Esther Perel spreekt op de Summit of GreatnessKirk Irwin/Getty Images voor Summit of Greatness Als relatietherapeut was het een sensatie om de supernova in mijn vakgebied te interviewen: Esther Perel, de in België geboren seks- en relatietherapeut wiens boek uit 2006, Paren in gevangenschap: erotische intelligentie ontsluiten lanceerde een nog steeds voortdurende dialoog over de vraag of monogamie al dan niet een waardevol doel is in een langdurig huwelijk . Perel zette dit thema voort in haar twee virale TED Talks en bracht net boek uit, De stand van zaken: heroverweging van ontrouw .
Zoals velen ben ik een wekelijkse liefhebber van haar podcast Waar moeten we beginnen? dat eind vorige maand zijn tweede seizoen op Audible lanceerde. Deze voyeuristische kijk op een therapiesessie voor koppels toont paren die hetero, homoseksueel, rijk, arm, ouders, kinderloos en van verschillende rassen en culturen zijn die hulp zoeken voor problemen die het hele gamma omvatten. Of het nu gaat over seksverslaving, ontrouw, onvruchtbaarheid, medische problemen of afnemende passie, wat ze gemeen hebben, is hoe rauw deze gesprekken zijn. De koppels zijn naar Perel gekomen omdat ze simpelweg vast zitten. Ze hebben alle andere opties uitgeput.
Geen van deze koppels - 12 in het eerste seizoen; 10 in seizoen twee - zijn vaste patiënten van de psychotherapeut. Ze behoren eerder tot de 1500 stellen die zich online hebben aangemeld om deel te nemen aan een eenmalige sessie van drie uur. Elk is teruggebracht tot ongeveer 40 minuten om een aflevering te vormen.
Perel sprak onlangs met Braganca over waar ze op het idee kwam voor deze onconventionele vorm van counseling en wat ze zelf heeft geleerd als relatietherapeut.
Wat leidde tot de geboorte van de podcast?
Audible was geïnteresseerd in een samenwerking met geselecteerde TED-sprekers. Het oorspronkelijke idee lag meer in de lijn van mijn werk als adviseur voor de affaire . Ik vertelde hen dat relatietherapie niet is zoals ze zei, zoals de Showtime-serie, maar meer gelaagd. Ik stelde voor dat ze naar mijn kantoor en achter gesloten deuren zouden komen en, met toestemming, naar een sessie zouden luisteren.
Naar jou luisteren op het werk is een masterclass om tot de kern van het verhaal van een koppel te komen - niet noodzakelijkerwijs wat ze denken is het probleem. Wat zijn enkele van de vaardigheden die je hebt aangescherpt in de 33 jaar dat je oefent?
Mensen komen binnen omdat ze vastzitten aan één verhaal, dus blijven ze maar in cirkels draaien. Ik ben een systemisch geschoolde gezinstherapeut en heb daarnaast een gedegen opleiding in psychodynamische psychotherapie, psychodrama en bio-energetica. Ik heb veel gewerkt als intercultureel psycholoog met interraciale, interreligieuze en interculturele stellen.
Er zijn een paar essentiële ideeën die mijn denken domineren. Vorm is bijvoorbeeld belangrijker dan inhoud. De triggers waar een paar ruzie over maakt, zijn lang niet zo belangrijk als hoe ze zich tegenover elkaar gedragen. Ik kijk naar hun interacties in het hier en nu en daag ze uit. Ik werk eraan om het paar te helpen zowel empathie als eigen verantwoordelijkheid te ontwikkelen. Het is alsof je in een grote rots snijdt om een sculptuur te maken. Het is niet dramatisch. Je bent constant aan het beitelen. En niets daarvan wordt gerepeteerd.
In de derde aflevering van het eerste seizoen vroeg je plotseling een seksueel getroebleerd koppel om blinddoeken te gebruiken en elkaar bij verschillende namen te noemen. De passieve echtgenoot had al een seksueel assertief alter ego - Jean Claude. De impact tijdens de sessie was groot, maar hoe blijvend kan verandering zijn van een eenmalige sessie?
Ze zijn verplicht om daarna te schrijven. Het is best verbazingwekkend om te weten wat er kan worden bereikt. Het echtpaar Jean Claude schreef een paar dagen later dat ze teruggleden in hun oude rollen. Ik schreef terug dat ze te veel jaren achter de rug hebben van één soort gedrag om op magische wijze te transformeren. Maar nu hebben ze een doorleefde ervaring van verandering die ze op kantoor hebben meegemaakt, niet alleen een abstract idee. Ze voelde iets anders, waarop kan worden voortgebouwd.
Net als jij ben ik een kind van overlevenden van de Holocaust die relatietherapeut is geworden. Ik vraag me af of die persoonlijke geschiedenis een onderdeel is van wat je naar dit veld trok? Zijn we masochistisch?
[Gelach] De invloed van de achtergrond van mijn ouders had meer invloed op mijn wereldbeeld dan mijn werkkeuze. Hoewel ik als tiener vaak innerlijk werd gemarteld terwijl ik buitengewoon goed was in het zijn van een vertrouweling van mijn vrienden.
In mijn werk met stellen die door verraad heen komen, is er de vraag: hoe herstel je vertrouwen? Geen van mijn ouders is verraden door een partner, maar door de mensheid. Ze moesten opnieuw leren liefhebben en van het leven genieten. Ik gebruik wat ze hebben doorgemaakt als een innerlijke bron voor mijn geloof in veerkracht. Mijn achtergrond heeft me geholpen in te zien dat wat we vaak als een probleem beschouwen, niet echt rechtvaardigt om een probleem te worden genoemd.
Denk je Waar moeten we beginnen? nuttig kan zijn voor stellen die niet in therapie zijn?
Mensen stemmen nogal dwangmatig af. Sommige stellen luisteren afzonderlijk en komen dan samen om te bespreken wat ze hebben gehoord. Ze horen de woordenschat voor gesprekken die ze misschien met elkaar willen hebben. Ze horen zichzelf – het is alsof je voor een spiegel staat – en beseffen dat ze zo opgaan in hun eigen verhaal dat ze niet echt naar hun partner hebben geluisterd.
De podcast heeft een breed scala aan presenterende problemen gekenmerkt, variërend van seksverslaving tot gebrek aan seks tot stress over een kind in de problemen. Wat zijn de overeenkomsten als een stel in de problemen zit?
Elke persoon polariseert rond bepaalde rollen. Dit kan escaleren en het is moeilijk voor hen om te zien dat er andere rollen zijn, andere manieren om naar het verhaal te kijken. Door ons werk komen ze binnen met een manier om naar het probleem te kijken en gaan ze met een andere weg.
Er is geen groter verraad dan dat het verhaal van je leven wordt verraden, maar verschillende waarheden kunnen naast elkaar bestaan. In seizoen één was de man die seksverslaafd was en bekende 40 jaar lang zijn vrouw te hebben bedrogen een eikel, maar dat nam niet weg dat hij al die tijd een geweldige echtgenoot en vader was.
Wat heeft het zijn van een relatietherapeut je geleerd over wat er nodig is om een bloeiend huwelijk te creëren en te behouden?
Ik heb geen geheime saus voor een relatie ontdekt, maar als relatietherapeut beschouw ik het huwelijk niet als vanzelfsprekend. Mijn man en ik letten meer op het concept van actieve betrokkenheid. Zoveel mensen geven constant het beste van zichzelf aan andere aspecten van hun leven. Alle stellen moeten samen investeren in nieuwe ervaringen.
Sherry Amatenstein , LCSW is een in New York gevestigde therapeut en de redacteur van de nieuwe 'shrink'-bloemlezing: Wat doet dat met jou? Ware bekentenissen van beide kanten van de therapiebank .
