Liefde kan, net als elke andere ervaring, gezond of ongezond zijn. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr) In 1967 schreef John Lennon een: lied genaamd, Alles wat je nodig hebt is liefde. Hij sloeg ook zijn beide vrouwen, liet een van zijn kinderen in de steek, beschimpte zijn homo-joodse manager met homofobe en antisemitische uitlatingen en liet hem ooit een hele dag naakt in zijn bed filmen door een cameraploeg.
Vijfendertig jaar later schreef Trent Reznor van Nine Inch Nails een: lied genaamd Liefde is niet genoeg. Ondanks dat Reznor beroemd was om zijn schokkende toneeloptredens en zijn groteske en verontrustende video's, werd hij clean van alle drugs en alcohol, trouwde hij met een vrouw, kreeg hij twee kinderen met haar en annuleerde hij vervolgens hele albums en tours zodat hij thuis kon blijven en een goede echtgenoot en vader.
Een van deze twee mannen had een duidelijk en realistisch begrip van liefde. Een van hen deed dat niet. Een van deze mannen idealiseerde liefde als de oplossing voor al zijn problemen. Een van hen deed dat niet. Een van deze mannen was waarschijnlijk een narcistische klootzak. Een van hen was dat niet.
In onze cultuur idealiseren velen van ons liefde. We zien het als een verheven wondermiddel voor alle problemen van het leven. Onze films en onze verhalen en onze geschiedenis vieren het allemaal als het ultieme doel van het leven, de definitieve oplossing voor al onze pijn en worstelen . En omdat we liefde idealiseren, overschatten we het. Als gevolg hiervan betalen onze relaties een prijs.
Als we geloven dat alles wat we nodig hebben liefde is, zullen we, net als Lennon, eerder fundamentele waarden negeren, zoals respect, nederigheid en toewijding aan de mensen om wie we geven. Immers, als liefde alles oplost, waarom zou je je dan druk maken over al die andere dingen - al die dingen? moeilijk spullen?
Maar als we, net als Reznor, geloven dat liefde niet genoeg is, dan begrijpen we dat gezonde relaties vereisen meer dan pure emotie of verheven passies. We begrijpen dat er dingen belangrijker zijn in ons leven en onze relaties dan simpelweg verliefd zijn. En het succes van onze relaties hangt af van deze diepere en belangrijkere waarden.
DRIE HARDE WAARHEDEN OVER LIEFDE
Het probleem met het idealiseren van liefde is dat het ervoor zorgt dat we onrealistische verwachtingen ontwikkelen over wat liefde eigenlijk is en wat het voor ons kan doen. Deze onrealistische verwachtingen saboteren dan juist de relaties die we in de eerste plaats dierbaar zijn. Sta mij toe te illustreren:
1. Liefde staat niet gelijk aan compatibiliteit. Alleen omdat je verliefd wordt op iemand, wil dat nog niet zeggen dat diegene een goede partner voor je is om op de lange termijn mee samen te zijn. Liefde is een emotioneel proces; compatibiliteit is een logisch proces. En die twee gaan niet zo goed in elkaar over.
Het is mogelijk om verliefd te worden op iemand die ons niet goed behandelt, die ons een slechter gevoel over onszelf geeft, die niet hetzelfde respect voor ons heeft als wij voor hen, of die zelf zo'n disfunctioneel leven heeft dat ze dreigen ons met hen neer te halen.
Het is mogelijk om verliefd te worden op iemand die andere ambities of levensdoelen heeft die in tegenspraak zijn met de onze, die andere filosofische overtuigingen of wereldbeelden heeft die botsen met onze eigen realiteitszin.
Het is mogelijk om verliefd te worden op iemand die zuigt voor ons en onze geluk .
Dat klinkt misschien paradoxaal, maar het is waar.
Als ik denk aan alle rampzalige relaties die ik heb gezien of waar mensen me over hebben gemaild, zijn veel (of de meeste) van hen aangegaan op basis van emotie - ze voelden die vonk en dus doken ze gewoon als eerste in het hoofd. Vergeet dat hij een wedergeboren christelijke alcoholist was en zij een zuur-droppende biseksuele necrofiel. Het voelde gewoon Rechtsaf .
En dan zes maanden later, als ze zijn stront op het grasveld gooit en hij twaalf keer per dag tot Jezus bidt voor haar redding, kijken ze om zich heen en vragen zich af: Goh, waar ging het mis?
De waarheid is dat het fout ging voordat het zelfs maar begon .
Als je gaat daten en op zoek bent naar een partner, moet je niet alleen je hart gebruiken, maar ook je verstand. Ja, je wilt iemand vinden die je hart doet kloppen en je scheten naar kersenijsjes laat ruiken. Maar jij ook behoefte om de waarden van een persoon te evalueren, hoe ze zichzelf behandelen, hoe ze hun naasten behandelen, hun ambities en hun wereldbeeld in het algemeen. Want als je verliefd wordt op iemand die niet bij je past... nou ja, zoals de skileraar uit South Park ooit zei, dan ga je een slechte tijd hebben.
2. Liefde lost je relatieproblemen niet op. Mijn eerste vriendin en ik waren stapelverliefd op elkaar. We woonden ook in verschillende steden, hadden geen geld om elkaar te zien, hadden families die elkaar haatten en maakten wekelijkse periodes van zinloos drama en gevechten door.
En elke keer dat we ruzie hadden, kwamen we de volgende dag weer bij elkaar om het goed te maken en elkaar eraan te herinneren hoe gek we op elkaar waren en dat geen van die kleine dingen ertoe doet, want we zijn zooooooo verliefd en we' Ik zal een manier vinden om het uit te werken en alles zal geweldig zijn, wacht maar af. Onze liefde heeft ons gemaakt voelen alsof we onze problemen aan het overwinnen waren, terwijl er op praktisch niveau absoluut niets was veranderd.
Zoals u zich kunt voorstellen, is geen van onze problemen opgelost. De gevechten herhaalden zich. De argumenten werden erger. Ons onvermogen om elkaar ooit te zien hing als een albatros om onze nek. We waren allebei zo egocentrisch dat we dat niet eens effectief konden communiceren. Uren en uren praten aan de telefoon zonder dat er iets gezegd is. Terugkijkend was er geen hoop dat het zo zou blijven. Toch hielden we het vol drie verdomde jaren !
Liefde overwint tenslotte alles, toch?
Het is niet verwonderlijk dat die relatie in vlammen opging en crashte als de Hindenburg die werd overgoten met vliegtuigbrandstof. De Uitmaken was lelijk. En de grote les die ik eruit trok was deze: hoewel liefde je misschien een beter gevoel geeft over je relatieproblemen, lost het eigenlijk geen van je relatieproblemen op .
De achtbaan van emoties kan bedwelmend zijn, elk high-gevoel nog belangrijker en waardevoller dan het vorige, maar tenzij er een stabiele en praktische basis onder je voeten ligt, zal die opkomende golf van emotie uiteindelijk komen en alles wegspoelen.
3. Liefde is het niet altijd waard om jezelf op te offeren. Een van de bepalende kenmerken van van iemand houden is dat je buiten jezelf en je eigen behoeften kunt denken om ook voor een andere persoon en diens behoeften te zorgen.
Maar de vraag die niet vaak genoeg wordt gesteld, is precies: wat offer je op, en is het het waard?
In liefdevolle relaties is het normaal dat beide mensen af en toe hun eigen verlangens, hun eigen behoeften en hun eigen tijd voor elkaar opofferen. Ik zou zeggen dat dit normaal en gezond is en een groot deel van wat een relatie zo geweldig maakt.
Maar als het gaat om het opofferen van je zelfrespect, je waardigheid, je fysieke lichaam, je ambities en levensdoel, gewoon om bij iemand te zijn, dan wordt diezelfde liefde problematisch. Een liefdevolle relatie hoort supplement onze individuele identiteit, deze niet beschadigen of vervangen. Als we ons in situaties bevinden waarin we respectloos of beledigend gedrag tolereren, dan is dat in wezen wat we doen: we laten onze liefde ons verteren en tenietdoen, en als we niet oppassen, zal het ons verlaten als een omhulsel van de persoon die we ooit waren.
DE VRIENDSCHAPSTEST
Een van de oudste relatieadviezen in het boek is: Jij en je partner zouden beste vrienden moeten zijn. De meeste mensen bekijken dat advies positief: ik zou tijd met mijn partner moeten doorbrengen zoals ik dat doe met mijn beste vriend; Ik zou openlijk moeten communiceren met mijn partner zoals ik dat doe met mijn beste vriend; Ik zou plezier moeten hebben met mijn partner zoals ik doe met mijn beste vriend.
Maar mensen moeten het ook negatief bekijken: Zou je het negatieve gedrag van je partner in je beste vriend tolereren?
Verbazingwekkend, als we onszelf deze vraag eerlijk stellen, in de meeste ongezonde en medeafhankelijk relaties, is het antwoord nee.
Ik ken een jonge vrouw die net getrouwd is. Ze was smoorverliefd op haar man. En ondanks het feit dat hij al meer dan een jaar geen baan had, geen interesse toonde in het plannen van de bruiloft, haar vaak dumpte om met zijn vrienden te gaan surfen, en haar vrienden en familie niet-zo-subtiele zorgen over hem uitten, ze is hoe dan ook gelukkig met hem getrouwd.
Maar toen het emotionele hoogtepunt van de bruiloft voorbij was, begon de realiteit. Een jaar na hun huwelijk heeft hij nog steeds geen baan, hij maakt het huis kapot terwijl zij aan het werk is, wordt boos als ze geen avondeten voor hem kookt, en wanneer ze klaagt dat hij haar vertelt dat ze verwend en arrogant is. Oh, en hij dumpt haar nog steeds om met zijn vrienden te gaan surfen.
En ze kwam in deze situatie omdat ze alle drie de harde waarheden hierboven negeerde. Ze idealiseerde liefde. Ondanks dat ze in het gezicht werd geslagen door alle rode vlaggen die hij ophief terwijl hij met hem uitging, geloofde ze dat hun liefde een teken was van relatiecompatibiliteit. Het deed het niet. Toen haar vrienden en familie hun zorgen uitten in de aanloop naar de bruiloft, geloofde ze dat hun liefde hun problemen uiteindelijk zou oplossen. Het deed het niet. En nu alles in een dampende stronthoop was gevallen, benaderde ze haar vrienden voor advies over hoe ze zichzelf nog meer kon opofferen om het te laten werken.
En de waarheid is dat dat niet zo zal zijn.
Waarom tolereren we gedrag in onze romantische relaties dat we nooit, nooit zouden tolereren in onze vriendschappen?
Stel je voor dat je beste vriend bij je introk, je huis vernielde, weigerde een baan te krijgen of huur te betalen, eiste dat je voor hem kookte, en boos werd en tegen je schreeuwde wanneer je klaagde. Die vriendschap zou sneller voorbij zijn dan de acteercarrière van Paris Hilton.
Of een andere situatie: de vriendin van een man die zo jaloers was dat ze wachtwoorden eiste om... alle van zijn rekeningen en stond erop hem te vergezellen op zijn zakenreizen om ervoor te zorgen dat hij niet door andere vrouwen werd verleid. Zijn leven stond praktisch 24/7 onder toezicht en je kon zien dat het zijn zelfrespect aantastte. Zijn eigenwaarde zakte tot niets. Ze vertrouwde hem niet om iets te doen. Dus stopte hij met zichzelf te vertrouwen om iets te doen.
Toch blijft hij bij haar! Waarom? Omdat hij verliefd is!
Onthoud dit: de enige manier waarop je ten volle van de liefde in je leven kunt genieten, is door ervoor te kiezen iets anders te maken belangrijker in je leven dan liefde.
Je kunt in de loop van je leven verliefd worden op een grote verscheidenheid aan mensen. Je kunt verliefd worden op mensen die goed voor je zijn en mensen die slecht voor je zijn. Je kunt verliefd worden op gezonde en ongezonde manieren. Je kunt verliefd worden als je jong bent en als je oud bent. Liefde is niet uniek. Liefde is niet speciaal. Liefde is niet schaars.
Maar je zelfrespect wel. Zo ook uw waardigheid. Dat geldt ook voor uw vermogen om te vertrouwen. Er kunnen in je leven mogelijk veel liefdes zijn, maar als je eenmaal je zelfrespect, je waardigheid of je vermogen om te vertrouwen verliest, is het erg moeilijk om ze terug te krijgen.
Liefde is een geweldige ervaring. Het is een van de grootste ervaringen die het leven te bieden heeft. En het is iets dat iedereen zou moeten willen voelen en genieten.
Maar net als elke andere ervaring kan het gezond of ongezond zijn. Net als elke andere ervaring kan het ons, onze identiteit of ons levensdoel niet bepalen. We kunnen het ons niet laten verteren. We kunnen er onze identiteit en eigenwaarde niet aan opofferen. Want op het moment dat we dat doen, verliezen we liefde en verliezen we onszelf.
Omdat je meer nodig hebt in het leven dan liefde. Liefde is geweldig. Liefde is nodig. Liefde is mooi. Maar liefde is niet genoeg.
