Jim Parsons van De oerknaltheorie wordt een waar hemellichaam. ( Foto: Jeremy Daniel ) Inklokken op 80 minuten zonder vervelendpauze, een nieuwe Broadway-klucht genaamd Een daad van God is mijn soort show. Natuurlijk is het een zeer grillig geschreven (door David Javerbaum) en ongelijk uitgevoerd (door zeurende, eye-rolling tv-sitcom-persoonlijkheid Jim Parsons) 80 minuten, maar toch. Je bent daar op tijd weg voor cocktails.
Gezien de decadente geschiedenis is Studio 54 een ironische setting voor een komedie over God, de Bijbel en alle goddelijk geïnspireerde dingen, maar in het nieuwe tijdperk van zogenaamd verlicht theater waar alles kan (en alles doet), houden wonderen nooit op. Naast weerhaken die een aantal vrome leden van het publiek als beledigende, heiligschennende beledigingen overkomen, zijn er ook echt grappige dingen. Hoog vliegend op gestremde trekjes van hemelse hasj, kondigt God Zichzelf meteen aan als een vluchteling van die vreselijke god Oerknaltheorie , de meest idiote tv-serie sinds Mijn moeder de auto , gekleed in een wit kerkkoorgewaad, een zwarte broek en vlammende rode tennisschoenen.
De grap is dat hij God is als elke man, inclusief buitenbeentjes en misbaksels van beide geslachten en een paar die nog niet zijn aangekondigd. Televisie-appeal, wat het succes van Larry David, Kelsey Grammar en nu Mr. Parsons verklaart, en het publiek, dat er niet uitziet als Broadway-veteranen, doet alsof het nog nooit iets anders heeft gezien. Ze lachen als God zegt: ik ben de Tien Geboden moe geworden, zoals Don McLean moe is geworden van 'American Pie', maar aarzelen als Hij ons een geheel nieuwe Top Tien geeft met daarin Thou Shalt Not Believe In Me (I betekenen in de manier waarop u in de Chicago Cubs gelooft).
Deze God vergeeft homo's, maar geen joden. Toen hij zich genoeg verveelde om Adam in 4024 voor Christus uit te vinden, vond hij ook een naakte speelkameraad uit die Steve heette. Hij maakte Adam en Steve van hetzelfde geslacht, zodat ze niet konden fokken en meer tijd aan hun tuinieren konden besteden. In zijn ultieme wijsheid legt God een passage uit de Bijbel uit die waarschuwt dat u niet met een man zult liegen zoals u met een vrouw liegt. Pauze. Nou, dat is gewoon een goed advies. Dus Adam verloor een rib en Eva verloor een appel.
God beweegt zich door het Oude Testament, op de een of andere manier van Kaïn en Abel naar Wie schoot J.R. neer? Hij pauzeert bij Noah (en zijn vrouw Nameless) lang genoeg om het record recht te zetten. Hij wil dat je weet dat Hij dat deed niet bestel twee van elk dier op de ark. Het zou een hel zijn geweest voor dierenartsen en bovendien was het in de dagen vóór de uitvinding van de koeling en Denk aan de geur! God schiep ook de hemel en de aarde, inclusief Florida, waarvan ik toen al wist dat het de vorm van een penis zou hebben. God heeft een antwoord op elke gênante vraag. Hoe zit het met al het bewijs van evolutie? Ik heb het geplant. Als iemand prikkelbaar of vervelend wordt, roept hij: Je hebt geluk dat ik God ben, niet Patti Lupone! Het is de beste regel in de show, maar ik denk niet dat het publiek, dat vanuit Jersey is binnengekomen, het begrepen heeft.
Lopend in zijn Peck and Peck-pyjama stuitert deze God op zijn twee handlangers, de engelen Gabriel (Tim Kazurinsky) en Michael (Christopher Fitzgerald, die kauwgom kauwt en een van zijn vleugels door een bliksemschicht wordt weggeblazen). Ze vleien, hebben medelijden, stellen gênante vragen die Hij niet kan beantwoorden, zoals Waarom gaan we dood? en waarom mag Donald Trump door het universum zwerven? en luister naar mijmeringen zoals De Bijbel is 100 procent nauwkeurig, vooral wanneer deze van dichtbij wordt gegooid. The Lord Almighty is 80 minuten lang een sit-down comic met stand-up punchlines over abortus, pro-life, masturbatie, de vrouw van Lot, Abraham en Matthew McConaughey. Hij heeft een speciale voorliefde voor showbusiness en dat heeft me op de zenuwen gewerkt. Mensen zeggen waarom heb je de Holocaust laten gebeuren? Nog een pauze. Nou, ik zeg geen Holocaust, nee Cabaret .
George Burns speelde God beter, maar Mr. Parsons wordt geregisseerd door de sluwe Joe Mantello op een cartoonachtige reeks ronde cirkels zoals de aftiteling van de oude Looney Tunes tekenfilms om te lachen en weg te nemen, en doet het beter op het podium dan op televisie. (Hij zou op Broadway moeten blijven, waar maniertjes en slappe polsen slechts deel uitmaken van de vaudeville-routine, en waar hij al bewezen heeft dat hij bekwaam is in zowel de heropleving van Harvey en de briljante productie van Mr. Mantello van Het normale hart .) Bloedarmoede, een raspende stem en zijn slappe houding zorgen voor een ontwapenende persona non grata die op je groeit. Zijn loopiness in Een daad van God is net heilig genoeg als zomerafleiding om je af te vragen wat God heeft gerookt.
