(Foto: Patrick Feller/Flickr) Ik heb gewinkeld bij Whole Foods in elke tijdzone, in minstens 10 verschillende steden: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC en Richmond, VA. Ik ben dol op Whole Foods. Kras dat, ik ben dol op de producten die Whole Foods verkoopt, wat er ook gebeurt andere mensen zouden misschien over hen moeten zeggen . Misschien is de eenvoudigste manier om het te zeggen, ik hou van hele voedingsmiddelen . Whole Foods als beleving, dat is een heel andere zaak.
Maar hier is wat klote is voor Whole Foods: het heeft niets te maken met hun werknemers. Over de hele linie, in het hele land, zijn ze behulpzaam, deskundig en hartelijk geweest. Ik heb fenomenale service gekregen op elke afdeling: van de bierkoelkast tot de slagerij tot het bulkpad. Ik weet nu alles wat er te weten valt over linzen, bijvoorbeeld dankzij een man die romatomaten in voorraad heeft in de groenteafdeling van de winkel in het centrum van Milwaukee, die de tijd nam om uit te leggen waarom hij netto- linzen voor zijn gecurryde linzenschotel een paar avonden ervoor.
Het probleem met Whole Foods zijn hun vaste klanten. Ze zijn over de hele linie, in het hele land, nutteloos, onwetend en ellendig. Ze zijn erger dan ellendig, ze zijn boos. Ze zijn letterlijk het tegenovergestelde van elke Whole Foods-medewerker die ik ooit ben tegengekomen. Loop op elk moment van de dag door een winkel - maar vooral op een doordeweekse dag of zaterdagmiddag tijdens het voetbalseizoen om 17:30 uur - en je zult steevast een spottende, minachtende horde hipster-zombies tegenkomen met de titel 1%ers.
Ze staan in het midden van de gangpaden, blokkeren de doorgang van een andere kar, staren aandachtig naar de selectie en stellen zichzelf die kritische vraag: van welke van deze olijfolie lijk ik het coolst en meest sociaal bewust, terwijl ik ook de rauwe groentesalade maak. 'm voorbereiden op de maandelijkse condo-bestuursvergadering lijkt het meest rustiek en ambachtelijk?
Als je een normaal mens bent, als je zo'n persoon in het gangpad tegenkomt, schraap je je keel of zeg je sorry, in de hoop tegen de hoop in dat ze je dwaasheid begrijpen. Dat doen ze niet. In feite walgen ze van jouw bestaan. Het idee dat je hun persoonlijke winkelruimte - die de hele winkel lijkt te zijn - zou schenden of je zou verwaardigen om te vragen? iets van hen is zo ver buiten het bereik dat meestal alles wat ze kunnen opbrengen een is Ugh!
Door de jaren heen heb ik alles geprobeerd om beleefd te blijven tegen deze mensen, maar niets heeft gewerkt, dus ik ben gestopt met proberen. In plaats daarvan loop ik naar hun kar en verplaats het fysiek voor hen. Meestal is de schok van zo'n flagrante Buiten de vier muren van een Whole Foods herken je deze mensen misschien als Gawker-commentatoren of Twitter-shamers. Binnenin zijn het de ademloze, zelfbelangrijke shoppers die kan het gewoon niet geloven!! dat het zo lang duurt om uit te checken. Ze zijn druk, ze ergens moeten zijn. Begrijpen deze mensen in de andere zes open kassarijen die elk 3 shoppers diep zijn dat niet, WTF??!? Ik stond afgelopen voorjaar op een avond in de rij bij Wrigleyville Whole Foods in Chicago, achter een magere, hoekige man van in de veertig die buiten zichzelf was dat hij nog niet op magische wijze was uitgecheckt en ingepakt. De plaats was een gekkenhuis, elke kassa was open en elke had een lijn, maar dat was niet genoeg verklaring voor deze man. Hij wilde weten waarom de dingen niet sneller gingen, waarom er niet meer checkstands waren, waarom hij hier nog steeds was om hardop te huilen! Hij praatte erover tegen iedereen die maar wilde luisteren en krijste zijn klachten in het toch al oorverdovende lawaai van Amerika's boosste winkel. Ik had ook haast, dus ik was niet zonder sympathie voor degenen die plaatsen hadden om naartoe te gaan en mensen om te zien, maar de omstandigheden waren van dien aard dat niemand van ons daar moeiteloos wegdreef, zoals wanneer je alle lichten raakt die op een van de de avenues in Manhattan op weg naar een diner of een vergadering. Het enige wat je nodig had, waren een paar oogbollen om dat te zien. Toch liet deze man zich niet afschrikken. Als hij boos en ongelukkig moest zijn, zou hij ervoor zorgen dat de rest van ons ook boos en ongelukkig was. Toen ik in de twintig was, zou ik deze man zelf het zwijgen opleggen of van rijstrook veranderen en hem precies laten weten waarom. Maar dat werkt niet echt in je 30s, en het brengt je zeker nergens met onuitstaanbare eikels zoals deze man. Dus in plaats van te proberen hem te weerstaan of zijn protesten te negeren, nam ik een pagina uit het martial arts playbook en gebruikte zijn momentum tegen hem. Dit is belachelijk worden, zei ik tegen hem. Je zou met iemand moeten gaan praten. Jij denkt? antwoordde hij, allemaal praten zoals gewoonlijk met deze types. Absoluut, zei de vrouw achter me. Wie is deze vrouw , Ik vroeg me af, tot welke kant van de troepenmacht behoorde ze? Je hebt gelijk, ik ga het doen. De steun van de vrouw duwde de Birdman over de top. Ik zal je plek redden, verzekerde ik hem. We keken hoe hij naar de klantenservice liep en een nietsvermoedende manager een knoop doorboort. Het gesprek leek goed genoeg te beginnen. Birdman sprak hartstochtelijk, maar niet respectloos. De manager luisterde aandachtig, knikte op de juiste plaatsen en nam alle zelfbelangrijke, genotzuchtige eisen van Birdman in zich op. Toen het echter zijn beurt was om te spreken, schonk Birdman de manager die beleefdheid niet. Hij onderbrak hem om de vijf seconden, zijn armen zwaaiend als een opblaasbare dansende man op het dak van een matrassupermarkt, zijn hoofd onwillekeurig naar de manager gestoken als een kakelende kip om zijn punt te benadrukken. Birdman was even later terug in de rij, neer maar niet verslagen. Nu had hij het over het schrijven van een e-mail aan de president van Whole Foods. Hij moet van deze dingen weten! Al snel was het zijn beurt om zijn mand op de lopende band van de checkstand te legen. Het was een overvloed aan producten en veganistische maaltijden voor één. Je bedoelt te zeggen dat deze perzik van de man nog steeds vrijgezel is?!? Stop met spelen. De checker was net begonnen met zijn producten - enkele artisjok, $ 2,49 - toen Birdman opfleurde. O, ik ben iets vergeten. Ik ben zo terug. Maak je een grapje? We hebben minstens 10 minuten in de rij gestaan. In plaats van die tijd te nemen om ervoor te zorgen dat hij alles op zijn lijst had staan dat hij in zijn boodschappen-app op zijn nieuwe iPhone had opgeslagen, gebruikte hij het om te zeuren en te kreunen. Ik kon het niet geloven. De vrouw achter mij kon het nog minder geloven. Dus nam ze het heft in eigen handen: ze liep om me heen, haalde Birdmans mand onder de kassa vandaan, veegde al zijn boodschappen erin terug en plofte de mand aan het einde van de rij neer. Ik had deze vrouw kunnen omhelzen. Als ik de macht had, zou ik haar tot koningin van Amerika hebben gekroond en haar volgende stap zou zijn geweest naar Washington DC om het congres te regelen (en de vreselijke mensen die winkelen in die Whole Foods-winkels). Toen Birdman terugkwam met een bak yoghurt in zijn hand, liep hij regelrecht naar de voorkant van de kassa en bleef doodstil staan. Niemand zei een woord tegen hem. Hij zei tegen niemand een woord. Hij had niet meer in de war kunnen zijn als hij terug was gekomen en iedereen dood was. Hij gluurde met zijn hoofd naar de rijstroken aan weerszijden van ons, alsof hij misschien terug zou komen naar de verkeerde checkstand. Hij keek naar het einde van de toonbank, denkend dat de cheque misschien alles had gescand en het al had ingepakt. Hij keek onder de kassa, alsof zijn boodschappen een set sleutels waren of een afstandsbediening die onder een bank was gevallen. Niets. Wat mij betreft, ik had al uitgecheckt en was net klaar met betalen. Ik had maar een paar dingen. De vrouw achter me was haar kar aan het uitladen. Vooral dit aspect klopte niet voor Birdman. We moesten zijn b is prijs hem. Er zijn geen dubbele bezuinigingen in de kassarij van Whole Foods, zoals iedereen weet dat. Hij zwiepte rond in het begin van een wervelende derwisj. Werd hij gepikt? Werd zijn menselijkheid genegeerd? Op dat moment zag hij zijn boodschappen, terug in zijn mand, op de betonnen vloer naar de achterkant van de rij schuiven. Hij wilde tegen ons schreeuwen - naar mij, naar de checker, naar de vrouw, naar de manager - maar hij had het lef niet. Dat zou een open, direct conflict vereisen. In plaats daarvan schreeuwde hij gewoon. Aan het plafond. En de vloer. En het tijdschriftenrek. Mensen aan weerszijden van ons stopten en staarden. Ik denk dat je mijn reactie verbijsterd zou kunnen noemen, ik weet het niet precies. Maar de reactie van de vrouw achter mij was onmiskenbaar: ze barstte in lachen uit, zegen haar hart. Vogelman kon het niet schelen. Hij kon zichzelf niet beheersen. De woede moest naar buiten komen, en het moest er meteen uit komen. Als een campy film waarin iemand ontdekt dat ze zijn bedrogen of verraden - of als het een grove komedie is, gebeurt er iets met hun ballen - en een schreeuw laat horen die door het platteland en over de bezuinigingen galmt. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Elke keer als ik in de spits een Whole Foods binnenloop, denk ik aan die avond. Ik zoek naar de verklikkersignalen van een andere Birdman - ongeduld, overdreven reactie, verstopte woede - en ik vind het elke keer. Dan vraag ik me af, waarom zijn deze mensen allemaal zo boos? Is het iets met Whole Foods dat het eruit haalt? Is het gewoon hun nabijheid tot andere ellendige zielen zoals zij? Is het de uiterlijke projectie van innerlijke zelfhaat veroorzaakt door het gevoel van totale hulpeloosheid tegenover sociale druk om hogere prijzen te betalen voor biologische, GGO-vrije, glutenvrije, paleo, macro, heel voedsel? Toch is Whole Foods niet het enige spel in de stad. Waar een Whole Foods is, er is altijd een Ralph's, een Pic n Save, een Safeway in de buurt. In sommige steden zijn er nationale en regionale supermarktketens die de grens tussen down-market en up-market overschrijden: Trader Joe's, HEB, Gelson's, Outpost, enz. Er is altijd een keuze. Of is er? Ik durf te wedden dat als je al deze boze, hatelijke trollen zou vragen die naar hun hybrides op de parkeerplaats sjokken om een boodschappenrekening van $ 200 te verzoenen met drie miezerige papieren zakken vol boodschappen, ze nee zouden zeggen. hebben om iets bij Whole Foods te winkelen iemand anders in hun familie houdt ervan dat ze nergens anders kunnen vinden. Ze hebben altijd een verklaring, maar het is eigenlijk gewoon een excuus. Ze proberen het te rechtvaardigen, maar het is altijd een rationalisatie. Als iemand met een relatief hoge positie bij Whole Foods, voel ik voor hem en voor de onderneming (in ieder geval zoveel als je voor een bedrijf kunt voelen). Whole Foods probeert de beste producten op de markt te brengen die de omliggende boerderijen en leveranciers in een gebied te bieden hebben, op een sociaal bewuste manier met hoogwaardige klantenservice op het verkooppunt. Maar door dit te doen, hebben ze het slechtste in de mensen naar boven gehaald die zich aangetrokken voelen tot dat idee. Of misschien beter gezegd, hun idee trekt de slechtste soort mensen aan. Ik weet het niet. Het is een frustrerende ironie waarvoor ze niet verantwoordelijk mogen worden gehouden. Er is tenslotte niet veel te doen als je kerndemografie een levende, ademende hashtag is. Nils Parker is de redacteur van meerdere NY Times bestsellers , partner bij Messing cheque marketing , en de co-auteur van het komende boek Mate: Word de man die vrouwen willen .
Ugh! gebeurt pas als ik om de hoek uit het zicht ben. Meestal krijg ik alleen maar een ongelovige starende blik. Soms krijg ik echter beide, en als dat gebeurt, kijk ik ze recht in de ogen en zeg ik Verplaats. Jouw. Winkelwagen. Ik gebruikte dezelfde stevige toon als Jason Bourne, met de gedempte urgentie van Jack Bauer en de ongemakkelijke nabijheid van rechter Reinhold. Uit hun reactie zou je denken dat ik zojuist een gewapende overval of een aanranding heb gepleegd. Wanneer woorden hen tekort schieten, zoals ze vaak doen bij passief-agressieve Whole Foods-zombies, keert de woede naar binnen en beginnen ze te trillen van terechte verontwaardiging. Uiteindelijk moet die opgekropte energie ergens heen gaan, en als zonnevlammen barst het als uitbarstingen van woede het universum in.
