helpen.
We beginnen met Kim en Kourtney die praten over striae en Bruce's ongelukkige gevoel voor mode.
Bruce heeft geen besef van de realiteit, stelt Kim. Hij droeg een spijkerbroek die tot hier was, ze wijst naar haar kuiten, en hij bedoelde niet dat ze cropped of wijd uit zouden vallen, maar hij is gewoon zo nerd, hij trekt ze naar hier. En ik zweer bij god dat hij Spanx op had. 
Kim demonstreert Bruce's broek (Screengrab: E! Online).
Sommige roddelbladen zwoeren hetzelfde!
Iedereen in deze familie draagt verdomde Spanx behalve jij, concludeert Kim. Kourtney bevestigt dat ze Spanx nooit draagt.
Kim blijft haar wijsheid doorgeven.
De sleutel tot geen striae op je platte buik nadat je een baby hebt gekregen (ervan uitgaande dat iemand op de planeet een platte buik heeft na het krijgen van een baby?) Is een taille-cincher, zegt ze. Op de een of andere manier laat ze haar favoriete hashtags op Instagram achter voor deze scène. Ik vertelde het aan iedereen. Ik heb mensen die me bedanken.
Hoe kan een taille-cincher echter van iemands striae afkomen? Ontwikkelen de striae zich niet tijdens de zwangerschap? Waarom zou het opspannen van je maag daarna enig effect hebben op je huid? Wat dan ook. Kim prikt Kourtney in de buik en vertelt haar dat ze een striae heeft. Ze is momenteel zwanger. Denk dat we erachter zullen komen. 
Dit zou geweldig staan bij je Indiaanse hoofdtooi, Khlo (Screengrab: E! Online).
Vervolgens is Khloé in het huis van Kourtney om rond te hangen met Scott en Mason en Penelope. Ze heeft een vaag oosters ogend sieraad op haar gezicht.
Dat is iets op je gezicht, zegt Scott. Is het religieus?
Nee, het is niet religieus, reageert Khloé.
Bollywood? vraagt Scott.
Singapore, zegt Khloé. Uhhh ja, Khloé, wat zijn dat voor gezichtssieraden? Is het [filmgenre] of [stadstaat]?
Khloé sleept de kinderen mee naar Robs kamer om gedag te zeggen, maar hij is er op mysterieuze wijze niet. Zijn knapperige oude quesadilla-bord is daar echter; De huishoudster van Khloé, Angela, maakt hem dagelijks een quesadilla, zie je. Hij heeft ook een heleboel condooms, ongeveer 100 sticks deodorant en verschillende andere dingen.
Het is als een schuilkelder, oordeelt Scott. 
Khloé kent haar weg in een ... wat die machine ook is (Screengrab: E! Online).
Khloé traint later met GUNNAR PETERSON(tm), die een echte grappenmaker is; hij noemt haar Harvest Moon omdat haar broek doorschijnend is. Yuk juk. Malika crasht tijdens haar trainingssessie en ze bedenken mooi een nieuwe verhaallijn met de Dash Dolls, de vrouwen die in hun Dash-winkel werken. Hé, wacht, nietwaar E! net een nieuwe tv-show aankondigen genaamd Dash Dolls met in de hoofdrol diezelfde vrouwen vorige week? Wat een toeval.
Je hebt een fiasco met je Dash-poppen, zegt Malika. Het is meer een studentenvereniging geworden dan een werkplek. ZOMG dat zou helemaal een realityshow moeten zijn!
We zouden ze op retraite kunnen nemen, zegt Khloé, en een spin-off is geboren. Natuurlijk moeten we eerst de retraite doorstaan.
Maar voordat dat kan gebeuren, eten Kendall, Kim en Jonathan Cheban een diner in een luxueus en glanzend restaurant in New York City. Kendall wijst op Kim's eye booger. Kim doet dit... 
09.30 Screengrab: E! Online
… terwijl ze triomfantelijk kraaien, kunnen moeders alles!
Over moeders gesproken, Kim vindt het leuk om één te zijn en ze wil nog meer één worden. Ze probeert weer zwanger te worden, zoals we allemaal weten van eerdere afleveringen van dit televisieprogramma. Ze klaagde altijd dat ze zwanger was, zegt ze. Niet meer. Nu zal ze nooit rusten voordat ze de tuit heeft laten spetteren, zoals Juno zou zeggen.
Vervolgens vertelt ze een horrorverhaal over placenta; die van haar kwam niet uit nadat North was geboren. In plaats daarvan nam haar sluwe baarmoeder het weer op en hield het vast als de dickens. Haar arts moest toen in het geboortekanaal reiken en de placenta wegschrapen met zijn vingernagels . Vingernagels, kerel. Omdat het in haar baarmoederslijmvlies was gegroeid.
Ik ga terug en zie mijn vruchtbaarheidsspecialist en kijk wat er aan de hand is, zegt Kim nonchalant na het doorgeven van dit sinistere verhaal.
Je moet het echt aan de Kardashians overhandigen: niemand anders praat hier publiekelijk over, laat staan in een hoog aangeschreven tv-programma. Het is verfrissend om iemand te horen klagen over zwangerschap en bevalling in plaats van de gebruikelijke regels te geven over hoe magisch en verbazingwekkend het is. Voor sommige mensen is het dat gewoon niet!
Elders in de Kardashiverse laat Kris haar make-up doen, waarschijnlijk voor haar talkshow? Of misschien gaat ze gewoon naar de supermarkt.
Heeft Nicki Minaj echt de ruiten van de auto van haar vriend ingeslagen? ze vraagt haar vele volgelingen, voordat ze een telefoontje krijgt van een andere volgeling. Vooral deze minion vraagt een zak geld voor Rob, een volwassen man die blijkbaar zijn inkomen niet eens verkrijgt door zijn eigen familieleden om geld te vragen, maar door hun assistenten doen het voor hem.
Hoe kan iemand elke week zoveel geld nodig hebben die nooit het huis uitgaat? vraagt Kris zich af. Al haar basis- en blonde assistenten staan erbij en kijken toe, zoals dit: 
09.30 Screengrab: E! Online
Ze hebben allemaal geweldige hoogtepunten.
Dit is de eerste vermelding (in ieder geval deze aflevering) van het probleem van Rob, dat depressie of verslaving lijkt te zijn. Niemand zal ons de werkelijke deets vertellen. Ik denk dat het niet uitmaakt dat ze het ons niet vertellen; het zou niet uit moeten maken, toch? Misschien houden ze zijn werkelijke problemen op de DL buiten een soort verwrongen eerbied voor zijn privacy? Dat kan het niet zijn; stuur een e-mail naar mmulshine@observer.com met alle samenzweringstheorieën die het tegendeel beweren.
Ondertussen worden Kourtney, Khloé en Kim bij Jenner Communications omringd door hun eigen volgelingen. Ze proberen kleding te kiezen voor hun Kardashian Kids-lijn, OPNIEUW. Kourtney heeft het over hoe moeilijk het is om te slapen terwijl ze zo zwanger is.
Ik kan niet eens meer bewegen. Mijn beide kinderen liggen in mijn bed en ik ga, 'iedereen, ga naar de zijkant', zegt ze, en de sycofantische Kardashian Kids-medewerkers LACHEN HUN ASSES OFF alsof dit de grappigste shit ooit is.
Kim begint te praten over het weer leegmaken van haar baarmoeder; ze moet Kanye te pakken krijgen. Het blijkt dat de dokters hebben vastgesteld dat zelfs als ze de bedrieglijke placenta uit de baarmoeder van Kim verwijderen, er een kans is dat de placenta van de volgende baby in het gat gaat en dat de baarmoeder van Kim moet worden verwijderd direct nadat ze is bevallen.
Ik zit daar te huilen, zoals: 'Je moet mijn baarmoeder verwijderen?' ze zegt. Oh zo dit is de scène die ze de afgelopen week in alle komende reclamespots van volgende week lieten zien. Niet eerlijk; waardoor het leek alsof we haar baarmoederverwijdering zouden zien deze week . Terugbetaling alstublieft.
Bij Kris thuis plannen Kris, Kim en Kourtney een interventie voor Rob. Khloé is niet uitgenodigd omdat ze een beetje een zeurpiet is als het om Robbo gaat.
Ze gebruiken nooit de woorden interventie of drugs of iets anders dat ons een idee zou geven van wat er aan de hand is met de enige Kardashian-bro. Kris laat een mysterieuze, naamloze, gezichtsloze vriend binnenkomen; hij zal de non-interventie toedienen.
Ik heb een zoon, zegt Kris. Deze zoon die ze heeft, was een ster van baan, basketbal en Dancing With the Stars. Foto's worden getoond als bewijs: 
Geweldig (Foto: E! Online).
Nu, zegt Kris, is hij in een jaar tijd meer dan 100 pond aangekomen; hij wil niet meedoen, hij gaat het huis niet uit, zegt ze. Hij miste Kerstmis. Hij miste de bruiloft van Kim.
Hij heeft duidelijk een soort depressie, zegt de all-business Kim. 
Kim ziet er deze week geweldig uit in haar biechtstoelen (Screengrab: E! Online).
De interventionist (is dat een ding? In LA waarschijnlijk) suggereert zachtjes dat Rob verwend is als de hel. Als hij alles in handen heeft, waarom zou hij dan veranderen? hij zegt. Hij is een fan van Kims stoere liefdesbenadering. Hij zegt dat hij iemand naar het huis kan brengen, hem kan helpen stabiliseren, medicijnen kan brengen en ervoor kan zorgen dat hij zich op zijn gemak voelt. We kunnen sommige middelen binnen 24 uur bundelen. 
Awwww Krisssss (Schermtekst: E! Online).
Dus ze gaan de chillste interventie ooit hebben, zonder dat er familieleden aanwezig zijn. Van Rob wordt verwacht dat hij bereidwillig wat medicijnen neemt om zichzelf te stabiliseren, alsof het idee niet eerder bij hem was opgekomen; dit klinkt als een halfbakken plan, jongens.
Vervolgens gaan Kim, Khloé en Kourtney aan de slag met dag één van de Dash-retraite. Nazi en Durrani zijn er; ze hadden een paar weken geleden een cameo op Khloé's Racial Sensitivity Summit. Blijkbaar zijn Nazi en Durrani en de andere poppen niet erg aardig geweest tegen Stephanie, een jonge Dash-pop zonder rijbewijs die zich buitengesloten voelt.
Ze doen zelfs dat ding waarbij je in dezelfde kamer bent als iemand anders, maar je kijkt gewoon naar elkaars telefoons en giechelt alsof de andere persoon (Stephanie, obvs) er niet is. Totaal machtsspel. Durrani is een grote B en zij zal zeker de Kristen Cavallari van de zijn? Dash-poppen Tv-show, dat wil zeggen: zij zal degene zijn die je zou moeten haten, maar van wie je uiteindelijk gaat houden omdat de rest van de cast zo verdomd saai is. 
RUDE TBH (Schermtekst: E! Online).
Trouwens, Durrani maakt het echt helemaal af om je gezichtskenmerken er groter uit te laten zien met een overmatige voering aan de voorkant. Zij en Kylie moeten make-uptips delen. Ze ziet eruit als een echte Bratz-pop. Wanneer zal deze trend naar het oosten migreren? 
Durrani is in huis (Schermtekst: E! Online).
Hoe dan ook, er zijn zoveel Dash-poppen op deze retraite. Dus heel veel Dash-poppen. Ongeveer 100 lijken aanwezig te zijn, en ze gaan teambuildingoefeningen doen, zoals elkaar geblinddoekt in kruiwagens naar donuts duwen, om hun communicatieve vaardigheden te versterken.
Welkom bij de Dash-poppenretraite, jongens, zegt Khloé. Geen pratende shit.
Er is een geweldige montage van alle grondige SoCal Dash-poppen die proberen de taak te voltooien. Ze vallen alle kanten op in de kruiwagens, hairextensions vliegen in het rond, sneakers vliegen in de lucht. De meiden hebben het moeilijk; even lijkt het erop dat de donuts aan de winnende hand zijn. 
Arme Stephanie (Screengrab: E! Online).
Terwijl de race ten einde loopt, verliest een meisje schijnbaar de plaats van haar team in de winnaarskring vanwege dieetbeperkingen.
Maak de donut af, zegt een Dash-pop.
Naaaooooo, reageert de teamgenoot. Ik wil geen gloo-din eten. 
Zelfs geen chocolade gloo-din? (Schermtekst: E! Online)
Je ziet eruit als een hete puinhoop, een hoogzwangere Kourtney komt luid van het balkon. De terugtocht van de Dash-poppen vindt blijkbaar plaats in een hedendaags Hearst Castle.
Khloé en de zussen laten de meisjes 's nachts onder de jurisdictie van Malika en Khadijah.
Terug in het huis van Kris draagt Kris een vest gemaakt van een dode deken of omgekeerd: 
tweelingen (Schermtekst: E! Online)
Ze brengt het nieuws aan Khloé dat Rob's niet-interventie op handen is. Khloé is eerst geïrriteerd; je kent zijn dagelijkse routines niet eens, wijst ze erop. Tegen het einde van de scène is ze echter bijgekomen.
Later die avond, terug in het Dash-poppenhuis, delen Malika en Khadijah schoten uit aan de poppen, van wie de onderkant van het badpak met de minuut krimpt. Ze starten een spel van nooit heb ik ooit. Stephanie is blijkbaar uitgedund door al het gepraat over seks; ze stapt uit het bubbelbad en gaat letterlijk alleen in een hoekje zitten en sms'en. 
Verkoop het, Stephanie, VERKOOP HET! (Schermtekst: E! Online)
Als je iemand ziet die zich afzondert, zegt Khadijah tegen de oudere meisjes, heb je dan wel eens het gevoel: ‘Misschien moet ik met ze gaan praten’?
Eerlijk gezegd, goede aanpak! Maar niet goed genoeg voor Durrani.
Stephanie, ze leunt gewoon achterover, en zelfs als ik probeer een gesprek met haar te hebben, houdt ze gewoon van, ik weet het niet, zegt Durrani verdedigend.
Voor mij, zelfs als ik haar in de hele omstandigheid bekijk, zelfs als ik haar vanavond bekeek, heeft ze een schelp en kruipt ze er gewoon in, zegt een andere pop genaamd Melody.
Nee, Durrani en Melody! Niet goed genoeg!
Als we haar haar grot in zien gaan, laten we proberen haar eruit te trekken en te kijken wat haar sterke punten zijn, zegt Malika. Geweldige teambuilding. De dames gaan allemaal naar binnen (maar pas nadat Melody met haar kont naar hen schudt). 
Melody komt naar voren als de aardige van de Dash-poppen, zoals blijkt uit haar ingehouden achterwaartse pet (Screengrab: E! Online).
Binnen is er door iedereen een glowin-free pizza. Melody praat met Stephanie, om aardig te zijn. Het werk van Malika en Khadijah is hier gedaan; ze vertrekken voordat ze aankondigen dat de meisjes zich moeten binden! praat met iemand met wie je normaal niet zou praten! Maak een vriend! SUBTIEL, JONGENS.
Vervolgens worden we uitgenodigd om te zien hoe Kris een pseudo-therapiesessie heeft met Leigh Weinraub, oprichter van Mind in Motion. Kris bevindt zich vandaag op een heel emotionele plek, legt ze uit; ze huilt de hele tijd.
Leigh Weinraub, oprichter van Mind in Motion, wijst erop dat rennen voor pijn soms nog meer pijn veroorzaakt.
Als je met dezelfde snelheid in dezelfde richting blijft rennen, zegt Leigh Weinraub, oprichter van Mind in Motion, blijf je crashen. Goed gesprek, goed gesprek. Zeer productieve scène.
Terug op het dystopische slaapfeestje van de Dash-poppen de volgende ochtend, verschijnt Bruce met een megafoon. Hij is ingeschakeld om de meisjes in vorm te krijgen. 
Go, Bruce, Go (Schermtekst: E! Online).
Terwijl ze deelnemen aan een andere waanzinnige teambuildingoefening, krijgt Khloé een telefoontje van Rob, die midden in zijn non-interventie zit.
Kunt u dit geneesmiddel alstublieft innemen? Je voelt je er zoveel beter door, zegt ze. Wat is dit medicijn?! Het zijn 21 tot 30 dagen van je leven. Je hebt twee jaar gehad... Het is niet normaal dat je weigert.
Er valt niet te redeneren met Rob. Khloé houdt in dat hij haar hetzelfde aandoet als Lamar; het is triest, arme Khloé. 
De Dash-poppen doen het goed tijdens Rob's non-interventie (Screengrab: E! Online).
Khloé gaat terug naar Hearst Castle en praat met Kim en Kourtney.
Hij sluit zichzelf op in zijn kamer, legt ze uit. Hij zegt dat hij deze hulp niet nodig heeft en dat hij gewoon weggaat. Hij zei dat hij gewoon in een hinderlaag was gevallen.
Kim, nogmaals, is ziek van zijn shit. We moeten zeggen: 'Je bent het huis uit gezet, je bent afgesneden, je bankrekeningen en creditcards zijn gesloten, je hebt geen cent.'
Is het verkeerd om medelijden te hebben met een 28-jarige man wiens moeder en zussen al zijn geld beheren?
Khloé zegt dat ze mama gaat vertellen dat ze Elizabeth moet zeggen dat ze al zijn geld moet afsnijden, hoewel Rob in Khloé's huis zal blijven wonen, Khloé's eten zal eten, Khloé's elektriciteit zal gebruiken en in Khloé's auto zal rijden.
Hoe dan ook, zijn geld moet worden opgenomen, redeneert ze. 
Khloé praat met Rob (Screengrab: E! Online).
Vervolgens hebben we een charmante scène waarin Kim blijft klagen dat iedereen Rob's kont likt.
We maken zijn leven allemaal zo gemakkelijk, zegt ze. Oké, we rijden je rond met een chauffeur zodat niemand naar je hoeft te kijken. We hebben een kok stand-by, een trainer. We sturen mensen om sokken en ondergoed voor je te kopen. Dit is zielig. We gaan niet meer voor hem zorgen.
Ze heeft helemaal gelijk. Maar je probeert te redeneren met een moeder wiens enige zoon op een trieste en slechte plek is! Kris wil het niet horen.
Misschien kan hij er niets aan doen, zegt ze gedwee.
Nee, zegt Kim. Hij weet nog steeds waar hij om hulp kan vragen wanneer hij die nodig heeft.
Later ligt Kim in bed en voelt ze zich rot omdat ze morgen geopereerd moet worden. Scott en Khloé proberen haar frons op zijn kop te zetten door over haar nu beruchte te praten Papier tijdschrift schieten.
Kim hoopt dat de operatie het gemakkelijker zal maken om zwanger te worden, maar ze is zo geïrriteerd dat haar kinderen iets ver uit elkaar zullen liggen als ze opnieuw zwanger wordt.
Ik ben drie en een half jaar jonger dan jij en vijf jaar jonger dan Kourtney, waagt Khloé zich.
Ik weet het, zegt Kim. Maar ik heb niet eens met je gesproken tot een paar jaar geleden.
Het is waar, zegt Khloé. Scott kijkt geschokt. Ik kende ze niet, vervolgt ze letterlijk.
Scott biedt zijn volgende kind, dat een paar weken na zijn geboorte is, aan Kim aan, zoals de goede sport die hij is. 
Lounge-wimpers van de Kardashian Kollection (Screengrab: E! Online).
Later neemt Khloé de telefoon op terwijl Rob belt. Ze is eindelijk in de Tough Love Train gestapt.
Ja, Robert, wat nu? Meer geld? Een auto? Een controle? Mijn ziel? ze zegt iets in die richting. Rob begint te zeuren dat hij Angela 's ochtends niet kan gebruiken. Angela, je zult je herinneren dat het de mens en huishoudster is die elke ochtend Rob quesadilla's moet maken.
Nee, Rob, sorry, ze hebben een eerdere verbintenis, zegt Khloé. Rob begint te vloeken en zegt dat Khloé het iedereen moeilijk maakt.
Je frustreert hem! Kris huilt op de achtergrond.
Ik ben iets aan het maken waar hij moet plannen, mam, zegt Khloé. Het spijt me zo dat ik uw 50-jarige zoon frustreert.
Khloé zegt over haar moeder: Deze kleine tikt letterlijk met zijn kleine lul en noemt haar moeder een enabler. Ze sluit haar tirade af met, ik weet niet eens waarom ik in deze familie zit.
Omdat ik van jou ben bevallen, roept Kris uit.
Dat moet nog worden bewezen, Khloé schiet hilarisch terug en Kim houdt duidelijk het lachen in: 
Zusters, zusterrrrrr (Schermtekst: E! Online).
Nu gaan Kris en Kim naar de dokter zodat Kim geopereerd kan worden. Rob belt zijn moeder om te zeuren over zijn ruzie met Khloé, ook bekend als zijn hospita, weldoener en de enige persoon die bereid is zijn stront te verdragen. Kris is, terecht, geïrriteerd; ze probeert er voor Kim te zijn en Rob zeurt over quesadilla's of geld of wat rotzooi.
Dan doet ze dat grappige wat ouders doen als je zegt dat ze moeten chillen: ik ben niet gek! Ik ben aan het chillen! Ik was prima! Schattig. Ze adviseert Rob om met zijn kont naar haar huis te slepen, zodat hij in Kendalls bed kan liggen sinds ze de stad uit is, en wat overgebleven kalkoenchili kan eten. MOOIE HARDE LIEFDE DAAR, KRIS. 
Je kunt het, Kim! (Schermtekst: E! Online)
In de operatiekamer legt dr. Huang uit wat hij met Kims baarmoeder gaat doen; ze vertelt hem dat ze echt geen surrogaat wil krijgen, een soort van impliciete, zoals, verpest het daar niet, vriend.
Het zou zo vervelend zijn als ik mijn eigen baby niet zou kunnen dragen, besluit ze.
Dan eindigt de aflevering uit het niets - wordt vervolgd, jullie allemaal. Dit is waar we volgende week naar uit moeten kijken: Kylie komt niet, ze staakt, Kris heeft het zo moeilijk gehad om contact te maken met Kylie, het maakt Kylie legitiem niet uit en Malika is boos op Khloé. Drama!
